Когда в моей жизни появляется радость, я не спешу с кем-то делиться этим ощущением. Мне хочется оставить это только себе и никому не отдавать. Вот и вчера был такой классный день, но мне совершенно не хочется записывать или рассказывать кому-то. Я просто оставлю в своих воспоминаниях этот день, этот образ исчезающей молодости и такого мимолётного счастья…
А завтра я снова пойду на работу, и всё это будет казаться просто сном.

Интересно сравнивать себя нынешнюю и прошлую. В юности я вообще не употребляла алкоголь. По разным причинам. И думала, что никогда не притронусь даже к одному бокалу вина.
Сейчас ни один праздник уже без него не обходится. То ли я пытаюсь наверстать упущенное (а точно ли упущенное?) либо меня настолько одолела вся эта безысходность и рутина, что я пытаюсь вызвать в себе эмоции, которых больше не испытываю без спиртного
Забавно, как все меняется.

Мои попытки общаться с людьми не приводят ни к чему хорошему. Либо я разочаровываюсь, либо во мне разочаровываются.
Даже в интернете тяжело. Я настолько одичала, что теперь не то, что на мамкиных троллей не могу спокойно смотреть, а даже от вроде бы адекватных людей жду какого-нибудь подвоха… Вследствие чего не могу расслабиться. А быть в напряжении - это для меня вечная болезнь.
Все слишком сложно в моей голове. Я сама запуталась уже, что там да и как.
Заметила, что более примитивно начала выражать свои мысли на бумаге. Раньше старалась как-то украсить текст вычурными метафорами, а теперь как-то лень. Я же не школьное сочинение пишу, где тебе ставят пятерку не за твои мысли, а за то, как ты расставляешь запятые. Здесь можно расслабиться. Да что уж там. Если честно, этот сайт единственное место на просторах интернета, где я могу расслабиться.
Недавно мне снилась Н. Это та, что предала меня десять лет назад. Не видела её уже семь лет, и надеюсь, что больше не увижу. Мой мозг защитил меня от излишних воспоминаний о ней. Мне давно уже не больно. Мечты о сладкой мести тоже давно забыты. Так какого хрена она мне прсинилась? Ещё и сон какой-то упоротый. Мы идём по центральной улице моего города (обычно по ней я иду на работу), тут начинаются какие-то препятствия, узкие лестницы, и она тянет меня туда… Последний проход оказался настолько узким, что я не смогла через него пролезть. Она пролезла. Дальше я проснулась.
Сейчас у меня с подругами не то что прям жопа. Но я просто в них не нуждаюсь настолько сильно, как в подростковом возрасте. У меня сейчас есть две хорошие подруги. Вижусь с ними не часто, но тусим мы весело. О какой-то особой душевной близости говорить не приходится. Я могу открыть им душу, только когда напьюсь. И потом жалею об излишней откровенности. Это так странно, столько лет быть закрытой, а потом открываться. И без алкоголя это сделать уже не получается. Взрослая жизнь, какая ж ты сука…

