Куда я иду?
Куда ведет меня эта дорога?
Сейчас я сижу на работе, доделываю сегодняшнюю часть проекта…
Почему я этим занимаюсь? Зачем пришла именно сюда? Были ли у меня альтернативы?
Эти вопросы молотками бьют по моей голове.
Я пишу и пишу без конца в телефон целый день. На меня уже наверное косо смотрят коллеги. Но мне плевать.
Я не знаю, зачем я здесь. Я перестала видеть смысл в своей работе.
Она нужна кому-то, кроме меня самой? Приносит ли она пользу человечеству?
Раньше я думала, что да. А теперь я понимаю, что не создаю ничего принципиально нового, а лишь повторяю уже созданное кем-то. В моей голове нет никаких революционных идей, я вряд ли способна что-то изобрести.
Я лишь беру от общества то, что в нем уже есть.
Но нужно ли себя винить за это?
Разве моя жизнь плоха?
У меня хорошая работа с нормальной зарплатой. Спокойная и стабильная жизнь. Многие только мечтают о такой.
Да, я никогда не побываю в космосе. Да, я никогда не стану знаменитой и любимой миллионами.
Не изобрету лекарство от рака.
Не смогу остановить войны.
Но я и НЕ должна.

Спотифай решил подкинуть мне песни Татушек. Боже, какие они были охуенные. Их песни не похожи на остальную попсу нулевых. Кажется, будто это что-то современное. Нет, не так. Кажется, что это что-то из будущего.
А в детстве я побаивалась смотреть их клипы, так как думала, что из-за них могу стать лесбиянкой До этого я никогда не видела целующихся девочек. И я боялась себе признаваться в том, что это выглядело круто. И не важно, что это был коммерческий проект. Главное - какая картинка была, что и сейчас глаз не оторвать.
Представляю тех, кому в 2000 году было лет 15-16. Мне тогда было меньше, сильно меньше, я ещё даже в школу не ходила. Что бы я там понимала? А все равно ностальгия. Хотя я плохо помню те времена. Странное ощущение.
Они просто охуенны, вот и всё.

Когда-нибудь я убегу… Никому не скажу, ни с кем не попрощаюсь. Возьму билет в один конец, сложу в рюкзак всё самое необходимое - и свалю в закат.
И пусть я знаю, что этого никогда не случится. Но мне так нравится мечтать об этом.

- не отвечаю ни на какие звонки
- не иду никуда
- ем на завтрак шаурму
- могу залипать в ютуб хоть целый день
- читаю книги и никто меня не отвлекает
- могу и порнушку включить, если захочется
- сплю в обед
- забиваю на мытье головы
- забиваю на всё, что не приносит мне удовольствия
- вспоминаю, что я живой человек

Сижу на работе, скучаю. Хотя работы много. Мне просто лень к ней приступать. Пользуюсь недолгими минутами свободы, пока начальство где-то на совещаниях…
Думаю о том, существует ли женская дружба в принципе. В последнее время начинает казаться, что это лишь "пакт о ненападении". И один неверный шаг - и твоя лучшая подруга превратится в злейшего врага.
У меня две подруги. Но мне все чаще кажется, что в этом треугольнике тупой угол - это я. У них все чаще выплывают какие-то темы, о которых я не в курсе. Думаю, что между собой они переписываются активнее, чем в нашем общем чате. У них какие-то свои отдельные воспоминания (они учились вместе). Одна плакалась другой в жилетку после очередного расставания с мужиком. А меня "не хотели беспокоить". Но это всего лишь недоверие. Ведь это очевидно, что со мной они намного менее откровенны, чем между собой.
Вот я и поняла причину, почему общение с ними начало меня тяготить. Я не запасной вариант и не хочу за кем-то бегать хвостиком. Я самостоятельная личность.
И мне кажется, что в мое отсутствие они перемывают мне кости. Обсуждают мои отношения (а я, дура, раньше без задней мысли делилась своими проблемами и сомнениями). Сравнивают меня с собой не в мою пользу. И так далее.
Я появилась в их жизни, когда они уже дружили несколько лет. А я, получается, влезла туда. Следовательно, я изначально была им чужой.
Не знаю, почему я в последнее время так много думаю об этом, это видно даже из моих недавних постов.
Я думаю, продолжать ли мне дальше это общение. На одной чаше весов - осознание ущербности этой "дружбы". На другой - боязнь одиночества и отсутствие других приятельниц.
Но. Одна вечно морозится и вечно приводит на наши тусы кого-то ещё (чаще всего кого-то унылого). Вторая стала какой-то высокомерной и самовлюблённой (возможно, она и раньше такой была, просто это не бросалось в глаза).
И сейчас мне предстоит решить: либо продолжать общение с ними, либо нет. Если нет, то как об этом им сказать? Или лучше наверно будет тихо и незаметно слиться. Постепенно свести общение к минимуму.
Или не стоит спешить…
Я сейчас прямо на распутье.
Пока что я решила просто не проявлять инициативу в общении. Перестала их звать куда-то. Просто жду чего-то… чего? Что все изменится само собой?
Ладно, хватит. Надо работать.

