Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

Почему мне в последнее время стало так тяжело общаться с людьми? А может быть, мне всегда было с ними тяжело общаться. Но сейчас я прямо остро ощущаю это. Я готова бежать на край света, отключить все телефоны, перестать слышать чужой голос… лишь бы наконец меня оставили в покое, дали мне немного свободы и тишины.
Нет, не социофоб я (хотя раньше у меня были признаки социофобии) и не мизантроп. Просто сильно устаю от людей. Они слишком шумные, слишком навязчивые. А у меня слишком мало сил.

Тут какой-то движ намечается по привлечению новых пользователей развлекательным контентом? Если да, то пожалуйста, не надо из саммера делать пикабу(( Однажды уже почистили весь копипастно-картиночно-мемный мусор, и стало хорошо. Зачем к этому возвращаться - хз. Тематические тлоги - пускай будут, но только в отдельной вкладке, как сейчас шепот например. Чтобы все не перемешивалось в кучу. И чтобы можно было их игнорить и читать уютные дневнички. Кстати, если кто меня читает - не волнуйтесь, у меня все останется по старому, здесь будет только мой мыслебред и ничего больше

На листе бумаги написала все, что накопилось за эту неделю. Писала без остановки минут 40. И порвала на мелкие кусочки, чтобы самой потом не травмировать психику о свою же писанину.
Периодически делаю так. Немного, но помогает. И в этот раз отпустило. Надолго ли?..

Вселенная отморозилась и ничего вам не подаст.
живите сами.

Очередной отпуск близится. Точнее, его часть. Может и хорошо, что заставляют его разбивать. Так можно равномерно отдыхать, когда чувствуешь, что уже не вывозишь. Раз в 3-4 месяца немного передохнуть (ударение ставь там, где больше нравится)
Я чувствую, что даже отпуск меня не радует. Почему? Да потому что после него еще меньше хочется идти на работу. Потому что в отпуске все равно будут наяривать с вопросами. Потому что время идет слишком быстро. Да много ли еще причин. Но настоящая причина одна - я просто заебалась жить. Вот так просто жила себе, и хоп заебалась. Или это было настолько плавным процессом, что я и не заметила его? В какой момент все пошло по пизде?
Сонливость и бессонница стали единственными состояниями, в которых я пребываю. Устала. Дико устала. За-е-ба-ло. Щас вырублюсь нахуй, и если не проснусь, то не сильно огорчусь. А если проснусь как обычно среди ночи и больше не смогу спать, то будет печалька.
Еще только 21:25 а я больше не могу глаза закрываются
спать спать спать

На выходные мне нужно заранее составлять планы. Иначе я просто бездарно проведу это драгоценное время.
Сегодня я залипала в вк, хотя с таким трудом в свое время избавилась от зависимости. Теперь же она вернулась. Хотя немного в другом виде. Раньше я там залипала в разных пабликах и активно комментировала. Сейчас же мне совершенно не хочется этим заниматься. Я даже поняла, что не люблю общаться с людьми, хоть в реале, хоть в интернете. Исключение - разве что тема, интересная мне и моему собеседнику. А пустой треп из серии "приветкакделачеделаешь" считаю совершенно бесполезным.
Так вот, моя новая зависимость от соцсети выражается в том, что я там себя веду совершенно не социально Я подсела на тамошние игры и мини-приложения. Они отлично убивают время. Я даже с телефона поудаляла все эти времяубивалки, чтобы не засорять память устройства. Вконтакте все это есть. Даже трекер настроения, клон дейлио от какого-то студента, мне зашёл. У меня весь январь было "нормально", с редкими скачками в "хорошо" и "плохо". Да уж, завидная стабильность, лол. Так что мой аккаунт в соцсети мне нужен совсем не для общения.
Но все равно это проебывание времени. Я бы могла книгу почитать. Или убрать в квартире. Но все это я сделаю завтра. Сегодня я просто хочу спокойно подеградировать, и чтобы мне никто не мешал.

Сегодня я шла домой, и навстречу мне шел какой-то пацан. Когда он приблизился ко мне и попросил позвонить с моего телефона, я отморозилась и пошла дальше, даже не глянув в его сторону. Конечно, он бы взял мою мобилу и убежал. Или еще что-нибудь нехорошее сделал. Я даже давним знакомым не даю свой телефон в руки, он у меня заблокирован, и если 5 раз неправильно ввести пароль, вся информация сотрется. Ну блять, как можно вообще дать свой телефон в руки человеку, которого видишь первый раз в жизни? Даже кнопочную звонилку давать стремно. Что уж говорить про смартфон. Как говорится, в смартфоне сейчас вся жизнь. Слишком много информации в нем, в том числе и финансовой. Да и сам смартфон стоит немало (даже мой redmi, лол). Доборовольно его отдать? Да ну нах. Поэтому странно, что этот развод еще практикуют. Но раз практикуют, значит он работает.