Вот и отпуск.
Эх, не проебать бы его

Отчего-то вспомнила, что в этот день ровно 10 лет назад я лишилась девственности. Забавно осознавать, как быстро летит время и с какой скоростью всё меняется.
Мною двигало скорее любопытство, чем желание. Мне просто было интересно, каково это. Мне хотелось преодолеть свой страх. Я понимала, что рано или поздно все равно придется это сделать. И казалось, что самый подходящий момент настал. Мне недавно исполнилось 17, почему бы и нет?
Помню свои сомнения. А вдруг ему не понравится, вдруг он меня бросит, вдруг контрацепция подведет… К счастью, ничего этого не случилось. Казалось бы, что может быть естественнее секса, но тогда я себя чувствовала максимально "не в своей тарелке". В голове мелькали кадры из порнухи, и меня беспокоило, что в реальности всё совершенно не так:))
Было время, когда я даже жалела о содеянном (это когда мы были на грани расставания). Но потом вспомнилась та самая цитата, приписываемая Курту Кобейну, мол никто не умрет девственником, ведь жизнь поимеет всех.
Был страх, что следующему моему партнеру (если таковой появится) не понравится то, что я уже не девственница. Я прогоняла эти мысли прочь и успокаивала себя тем, что он мне скорее всего тоже не девственником достанется
Одногруппники и одногруппницы тогда хвастались своими сексуальными подвигами. Крут был тот, у кого было раньше и больше. У меня постоянно спрашивали, что у меня в плане секса. Но я молчала как рыба, ведь это не их дело. Рассказала только одной одногруппнице, которая тогда была моей лучшей подругой. Ее реакция была для меня полным нежданчиком. Она озлобилась на меня, стала раздражаться по пустякам. Видно, позавидовала? Ведь тогда у нее парня не было. Ей может тоже хотелось, но было не с кем. Да и от вышеупомянутых бесед одногруппников у нее всегда подгорало.
Так вот, эта "подруга" начала мне втирать, что мой парень меня использует, что он со мной только ради секса. Моя самооценка и так была не очень, а тогда вообще упала ниже плинтуса. Но я не рассталась со своим парнем, потому что была в него влюблена по уши, и все наши конфликты хоть и ранили меня морально, но найти в себе силы уйти от этого человека я так и не смогла.
А вот подружка эта вскоре слилась. Видимо, не выдержала, такая высокоморальная (попросту ее никто не захотел, вот она и бесилась) общаться с такой падшей женщиной как я))) Ей настолько припекало, что она всем рассказала о том, что я занимаюсь сексом. Какой реакции она ждала от них? Осуждения? Насмешек в мой адрес? Но ничего этого не было. Наоборот, одногруппники стали внезапно ко мне лучше относиться. А на нее смотрели как на дурочку.
Забавно было, да.
С тех пор никаких "лучших подруг" в моей жизни.
Не знаю, зачем решила поделиться этими воспоминаниями. Наверное потому, что никому о них не рассказывала. А сейчас, когда столько лет прошло, уже как бы можно и уже как бы пофиг…

Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((

привет, саммер. Давно сюда не заходила. И даже не столько потому, что было некогда. Просто не было желания о чем-то писать, выдавливать из себя слова, только чтобы отметиться тут.
Сейчас 4 выходных. И у меня нет на эти дни никаких планов. Я поняла, что мое одиночество будет вечным. У меня уже не получится найти нормальных друзей, мужика, мне всегда придется рассчитывать только на себя (как я это делала и раньше). Но так ли это плохо? Да, иногда можно от этого словить легкую печальку, а можно и впасть в настоящую депрессию. У меня всё это было. Зато я, как в мемчиках, сильная независимая женщина)) Это говорят с иронией, но вот я прям щас и чувствую себя действительно так - сильной и независимой. Я практически не общаюсь с людьми, и мне не стыдно в этом признаться самой себе. Все попытки изменить себя обернулись неудачей. Так стоит ли насиловать себя? На встрече выпускников мне явно было бы нечем похвастаться, это да. Но с другой стороны, я бы все равно туда не пошла. Постепенно приходит осознание, что надо просто принять себя, жить в гармонии с собой и своими желаниями. Для многих это непозволительная роскошь, и для меня раньше тоже. Что важнее - свои собственные интересы или желание соответствовать чьим-то ожиданиям? Поскольку от меня уже давно никто ничего неждет, то для меня выбор очевиден. И я свой выбор сделала. И теперь всякие установки про то, что надо жить вот так, а не так, меня не парят. Мне правда неинтересно стало сравнивать свою жизнь с чужой. А это для меня важнее всех подружек и мужиков. Лучше пускай их вообще не будет у меня, чем будут лишь "для галочки"…

А я поняла, что ненавижу телефоны. И грущу о том, что мне не удалось застать время, когда их не было или они были редкостью.
Раньше у меня был только домашний телефон. Но и от него проблемы были. Могли какие-то нехорошие люди в час ночи разбудить, чисто по приколу. Но это мелочи.
А мобильный телефон - это вообще поводок, за который тебя могут дернуть в любой момент. Раньше рабочий день был с 8 до 5, к примеру, а сейчас круглосуточно. Наяривают и даже не спрашивают, удобно ли тебе говорить, не извиняются за беспокойство. Зато возмущаются, почему ты ответил только с пятого гудка, а не с первого.
Можно отключить телефон и сказать, что он сломался или потерялся. Но кто поверит? Ведь телефоны сейчас из рук почти не выпускают. А потом лишат премии или поставят первым на очередь под сокращение.
Добро пожаловать в 21 век, век современных технологий и современного рабства

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

Впервые захожу на эту страничку и понимаю, что мне нечего сюда писать. Мне не хорошо, не плохо. Просто никак…