- когда переживаю, начинаю очень быстро разговаривать
- имею проблемы со сном
- лет до 20 была жутким социофобом
- ни разу не пробовала курить, хотя иногда хотелось
- в моей комнате вечный бардак
- мечтаю изменить свою жизнь, но кишка тонка
- раньше в интернете притворялась парнем
- в подростковом возрасте лапала свою подругу типа в шутку, но на самом деле нет))
- моя зарплата меньше 500$, но для моего Задрыщенска норм
- меня раздражают мои подруги, но я никогда им в этом не признаюсь
- слушаю попсу и не считаю это чем-то плохим
- периодически участвую в розыгрышах айфонов и прочих гаджетов, но ни разу пока не выиграла)

На работе с другого отдела за этот месяц уволились несколько человек. Наверно, нашли лучшие условия в другом месте. А вот я хотела бы поменять работу? И да, и нет.
Да - потому что хочу больше зарабатывать (но нет гарантий, что в другой фирме будут платить больше).
Нет - потому что здесь я уже привыкла и чувствую себя более-менее нормально. И у меня хорошие отношения с большинством коллег.
Но это не работа моей мечты. Конечно, я понимаю, что практически любая работа - это стресс. Когда я слушаю чьи-то рассказы о своей работе, то понимаю, что не только мне "повезло" работать с мудаками из других подразделений, которые вечно ставят палки в колеса. Не только мне звонят на выходных с "важным и срочным". Но все же хорошо там, где нас нет. И я бы в идеале тоже хотела менять профессию раз в несколько лет. Вот только для освоения этих профессий целой жизни не хватит. Как тогда узнать, чем хочешь заниматься в жизни? Я так и не узнала, выбрала чисто пальцем в небо. А некоторые прямо с детства знают, кем хотят стать. Со мной такого не было. Я вчера хотела стать врачом, а сегодня дизайнером. А завтра телеведущей. Когда я заканчивала школу, с ужасом понимала, что так и не опередилась, куда хочу поступать. Выбрала политех недалеко от дома, потому что не надо ездить. Выбрала специальность, где было много бюджетных мест. Потом на последнем курсе прошла стажировку в одной фирме и решила там остаться, потому что было влом искать что-то ещё. И вот я работаю там по сей день. Хз, как я попала именно на этот путь. В моем случае это был просто рандом. Я не знаю, хорошо это или плохо. Вроде бы хорошо, ведь я могу заработать себе на жизнь и не испытываю особых проблем с деньгами. А с другой… Тогда, учась в выпускном классе, я как-то не думала о том, что на работе буду проводить треть всего своего времени. Оказалось, что это чертовски много. Иногда это настоящее насилие над собой - прийти туда к восьми, разбираться со всякой дичью, работать с документами, от которых уже блевать тянет. Но мне некого винить. Разве что себя? Но я и так старалась в прошлом, чтобы сейчас мне было хорошо. Я старательно училась, сдавала экзамены, писала курсовые, проходила стажировку и сдавала экзамен по ее окончании. Чтобы сейчас обеспечить свое существование. И я сделала это. Я не могла иначе, ведь я не знала куда идти. Но в итоге я к чему-то пришла, чего-то добилась. Это разве плохо? Нет, я молодец. А то, что я не ловлю от своей работы кайф - кто знает, может от другой я бы страдала ещё больше… я не виновата, что так вышло. Наоборот, я молодец, что добилась своей цели. Я не упустила свои возможности, а наоборот выжала из них максимум. Сейчас я квалифицированный специалист и вправе могу гордиться собой. Ведь я вообще не знала, куда идти, и нашла свою дорогу вслепую…

