Я не умею держать язык за зубами касаемо своей жизни и проблем. Точнее, пока не умею, но усердно работаю над устранением этого недостатка. Мне проще не общаться вообще. чем общаться "ни о чем". Но откровенность - это вред прежде всего себе. Это все равно, что дать человеку нож, зная, что этим ножом он может перерезать тебе горло.
И все же почему нас иногда так тянет на откровенность?
Для чего все эти задушевные беседы на кухне под бокальчик вина?
Зачем беседовать со случайными попутчиками в поезде, зная, что все равно вы больше не увидитесь?
И для чего заводить анонимные блоги в интернете?
Потребность в общении. Одна из базовых потребностей человека. Поделиться с кем-то. Быть услышанным. Знать, что ты не одинок.
И все же нужно не переходить границы. Не давать человеку нож, которым он тебя порежет. Найти баланс между наивной доверчивостью и скрытностью.
И когда бухаешь с подругами, не надо вести себя так, будто ты на приеме у психолога. Не вываливай им всё. Не давай повод для сплетен. Хоть они и подруги (помни про нож).
На работе не пытайся подружиться со всеми коллегами. Лучше оставайся нейтрально-доброжелательной. Этого вполне достаточно. Личная жизнь и работа - две параллельные прямые, а значит, они не пересекаются. А главное, держи при себе мнение о своем начальстве и не сплетничай о нем, если не хочешь проблем.
Даже маме не всё говори. Иначе она будет сильно беспокоиться и нервничать.
Можно психологу, но психолог - это дорого. И хорошего психолога еще найти нужно.
Остается только саммер. Он как бумага - все стерпит (кроме того, что запрещено правилами саммера ).

Почему вокруг так много неадекватных людей? Злобных, орущих чуть что? С какой стати они имеют право повышать голос на других? Почему орать можно, а бить за это в ебальник - нет?
странно, очень странно.
После целого дня, проведенного с такими мудаками, потом не остается ни сил, ни желания общаться даже с нормальными людьми. И даже нормальные люди начинают подбешивать. Спокойное и доброжелательное поведение начинает казаться наигранным, неестественным. Это пугает.
Почему все вокруг такие психованные?

Если честно, мне всегда нравилось смотреть видео с лесбийским сексом.И чем больше там участвовало девушек, тем лучше:)
Помню, была у меня мечта завести себе подругу, для окружающих делать вид, что мы просто дружим, и втайне спать с ней. Вот было бы круто. Мне наверно и сейчас этого хочется. Только чем старше я становлюсь, тем труднее будет это осуществить. А может и не стоит вообще думать о том, чтобы осуществить эту свою фантазию? Пусть она останется такой прекрасной и светлой мечтой, или грязной и развратной… Ведь ожидание и реальность часто противоположны друг другу. Я рискую разочароваться в ней. И тогда больше не смогу любоваться на сладких красавиц из всем известного сайта…
А ещё у меня нет подходящих знакомых девушек, с которыми далее чисто теоретически можно было это осуществить. Знакомства с новыми людьми для меня всегда были стрессом, и часто приносили лишь разочарования.
Знакомые подруги? У меня их только две. Одна из них ненавидит лгбт, так что я рискую быть сожжённой заживо ее охуевшим взглядом, если бы предложила ей переспать со мной. Да и не привлекает она меня.
А вторая… С ней даже был шанс, когда мы вместе ездили отдыхать. Мы жили в двухместном номере и там же бухали. И когда она была пьяной, я бы могла предложить сделать ей массаж, потом невзначай ласкать и смотреть на ее рекацию - нравится ли ей, хочет ли она продолжения. У нас даже кровати стояли рядом. Обстановка была идеальной. Но нет, я не рискнула. Я понимала, что после такого наше общение точно больше не будет прежним, и кто знает, будет ли оно вообще. Или она бы просто отказала мне, высмеяла меня, а потом рассказала той подруге, которая не любит лгбт.
Нет. Наверно для таких целей нужно искать людей на стороне. И знать, что у них такая же цель, как и у тебя.
А про соблазнение подруги… Так наверно только в порнухе бывает. А с реальностью в ней, как известно, общего мало.
Ещё меня держит то, что я не хочу изменять парню. Какие бы сложности не возникали у нас, а измена для меня последнее дело. Но если мы расстанемся, меня уже не будет ничего сдерживать.
Так что моя фантазия в данный момент остаётся фантазией. А дальше видно будет.

