свалка эмоций
18 June
Вот и отпуск.
Эх, не проебать бы его
0
16 June
Отчего-то вспомнила, что в этот день ровно 10 лет назад я лишилась девственности. Забавно осознавать, как быстро летит время и с какой скоростью всё меняется.
Мною двигало скорее любопытство, чем желание. Мне просто было интересно, каково это. Мне хотелось преодолеть свой страх. Я понимала, что рано или поздно все равно придется это сделать. И казалось, что самый подходящий момент настал. Мне недавно исполнилось 17, почему бы и нет?
Помню свои сомнения. А вдруг ему не понравится, вдруг он меня бросит, вдруг контрацепция подведет… К счастью, ничего этого не случилось. Казалось бы, что может быть естественнее секса, но тогда я себя чувствовала максимально "не в своей тарелке". В голове мелькали кадры из порнухи, и меня беспокоило, что в реальности всё совершенно не так:))
Было время, когда я даже жалела о содеянном (это когда мы были на грани расставания). Но потом вспомнилась та самая цитата, приписываемая Курту Кобейну, мол никто не умрет девственником, ведь жизнь поимеет всех.
Был страх, что следующему моему партнеру (если таковой появится) не понравится то, что я уже не девственница. Я прогоняла эти мысли прочь и успокаивала себя тем, что он мне скорее всего тоже не девственником достанется
Одногруппники и одногруппницы тогда хвастались своими сексуальными подвигами. Крут был тот, у кого было раньше и больше. У меня постоянно спрашивали, что у меня в плане секса. Но я молчала как рыба, ведь это не их дело. Рассказала только одной одногруппнице, которая тогда была моей лучшей подругой. Ее реакция была для меня полным нежданчиком. Она озлобилась на меня, стала раздражаться по пустякам. Видно, позавидовала? Ведь тогда у нее парня не было. Ей может тоже хотелось, но было не с кем. Да и от вышеупомянутых бесед одногруппников у нее всегда подгорало.
Так вот, эта "подруга" начала мне втирать, что мой парень меня использует, что он со мной только ради секса. Моя самооценка и так была не очень, а тогда вообще упала ниже плинтуса. Но я не рассталась со своим парнем, потому что была в него влюблена по уши, и все наши конфликты хоть и ранили меня морально, но найти в себе силы уйти от этого человека я так и не смогла.
А вот подружка эта вскоре слилась. Видимо, не выдержала, такая высокоморальная (попросту ее никто не захотел, вот она и бесилась) общаться с такой падшей женщиной как я))) Ей настолько припекало, что она всем рассказала о том, что я занимаюсь сексом. Какой реакции она ждала от них? Осуждения? Насмешек в мой адрес? Но ничего этого не было. Наоборот, одногруппники стали внезапно ко мне лучше относиться. А на нее смотрели как на дурочку.
Забавно было, да.
С тех пор никаких "лучших подруг" в моей жизни.
Не знаю, зачем решила поделиться этими воспоминаниями. Наверное потому, что никому о них не рассказывала. А сейчас, когда столько лет прошло, уже как бы можно и уже как бы пофиг…
0
4 May
Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((
1
1 May
привет, саммер. Давно сюда не заходила. И даже не столько потому, что было некогда. Просто не было желания о чем-то писать, выдавливать из себя слова, только чтобы отметиться тут.
Сейчас 4 выходных. И у меня нет на эти дни никаких планов. Я поняла, что мое одиночество будет вечным. У меня уже не получится найти нормальных друзей, мужика, мне всегда придется рассчитывать только на себя (как я это делала и раньше). Но так ли это плохо? Да, иногда можно от этого словить легкую печальку, а можно и впасть в настоящую депрессию. У меня всё это было. Зато я, как в мемчиках, сильная независимая женщина)) Это говорят с иронией, но вот я прям щас и чувствую себя действительно так - сильной и независимой. Я практически не общаюсь с людьми, и мне не стыдно в этом признаться самой себе. Все попытки изменить себя обернулись неудачей. Так стоит ли насиловать себя? На встрече выпускников мне явно было бы нечем похвастаться, это да. Но с другой стороны, я бы все равно туда не пошла. Постепенно приходит осознание, что надо просто принять себя, жить в гармонии с собой и своими желаниями. Для многих это непозволительная роскошь, и для меня раньше тоже. Что важнее - свои собственные интересы или желание соответствовать чьим-то ожиданиям? Поскольку от меня уже давно никто ничего неждет, то для меня выбор очевиден. И я свой выбор сделала. И теперь всякие установки про то, что надо жить вот так, а не так, меня не парят. Мне правда неинтересно стало сравнивать свою жизнь с чужой. А это для меня важнее всех подружек и мужиков. Лучше пускай их вообще не будет у меня, чем будут лишь "для галочки"…
0
19 March
А я поняла, что ненавижу телефоны. И грущу о том, что мне не удалось застать время, когда их не было или они были редкостью.
Раньше у меня был только домашний телефон. Но и от него проблемы были. Могли какие-то нехорошие люди в час ночи разбудить, чисто по приколу. Но это мелочи.
А мобильный телефон - это вообще поводок, за который тебя могут дернуть в любой момент. Раньше рабочий день был с 8 до 5, к примеру, а сейчас круглосуточно. Наяривают и даже не спрашивают, удобно ли тебе говорить, не извиняются за беспокойство. Зато возмущаются, почему ты ответил только с пятого гудка, а не с первого.
Можно отключить телефон и сказать, что он сломался или потерялся. Но кто поверит? Ведь телефоны сейчас из рук почти не выпускают. А потом лишат премии или поставят первым на очередь под сокращение.