Близится 14 февраля - мой самый нелюбимый праздник. Нелюбимый - потому что в этот день я себя чувствую какой-то ущербной. Мой парень меня не поздравляет, и мои поздравления игнорит, так как у него "трагические" воспоминания. Он 15 лет назад подарил валентинку своей однокласснице, а она не ответила ему взаимностью. И из-за этой хуйни теперь нужно игнорить свою девушку, лол.
У меня тоже есть неприятные воспоминания, связанные с 14 февраля и школой. Но блять, это было больше 10 лет назад, зачем тянуть говно из прошлого в нынешнюю жизнь?? Почему из-за какой-то там безответной первой любви нужно делать ебанутыми свои нынешние отношения?? Почему нельзя просто поздравить друг друга нормально, ведь поздравления - это приятно, не?
Единственный день в году, который мне настолько неприятен. Делать вид, что его не существует- не получается, эти сердечки из всех щелей лезут…

У нас с подругами есть общий чат в вайбере. Ну знаете, обычный такой, где скидывают друг другу фоточки и мемасики, и договариваются о тусах. Так вот, я не могу понять, зачем я там. Мне стало тяжело придумывать, что отвечать, когда одна из подруг кидает свои фотки в неисчислимом количестве с новой стрижкой или ещё с чем-нибудь, и хочет, чтобы остальные написали свое мнение. И я понимаю, что надо написать что-то типа: "Детка, ты просто космос" или что-то менее банальное. При том, что в мыслях совсем другое: "Да прекрати ты спамить своими фотками, я вообще-то на работе", или "Ну пиздец сколько в тебе самолюбования, не надо так".
Я хуевая подруга? Возможно. Отрицать не стану. У меня много лет подряд вообще не было друзей, и за то время я как будто одичала. Стала самым интровертным интровертом, какого только можно представить. Поначалу это было херово, но потом я мало того, что привыкла, так ещё и начала находить плюсы в таком положении дел. Не надо ни перед кем притворяться. Ходишь туда, куда тебе надо, а не туда, куда позвали. Ни от кого не зависишь. И тэ дэ.
А потом в моей жизни появились ОНИ. Я с удивлением поняла, что мне с ними весело и прикольно, и наши тусы стала ждать с нетерпением. Это было крутое ощущение новизны. Они не лезли туда, куда лезть не надо, не навязывались и вообще были очень крутыми девчонками. Мне даже не верилось, что всё это не сон.
Потом веселые студенческие времена закончились, стало всё меньше времени на общение, всё больше усталости и всего того дерьма, что есть во взрослой жизни.
И общаться мы стали как-то вымученно что ли. Больше нет той лёгкости, того драйва. Теперь, чтобы мне было с ними весело и не скучно, мне обязательно нужно напиться. Без этого наши встречи невыносимо унылые.
У одной появился новый парень, и она не может отлипнуть от него. Чуть что, сразу про него говорит: "А мы с моим Серёженькой то-то и то-то". Может взять его с собой, чтобы периодически все сконфуженно слушали звуки их поцелуев и смущённо отворачивались.
А ещё между нами всеми чувствуется какая-то скрытность и недосказанность. Наверно, та самая с Сереженькой боится, чтобы мы этого Серёженьку не охмурили, поэтому подробности их отношений держит в секрете. Зато о моих отношениях интересовались постоянно, пока я не стала переводить тему. Мне больше не хочется откровенности. Увы.
Поэтому все меньше желания общаться с ними, тратить на них время и энергию, которых и так мало. Поэтому реальным встречам я предпочитаю чат в вайбере. Да и то, порой и этого много.