Смотрю на себя и не могу понять, откуда у меня столько злости, ярости. Застарелых и жрущих душу годами. Я раньше была очень чувствительной и всё принимала близко к сердцу. Например, одногруппников мудаков и мудачек лол, пытающихся до меня открыто доебаться (или втихаря сделать какую-нибудь гадость). Иногда прям флэшбэки накрывают. Хочется найти их, взять и уебать. Я прямо смакую это воображаемое чувство торжества справедливости…
А тогда было просто спать на них. Игнорила их, поглощённая совсем другими проблемами. Не замечала того, что творится под носом. Это только потом пришло понимание. Что постоять за себя против таких уебков можно только силой.
Я не думаю, что эти мрази изменились за столько лет. Люди не меняются. Точнее меняются, но только лишь внешняя их оболочка. Внутренне они остаются теми же мразями, собирающимися в кучки, чтобы нападать на неугодных. Просто меняются способы. Становятся более "цивилизованными", если можно так выразиться. Вместо открытых обзывалок - сплетни за спиной и подставы. Главное - соблюдать внешнее приличие. Мразей никто не любит, тогда почему их так много? Потому что они умеют притворяться нормальными людьми.
С волками жить - по волчьи выть. Сейчас я тоже типа взрослый человек, и размахивать кулаками, как в детстве, уже не могу. Могут и с работы выгнать, и останусь я с голой жопой. Так что приходится тоже быть " цивилизованной ", посылать ответочки в их стиле. Но это так мерзко. Корпоративная этика против мата и всего такого, зато совсем не против мерзких сплетен и интриг… Такое лицемерное общество и таким будет всегда.
Скорее всего, моя злость - это просто готовность к атаке. Чтобы больше никто и никогда не смог меня ранить. Теперь никто и не пытается. Пока. Но я готова ко всему.

Интересно, насколько высоки мои шансы заболеть ковидом, если я им уже болела в ближайшие полгода. На работе опять болеть начали. Один из заболевших со мной контактировал недавно. Причем даже маску надеть не потрудился. Фу, бесят все эти тупые антимасочники. Напоминают антигондонщиков. Ощущения им, блять, не те… а страдают другие.

Вот я и дожила до того момента, как начала осуждать нынешнюю школоту за их тупые увлечения вроде просмотра тиктока и прослушивание моргенштерна, лол.
"Вот в наше время такой хуйни не было" (с)
и ее действительно не было. Было что-то другое, были эмо и готы, тектоник и хардбасс, кадетство и ранетки. И охуенно было, да. Сейчас от этих воспоминаний стыдно и смешно одновременно. Вот и нынешняя школота вырастет и позабудет своих моргенштернов (но это не точно)

Понедельник… первый день после отпуска. На удивление не такой гадкий, каким я его себе представляла. Праздновали очередной ДР, жрали, бухали. Мне тоже хотелось хотя бы вина, но нет. На работе не пью и точка.
Если не считать того, что рабочий день сокращает жизнь на 8 часов, то день прошел неплохо.

Пишу опять в никуда, будто прочитает кто-то. Будто жду чьих-то комментариев от таких же, как я. Будто верю, что мне это поможет. Ведь всегда помогало. А сейчас нет. Ошибка. Количество попыток исчерпано.
Я стала доверять анонимусу больше, чем друзьям (или тем, кого привыкла называть так). Новости из своей жизни я стала писать сюда, а не обсуждать с кем-то вживую. Не знаю, хорошо это или плохо, что дневничок стал важнее живых людей. Ведь их проблемы для меня так же непонятным и неестественны, как и мои для них. Поэтому мы не грузим друг друга. А может, это просто недоверие.
Что-то нашло на меня и я написала Y, предложила ей встретиться, она согласилась. Мне захотелось с ней поболтать, хотя я уже знаю, что это будет пустой треп, ведь по-настоящему личное каждая из нас оставляет при себе. Это вряд ли можно назвать настоящей дружбой, но зато мы не выливаем друг на друга свой негатив, и наверно поэтому наши редкие встречи столь приятны и долгожданны.
А вот свидания с парнем становятся для меня тягостными. В наших разговорах стало больше негатива, нежели позитива. И после наших встреч у меня портится настроение, и я уже не жду их, как раньше. Странно все это…
Где-то есть тонкая грань между доверием и нежеланием грузить проблемами. Где-то есть баланс, но у меня нет его почему-то. Поэтому у меня всегда наготове список тем бесед "ни о чем". И поэтому я не пью в малознакомых компаниях. И вообще, соблюдаю осторожность, как бы не сказать что-то лишнее. В таком ссостоянии нахожусь уже много лет. И тщательно слежу, чтобы плотину, которая сдерживает весь мой душевный пиздец, не прорвало)