Завтра суббота, и меня снова хотели припахать выйти на работу в выходные, но я спрыгнула и вместо меня выйдет другой человек. Стыдно почему-то, хотя изначально это был его вопрос, а не мой. И все равно как-то неловко теперь перед ним. Хотя он сразу согласился, Так что думаю, что все ок.
Тошнит уже от этой работы блять.

Как же кайфово читать хорошие книги, которые выталкивают из твоей башки унылую реальность и уносят далеко-далеко.
Грусть лишь в том, что они заканчиваются.
Но радость в том, что впереди ещё много новых неизведанных миров.

Ночью спала плохо. То работа снилась, то какие-то флэшбеки из детства. Не люблю такие сны, люблю когда вообще их не запоминаешь.
Перед сном болтала по телефону с F. Это мой друг, но живёт он очень далеко от меня, так что видимся мы раз в несколько лет. Иногда я думаю, а что если бы между нами не было такого огромного расстояния? Возможно, мы бы стали парой? Интересно, как бы жизнь сложилась тогда. Но если честно, он не в моем вкусе чисто внешне. Впрочем, это не всегда помеха для отношений и даже для создания семьи.
Когда мы в прошлый раз прощались перед тем, как я села в поезд, мне отчаянно не хотелось уезжать. Хотелось, чтобы поезд сломался, билет потерялся, да что угодно, лишь бы ещё на пару дней остаться. Но через несколько дней, как я вернулась домой, печаль постепенно пропала и я вернулась к своей обычной жизни. Что это было? Минутное наваждение или просто осознание того, что все равно кроме дружбы на расстоянии между нами ничего не может быть, а значит глупо было строить какие-то иллюзии?
А ещё я знаю, что наше общение не будет длиться вечно. Когда мы с моим парнем съедемся, ему вряд ли понравится, что я буду созваниваться с каким-то левым мужиком (хотя он знает про существование F и относится к этой ситуации с безразличием, Но это ведь только пока). И придется либо перейти на текстовое общение, либо вовсе его прекратить. И я потеряю друга… Да-да, именно друга. Не чувака с френдзоны, не "запасной вариант". Именно друга. Настоящего друга.
И это наверно моя последняя дружба с представителем противоположного пола.

Очередной проебанный выходной. Снова болят глаза от того, что залипала весь день в телефон. Я так устала от всякой хуйни на работе, что, думается, отдых я точно заслужила. Но ведь то, что я делаю в выходные - это не отдых, а просто неудачная попытка сбежать от реальности.
У меня болят глаза, у меня болит спина, у меня лишний вес и плохое зрение. Меня тошнит от постоянной жалости к себе, но я не могу остановиться, это как наркотик. 10 лет назад у меня была депрессия и я хотела покончить с собой. Но не сделала этого, потому что зассала. А сейчас мне уже все равно, есть у меня депрессия или нет, живу я или нет. Меня сейчас больше парит не опоздаю ли я на работу в понедельник, чтобы не влепили штраф. Негативная мотивация-только она способна на меня подействовать. Снова беличье колесо, в которое я себя загоняю, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями… Но у меня есть этот дневник, поэтому периодически я даю мыслям дорогу в мир.
А мир тихо отвечает: "Пошла на хуй".

На самом деле, к боли быстро привыкаешь, и вскоре она становится частью твоей жизни. Голова постоянно раскалывается - да и пох, выпью таблетку, делов-то. Хотя это не только про физическую боль. Любимый человек к тебе относится неподобающе - что ж, сначала удивляешься, потом злишься, а потом привыкаешь. Даже больше. Кажется, что такой и должна быть любовь. А иначе как понять, что ты её действительно чувствуешь? Боль- лишь один из способов.
Хотя это просто мазохизм.
Жизнь есть мазохизм.