Я сильнее, чем была когда-то. И сильнее, чем они.
Я не позволяю командовать собой и повышать на меня голос.
Я научилась достойно отвечать всяким хамам, не опускаясь до их уровня.
Я научилась контролировать свой гнев, а потом он вообще пропал.
Я перестала стесняться кого-то о чем-то просить, если в этом возникла необходимость.
И самое главное: я научилась говорить "нет" и не бояться кого-то обидеть.

И снова вернулась в то состояние, когда музыка спасает. Иначе бы я уже не вывезла всё это. Честь и слава тому, кто придумал спотифай.
Почему-то мне кажется, что у других людей жизнь более интересная, чем у меня. У меня сейчас ничего не происходит. Но если честно, я уже ничего не жду, прям как тот челик в костюме желтого кота.
Жизнь идет куда-то не туда, но я не пытаюсь ее остановить.

Экранное время:
вчера - 11 ч. 11 мин.
сегодня - 6 ч. 20 мин.
Кажется, это дно. Глядя на эти цифры, хочется достать с полки старую нокию, а эту шайтан коробку под названием "смартфон" выкинуть в окно.
Я залипаю днями и ночами на всякую дичь. А завтра на работе буду ныть про себя, что опять не отдохнула.
То, чем я занимаюсь - это не отдых, это проебывание времени. Самого ценного моего ресурса. В такие моменты мне настолько невообразимо стыдно за себя, что хочется просто убиться об стену. Но перед этим почитать каналы в телеге, лол.
Какой же это пиздец. У меня было два драгоценнейших свободных дня, а я провела их так бездарно. Мне нет оправдания, я зависима от этого дерьма. Почему я не занималась полезными делами? Не убрала в квартире? Не учила язык? Забила на медитацию? Почему я настолько ленивая, что меня хватает только на бесполезный интернет-серфинг? Я смотрела тупые видосы на ютубе, а ведь там есть и лекции и много других полезных материалов.
Я бы отключила себе интернет. Я бы взяла кнопочный телефон. Если бы могла. Но я уже на игле.
Вот бы он сломался… я бы хоть на неделю вернулась в нормальную жизнь.
В жопу эти технологии, если мне от них плохо. Глаза устают, голова болит. И куча несделанных дел, некоторые из них откладываются на завтра годами. Я хотела написать книгу, но понимаю, что никогда ее не напишу. У меня нет времени, потому что я его проебываю. Вот и все, что нужно знать обо мне.

