Настя, я прощаю тебя.
Я все эти годы считала, что ты предала меня. И отчасти была права. Но если смотреть более объективно, то мы просто не поняли друг друга. Мы были слишком разными и в этом нет ничьей вины. То, что свидетелями нашего конфликта стали окружающие - это всего лишь стечение обстоятельств. Возможно, я спровоцировала тебя на резкие слова, а ты спровоцировала меня… Это уже не важно. Случилось то, что случилось, наша дружба погибла. И я страдала из-за этого, так как ещё не обладала мастерством выбрасывать из своей жизни ненужных людей.
Я столько лет ненавидела тебя. А теперь спрашиваю: за что? За то, что ты не оправдала моих ожиданий? Но ведь ты и не должна была, просто тогда, 10 лет назад, во мне еще кипел юношеский максимализм.
Я устала от этой ненависти. Устала от призраков прошлого, терзающих меня. И у тебя, и у меня уже давно другая жизнь, мы давно не видимся, и надеюсь, больше не увидимся никогда.
Теперь я понимаю, почему ты поступила так, а не иначе. Я больше не обвиняю тебя. И не обвиняю себя. Я очищаюсь от злобы и желания отомстить.
Я прощаю тебя. Не ради тебя - ради себя. Ради того, что будет дальше со мной.
Я больше не буду бояться людей, буду общаться и заводить новых друзей, перестану прятаться и закрываться в себе.
Я буду счастливой и радостной. И не назло тебе, а просто потому, что мне так хочется.
А прошлое осталось в прошлом.
Счастья тебе в новом году.

Знаешь, я хочу тебя поблагодарить за то, что ты научил меня лучше разбираться в людях. Также я благодарна тебе за то, что ты мне показал, что такое настоящая дружба, и как отличить её от того, что ею не является. Ты показал мне много интересных книг. Если бы не ты, я бы никогда не поняла, почему многие люди хотят стать богатыми, но не становятся. Ты дал мне стимул, чтобы развиваться, пусть и не по твоему видению. Ты показал мне, как важно ставить цели в жизни.
Люди с разными взглядами вряд ли смогли бы долго общаться, поэтому я не держу на тебя зла. Наоборот, для меня общение с тобой это прежде всего опыт. Я рада, что сразу сказала тебе 'нет' - раньше я так не умела, мне было неловко и я думала, что обижу человека. Я не стала с тобой встречаться, и теперь вижу, что это был правильный выбор. Я бы все равно не смогла принять твои ценности. Да и недостатки у тебя есть. Например, жадность. Но теперь это мне уже не важно. Я на тебя не злюсь. Наоборот, спасибо, что полтора года создавал для меня иллюзию дружбы и в университете я не чувствовала себя форевер элон. Может, потом у меня появится ещё один такой человек, а после него ещё кто-то… В этом мире нет ничего вечного, ведь и сам мир не вечен. Может, твои отношения с %бабанэйм% перерастут во что-то большее, может нет. Просто помни, что нет ничего вечного. И будь счастлив в новом году. Прощай.
29.12.16 [тут должны быть мои имя и подпись]

Привет, Юля!
Возможно, сейчас ты с трудом припоминаешь меня. А я тебя помню. Помню, как мы с тобой дружили со второго класса по девятый. Знаешь, я хотела сказать тебе спасибо за то, что все те годы ты всегда была на моей стороне, что бы ни случилось. Ради этого я закрывала глаза на твои недостатки. Впрочем, у меня этих самых недостатков намного больше, так что не злись =)

Как твои дела? Хотя зачем я спрашиваю, если знаю наперед твой ответ: "в норме хДД". В такие моменты во мне просыпается маньяк-расчленитель трупов.
Ты не передумала еще в армию идти? Впрочем, это же ты, чего удивляться.
А я… а я в универе учусь и учиться буду еще долго, так как родители по глупости отдали меня в школу в 7 лет, а не в 6, как нормальных людей. Родные мои живут прекрасно, мама нашла новую работу. Про тебя она иногда спрашивает, а я отвечаю ей, что ей не о чем беспокоиться. Попугай мой Кеша, который тебе так нравился, помер в позапрошлом году. Скорее всего, от старости.

Прошло уже почти 6 лет с тех пор, как мы виделись последний раз. Тогда я даже не могла себе представить, что больше тебя не увижу, не услышу твой звонкий голос. Это было в июне (число не помню уже), нам тогда в школе вручали аттестаты. Помнишь, ты тогда еще ко мне домой пришла, и я тебе дала почитать переписку со своим новым интернет-френдом. (Потом мы с ним встречались больше пяти лет, но тебе вряд ли будут интересны подробности наших отношений.) Помню, как мы попрощались. Ты поцеловала меня в щёчку и ушла не оглядываясь. Может, ты уже тогда знала заранее…

Через несколько месяцев я узнала, что ты таки переехала из нашего мухосранска в далёкий солнечный Израиль. Но почему ты не попрощалась со мной перед отъездом? Боялась дать волю эмоциям? Или для тебя наша дружба была всего лишь способом убить время до переезда?? Ты даже представить себе не можешь, как сложно мне было выбраться из депрессии. Но я это сделала. Назло тебе.

Социальные сети не укрепляют дружбу, а лишь ускоряют ее смерть. Вместо писем мы отсылаем друг другу отписки "хай", "ясно", "норм", "ок", приправленные дебильными смайликами. А иногда там что-то глючит, и уведомление о наступающем дне рождения не отображается. По крайней мере, я хочу верить, что ты забыла меня поздравить, а не сделала это целенаправленно. А я вот и без вэкашечек помню, когда у тебя днюха. 65 хуебря. [не хочу писать реальную дату] Помню даже, как часами ходила по магазинам, выбирая тебе подарки.

Уже почти год, как я удалила тебя из друзей, чтобы больше не видеть тебя онлайн и не мучаться от вопроса, почему ты мне не пишешь. Я знаю, что у тебя своя жизнь, новые друзья и т.д. Надеюсь, парня ты себе нашла и лишилась девственности. А если и нет, то не бойся. Все равно это с тобой случится рано или поздно. Тем более, что тебе уже 21. Про мою интимную жизнь ты и так знаешь, это чуть ли не единственное, что вызывало у тебя интерес ко мне и желание написать. Фоткайся в инстаграм, пока молодая и красивая. И не покидай своих друзей. Это, как бы сказать, не особо приятно.

А теперь спешу откланяться. Я знаю, что мы больше не увидимся. А ты это знаешь лучше меня.
Не прощаюсь, потому что ты со мной тоже не попрощалась.
Ты еще вспомнишь меня. Но я этого уже не узнаю) Для тебя я давно умерла, нету меня больше. И ты сама в этом виновата.

Твоя бывшая подруга Оля, 02.04.16

Раньше я писала письма своим знакомым. Но они их не читали, потому как эти письма всегда оставались черновиками в моих тетрадях. Впрочем, этим письмам адресат нужен был лишь условно. После написания мне становилось легче, и уже не было необходимости открывать свою душу тем, кто этого не заслужил и кому это не нужно.
Попробую снова начать писать такие письма. Много внутри накопилось обиды, злости, вины. Буду исправлять это. Буду бороться с призраками прошлого и в конце прощаться с ними…