Я ненавижу свою работу, там слишком много мудаков. Просто блять ненавижу до глубины души. От нее хочется плакать кровавыми слезами. Только деньги держат меня здесь, а от всего остального хочется блевать.
Вы любите свою работу? У вас хороший коллектив? Не врите хотя бы себе. Если бы вам не платили, вы бы не приходили каждый день к восьми в свой унылый кабинет, и с вашими любимыми коллегами не общались бы добровольно (так как кроме работы вас скорее всего больше ничего не связывает). Или просто на самом деле вы любите не работу, а деньги? Я их тоже люблю. Без денег ты никто, тебя просто нет. Поэтому каждый день приходится изображать радость и дружелюбие, улыбаясь тем, кому хочется плюнуть в лицо…

На работе очередная попытка подставы. Хорошо, что я сделала копию той бумажки и у меня было доказательство. А если бы я по запарке забыла сделать копию? Скорее всего, меня бы оштрафовали…
Расслабляться нельзя нигде и никогда. Везде может подстерегать опасность. Так всегда было и будет. Что раньше, что сейчас.
Вот поэтому я и не пытаюсь с кем-то дружить на работе. Не хочу быть кому-то чем-то обязанной только из-за того, что кто-то скажет "мыжедрузья". Нет. Исключительно деловые отношения.
Я подчеркнуто обращаюсь на "вы" ко всем, кто не из моего отдела. И не столько из-за этикета, сколько из-за желания сохранить дистанцию.

Почему-то с утра вспоминаю про Y и ее бывшего, и про одну шалашовку, которая влезла в их семью, из-за чего та развалилась подобно карточному домику.
А из-за бабы ли? В таких вопросах я думаю, что виноват тот, кто пошел на сторону. А баба, а что баба? Не было бы ее, нашлась бы другая. Поэтому я не понимаю вот этого всего "соперничества", особенно если объект не особо богат, не особо красив (пивное пузо + лысина), вот зачем все это? Неужели женщины совсем себя не уважают, чтобы так трястись за какого-то среднестатистического ничем не примечательного мужичка.
Но Y не сделала так. Она просто послала его нахуй и нашла себе нового парня. Красава. Респект ей.
И я так смогу, при необходимости.

Написала стих, впервые за долгое время. Значит, я ещё не разучилась их сочинять. Значит, я ещё на что-то способна и не совсем бесполезна. Значит, что-то ещё осталось в моей голове, кроме мыслей о работе и зарплате.
Через "архив интернета" нашла свой старый тлог, прочитала записи за 14-15 год, которые смогли открыться. Кажется, моя жизнь тогда была более насыщенной. Но при этом в постах столько боли и отчаяния, как будто мне было не 20 лет, а 15 или 45, лол. Все же хорошо, что тот днев канул в лету. Мне бы не хотелось снова окунаться в те переживания. Слишком много всего было тогда. Как хорошего, так и плохого. Но о хорошем писала гораздо реже.
А так я очень редко перечитываю свои старые записи. Возможно, зря, ведь лишаю себя ценного инструмента в познании собственной личности. И в то же время это был бы жесткий overthinking.
Мне хотелось забыть, и я почти забыла. Нет, общую суть конечно помню, но вот подробности и мелочи, которые усиливали боль…
Так что я поняла, зачем люди уничтожают свои дневники. Не сколько из-за боязни прочтения посторонними, сколько из-за боязни прочтения самим собой…

Этот год начался никак. Вся эта праздничная движуха прошла мимо меня, но я особо не расстроилась. Да и некогда было - то работа по выходным, то еще какая-нибудь хуйня.
Сейчас тихое воскресное утро. И я молюсь Аллаху, Будде и Макаронному Монстру, чтобы мне не позвонили с работы. Ибо звонки с работы мешают мне нормально отдыхать, и день все равно проебан. Так еще и деньги не заплатят. Ну вот нахуй оно мне нужно. Хорошо, что хоть корпоративный номер не дали, Иначе бы пришлось быть на связи 24 часа в сутки.
Сейчас меня сильно бесит, что на работе нужно постоянно сдавать деньги. На дни рождения, свадьбы, похороны и т.д. За год вышло почти 2000 грн. Я что, блять, на работу хожу, чтобы свои деньги кому-то отдавать? Но увы, такие правила в коллективе. Одна отказалась и теперь про нее говорят за спиной. Так что тут действительно проще откупиться, зато никто не будет мешать тебе работать…