Появилось резкое желание избавиться от лишнего хлама в своей комнате. Выкинуть то, что мне не нужно, например старые конспекты, коробки, журналы, подарочные пакеты… Я больше не хочу приходить сюда и видеть этот беспорядок. Возможно, с некоторыми из этих предметов связаны какие-то приятные воспоминания. Но воспоминания должны быть в голове, а не в виде разного "памятного" хлама. И вообще, хочется иметь дома только самое необходимое. Кажется, это называется минимализм. И это по-настоящему круто. Недаром, чтобы навести порядок в своей жизни, рекомендуют начать с собственной квартиры.
Я хочу расчистить свое жизненное пространство. Но не для того, чтобы вскоре забить его новым мусором, а чтобы оно всегда оставалось таким девственно чистым и просторным, как я нарисовала в своей фантазии.
Хочется отнести на свалку старую технику, которой уже много лет никто не пользовался. Тот же дивидишник к примеру. Да, его жалко, потому что он когда-то стоил дорого и был ценным подарком. И вроде он даже ещё работает. Но блин, он уже бесполезен и занимает много места. И я уже давно пытаюсь собраться духом и избавиться от него…
Когда-то я планировала купить ПК, но теперь понимаю, что компьютер дома мне не нужен. Я не работаю на удалёнке, не увлекаюсь играми. Для залипания на Ютубе и написанием постов сюда мне с головой хватает простенького планшета. Даже ноутбук для меня излишество, так как я уже закончила учебу.
Не люблю, когда мне дарят всякие сувениры и прочие пылесборники. Моя комната набита ими до отказа. Многие из них я и сама когда-то покупала на эмоциях. А теперь эмоции улеглись и поутихли, а хлам остался. Хех.
Ещё у меня очень много всяких сумок, сумочек, рюкзаков. Выбрасывать их не буду. Просто надо запретить себе лет 5 покупать сумки, пока эти есть.
И да, самое важное. Пора избавляться от одежды, в которую я должна влезть, когда похудею. Потому что я уже никогда не похудею до такой степени, чтобы носить тот классный сарафан с 8 класса, который уже тогда был мне тесноват.
Жизнь слишком коротка, чтобы хранить барахло. Нет смысла его хранить. С самыми необходимыми вещами я бы спокойно могла жить в маленькой однушке. Мне было бы легко и просто в ней убирать. А ещё я бы экономила кучу денег, не покупая то, без чего бы смогла обойтись. И меньше времени бы посвящала работе, а больше - себе.

Пару дней назад.
Я стою после работы на остановке, жду транспорт. Возле меня стоит женщина с моего отдела, мимо нас проходит девушка из другого отдела, говоря "до свидания". После того, как та отошла на приличное расстояние, моя коллега говорит "капец она поправилась. Замуж наверное вышла". И спрашивает у меня, так ли это. Я отвечаю, что не знаю. А внутри стало как-то противно. Ну какое блять ей дело, поправилась та девушка или нет, вышла она замуж или нет. Уже от этих сплетен наизнанку выворачивает. Кому-то действительно нравятся такие разговоры?
Иногда я пытаюсь угадать, что из моей жизни и внешности обсуждается моим "любимым" коллективом.
Например, могут говорить, что я нищенка, так как хожу в одной и той же одежде всю неделю, а не прихожу каждый день в новой, как остальные бабы. Но мне норм и так, я не люблю много стирать, да и самой одежды у меня не то чтобы много. Я не люблю тряпки, совсем к ним равнодушна. Покупать новую одежду для меня всегда было унылой обязаловкой. И щас зима, холодно, я не потею как лошадь, одежда не воняет. Это летом приходится каждый день менять футболки. А зимой я просто не вижу в этом смысла.
Ещё могут обсуждать то, что мне без пяти минут 28, а я до сих пор не замужем, как же так. Бедная-несчастная. То-то мне вечно говорят, ты вот с этим новеньким познакомься, он хороший парень. Спасибо, и без вас разберусь. О том, что парень у меня есть, я молчу, чтобы не запустить новый виток сплетен и догадок. Ещё у нас есть девушка 30 лет, тоже не замужем. Но ей вроде никого не сватают как мне, почему так? А хз. Может, она им однажды что-то резкое ответила, и от нее отстали. К ней подкатывает один чувак с работы, но она его отшивает. А мне даже посоветовали однажды сходить в церковь, у боженьки мужа попросить, лол. Пришлось признаться, что я аметистка, чем наверно породила ещё одну волну обсуждений за спиной

От нечего делать зашла на один популярный женский форум, и там была тема про размер малых половых губ. И в комментах был ад.
Я прочитала пару страниц и бегом закрыла эту вкладку браузера, пока у меня не появился новый комплекс. И пошла промывать глаза святой водой, чтобы это развидеть.
Ппц, и раньше ведь не задумывалась, что у меня там что-то может быть не так, как нравится какому-то Васе и Пете с форума (причем женского, лол).
"Пожалуй, хватит на сегодня интернета" (с)