Добро пожаловать в 21 век, век современных технологий и современного рабства
0
13 March
Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…
0
10 March
Впервые захожу на эту страничку и понимаю, что мне нечего сюда писать. Мне не хорошо, не плохо. Просто никак…
0
27 February
Смотрю на себя и не могу понять, откуда у меня столько злости, ярости. Застарелых и жрущих душу годами. Я раньше была очень чувствительной и всё принимала близко к сердцу. Например, одногруппников мудаков и мудачек лол, пытающихся до меня открыто доебаться (или втихаря сделать какую-нибудь гадость). Иногда прям флэшбэки накрывают. Хочется найти их, взять и уебать. Я прямо смакую это воображаемое чувство торжества справедливости…
А тогда было просто спать на них. Игнорила их, поглощённая совсем другими проблемами. Не замечала того, что творится под носом. Это только потом пришло понимание. Что постоять за себя против таких уебков можно только силой.
Я не думаю, что эти мрази изменились за столько лет. Люди не меняются. Точнее меняются, но только лишь внешняя их оболочка. Внутренне они остаются теми же мразями, собирающимися в кучки, чтобы нападать на неугодных. Просто меняются способы. Становятся более "цивилизованными", если можно так выразиться. Вместо открытых обзывалок - сплетни за спиной и подставы. Главное - соблюдать внешнее приличие. Мразей никто не любит, тогда почему их так много? Потому что они умеют притворяться нормальными людьми.
С волками жить - по волчьи выть. Сейчас я тоже типа взрослый человек, и размахивать кулаками, как в детстве, уже не могу. Могут и с работы выгнать, и останусь я с голой жопой. Так что приходится тоже быть " цивилизованной ", посылать ответочки в их стиле. Но это так мерзко. Корпоративная этика против мата и всего такого, зато совсем не против мерзких сплетен и интриг… Такое лицемерное общество и таким будет всегда.
Скорее всего, моя злость - это просто готовность к атаке. Чтобы больше никто и никогда не смог меня ранить. Теперь никто и не пытается. Пока. Но я готова ко всему.
0
26 February
Интересно, насколько высоки мои шансы заболеть ковидом, если я им уже болела в ближайшие полгода. На работе опять болеть начали. Один из заболевших со мной контактировал недавно. Причем даже маску надеть не потрудился. Фу, бесят все эти тупые антимасочники. Напоминают антигондонщиков. Ощущения им, блять, не те… а страдают другие.
0
23 February
Вот я и дожила до того момента, как начала осуждать нынешнюю школоту за их тупые увлечения вроде просмотра тиктока и прослушивание моргенштерна, лол.
"Вот в наше время такой хуйни не было" (с)
и ее действительно не было. Было что-то другое, были эмо и готы, тектоник и хардбасс, кадетство и ранетки. И охуенно было, да. Сейчас от этих воспоминаний стыдно и смешно одновременно. Вот и нынешняя школота вырастет и позабудет своих моргенштернов (но это не точно)
4
22 February
Понедельник… первый день после отпуска. На удивление не такой гадкий, каким я его себе представляла. Праздновали очередной ДР, жрали, бухали. Мне тоже хотелось хотя бы вина, но нет. На работе не пью и точка.
Если не считать того, что рабочий день сокращает жизнь на 8 часов, то день прошел неплохо.
0
16 February
Пишу опять в никуда, будто прочитает кто-то. Будто жду чьих-то комментариев от таких же, как я. Будто верю, что мне это поможет. Ведь всегда помогало. А сейчас нет. Ошибка. Количество попыток исчерпано.
Я стала доверять анонимусу больше, чем друзьям (или тем, кого привыкла называть так). Новости из своей жизни я стала писать сюда, а не обсуждать с кем-то вживую. Не знаю, хорошо это или плохо, что дневничок стал важнее живых людей. Ведь их проблемы для меня так же непонятным и неестественны, как и мои для них. Поэтому мы не грузим друг друга. А может, это просто недоверие.
Что-то нашло на меня и я написала Y, предложила ей встретиться, она согласилась. Мне захотелось с ней поболтать, хотя я уже знаю, что это будет пустой треп, ведь по-настоящему личное каждая из нас оставляет при себе. Это вряд ли можно назвать настоящей дружбой, но зато мы не выливаем друг на друга свой негатив, и наверно поэтому наши редкие встречи столь приятны и долгожданны.
А вот свидания с парнем становятся для меня тягостными. В наших разговорах стало больше негатива, нежели позитива. И после наших встреч у меня портится настроение, и я уже не жду их, как раньше. Странно все это…
Где-то есть тонкая грань между доверием и нежеланием грузить проблемами. Где-то есть баланс, но у меня нет его почему-то. Поэтому у меня всегда наготове список тем бесед "ни о чем". И поэтому я не пью в малознакомых компаниях. И вообще, соблюдаю осторожность, как бы не сказать что-то лишнее. В таком ссостоянии нахожусь уже много лет. И тщательно слежу, чтобы плотину, которая сдерживает весь мой душевный пиздец, не прорвало)
6
13 February

Спонсор моей ностальгии

5
Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.
3
12 February
Почему мне в последнее время стало так тяжело общаться с людьми? А может быть, мне всегда было с ними тяжело общаться. Но сейчас я прямо остро ощущаю это. Я готова бежать на край света, отключить все телефоны, перестать слышать чужой голос… лишь бы наконец меня оставили в покое, дали мне немного свободы и тишины.
Нет, не социофоб я (хотя раньше у меня были признаки социофобии) и не мизантроп. Просто сильно устаю от людей. Они слишком шумные, слишком навязчивые. А у меня слишком мало сил.
0