Буду банальной, просто подведу итоги года. Много писать не хочется, поэтому вкратце.
Этот год был лучше, чем 2020, хоть и ненамного. Каких-то глобальных изменений в моей жизни не произошло, хотя может оно и к лучшему.
Я впервые провела отпуск не дома, и мне понравилось.
Я снова начала потихоньку открываться людям, хотя мне по-прежнему тяжело это даётся. Но теперь я хотя бы не сопротивляюсь своим желаниям.
Мне не удалось похудеть на 10 кг и наверно не удастся. Силы воли не хватает. Но я перестала ненавидеть собственное тело, и это охуенно.
У меня по-прежнему проблемы с контролем гнева, но я работаю над этим. Все же хочется выглядеть взрослым человеком, а не быть похожей на импульсивного подростка. На работе, к счастью, особых проблем не было, меня ни разу не оштрафовали. Атмосфера в коллективе нормальная, но одна шмара бесит. Я паталась по максимуму её игнорить, но все равно она меня напрягала.
Снова появилась любовь к чтению, правда в основном пока худлит. Но я читаю ради собственного кайфа, а не "саморазвития" и прочей бесполезной чуши. Могу себе позволить, лол.
Надеюсь, в следующем году я смогу приумножить все то хорошее, что было в году уходящем. И мне хочется, чтобы в моей жизни не было проблем, хотя я понимаю, что это невозможно.
Хочу куда-нибудь поехать, ориентировочно пока во Львов.
Ещё в планах прокачать дружбу с Y и L, хотя ещё не уверена на 100% - а стоит ли. Впрочем, для меня ненапряжно видеться с ними раз в пару месяцев. С ними весело бухать.
И хочу все же доучить английский.

Решила, что больше не буду ходить на корпоративы. Ни на новогодние, ни на еще какие-нибудь.
В прошлый раз была неприятная история, когда меня без моего ведома снимали на видео, а потом выложили на всеобщее обозрение. Причем я заранее просила не фоткать меня, не снимать на видео. "Ачотакова?" - спросили у меня в ответ на мое возмущение. Это было несколько месяцев назад. С тех пор я решила завязать с данными мероприятиями. Потом они удивлялись, почему я отказалась идти на новогодний корпоратив? Да действительно))
К тому же, за все наши корпоративы мы платим из собственного кармана. Ну и зачем оно такое надо.
Не отбиваться от стада коллектива? Как только я пришла сюда, то до жути боялась не влиться в коллектив и вот это всё. Сейчас как-то пох. Да и вообще, процентов 40-50 из нашего отдела забивают на все эти корпоративные обязаловки. И никого еще не уволили и не лишили премии. И коллектив внезапно не отвернулся.
Идем дальше. Я не то чтобы ненавижу коллег. Нет, они нормальные люди, просто я и так с ними вижусь чаще, чем с парнем или с подругами. Так зачем мне еще тратить свое нерабочее время на этих людей? Лучше уж с парнем или с подругами. Их я действительно буду рада видеть.
И никогда не надо забывать, что корпоратив - это про работу, а не про отдых. На корпоративах расслабляться нельзя. Коллеги - это не друзья, с ними лучше не пускаться во все тяжкие. Конечно, бывают и исключения из правил, но все равно лучше им не видеть, как я например танцую пьяная на столе)) или хотя бы просто танцую. Всё это будет заснято, обсуждено, осуждено. Лучше не порождать сплетни и косые взгляды в свою сторону. Или: "Вы видели ее платье? У меня в таком бабку хоронили))0)"
С коллегами лучше работать, а с друзьями отдыхать
Друзья хотя бы не устроят такую подставу…