Я выдавливаю из себя улыбку, отвечаю типа с юмором, пытаюсь шутить… не показываю тот пиздец, что творится внутри.
Чем старше становлюсь, тем меньше смысла вижу во всём. И с каждым годом всё труднее притворяться, что у меня всё ок, что моя жизнь не хуже чем у других, и что я занимаюсь тем, чем и хотела заниматься всю свою жизнь.
А на самом деле я просто прихожу вечером домой и мне уже ничего не хочется. Просто лежать как овощ на кровати и лениво листать ленту. И так каждый день. Я ждала чуда, оно не случилось. Закономерно, не правда ли… Теперь я посылаю всё нахуй и плыву по течению. И всем мечтам юности, всем драмам я говорю "ня пока". Теперь взрослая жизнь. И сковородка по акции.

Сегодня коллега заметила в моей документации ошибку и указала мне на нее. Пока не поздно - исправлю. Теперь я чувствую, что должна ей, и не могу никак отделаться от этого чувства. Надо отблагодарить ее, чтобы закрыть свой кармический долг, лол.
Теперь меня не покидает ощущение, что я тупая. Как я сама не заметила? Ошибка очень грубая. Даже новичок такую бы не сделал. А если бы это ушло за пределы нашего кабинета, у меня могли бы быть неприятности.
Может, надо было искать себе работу попроще. А то здесь у меня ощущение, что глупее меня никого нет. Как же так? Вроде всё предусматриваешь, а все равно какая-нибудь хуйня да вылезет. И мне повезло, что вылезла она сейчас, пока все еще можно переиграть.
Для меня работа это сплошной стресс. Я пытаюсь от этого стресса избавиться. Но мне ничего не помогает. У меня начались проблемы со сном. Я пыталась делать вид, что все ок, но я так больше не могу. Мне даже снится постоянно, что я опаздываю или что меня оштрафовали. Ну хотя бы здесь я все могу написать как еесть. Матери не говорю, у нее самой работа нелегкая, и проблем не меньше. И завтра только один выходной и все. Мне этого явно мало. Просто пиздец…

Мне хотелось накатать простыню, пожаловаться на свою жизнь
но потом я стерла нахрен весь текст

и просто хочу вас всех обнять виртуально. И сказать, что всё будет хорошо

Как же я завидую тем людям, которые искренне любят свою работу. Которые ходят туда не только ради денег, как я. Те, кто умеет получать от работы кайф, как они это делают??
Самое печальное, что я даже не представляю, на какой работе у меня было бы по-другому, а не как сейчас, скорей бы отработать и свалить домой. А на следующее утро опять идти туда, с трудом преодолевая отвращение.
Я так и не узнала, кем хочу стать, когда вырасту.

На рабочий компьютер поставили программу, которая фиксирует время, в течение которого я работаю за компом, и периодически делает скриншоты. Поначалу я думала, что это полный пиздец, и что надо скорее валить из этой шаражкиной конторы. А теперь я поняла, как наебать всю эту хероту. И теперь у меня 99% продуктивного рабочего времени, лол. А я могу тем временем просто залипать в телефоне, а другой рукой клацать мышкой.
Нет, я не пинаю хуи на работе. Так как грузят сильно и времени и так мало. Но невозможно все 8 часов втыкать в комп как робот. Нужно ведь передышки делать. Поэтому все эти следящие программы - полная хуйня. Но даже эту хуйню можно использовать с выгодой для себя))

Нарушители личного пространства, идите ка вы все на хуй.
Те, кто названивают по вечерам, чтобы в течение часа выливать на тебя свой словесный понос.
Те, кто спрашивает "замуж не собираешься еще? А ребеночка родить?"
Те, кто вечно пытаются до тебя дотронуться, а ты не любишь, когда к тебе прикасаются.
Те, кто включают на полную громкость свой говномузон в автобусе.
Те, кто хотят полазить в содержимом твоего телефона или ящика стола.
Те, кто лезут к тебе даже после того, как ты их отшиваешь.
Те, кто без разрешения берет твои вещи.
Те, кто на твое искреннее возмущение удивленно вопрошает: ачотакова?
Так вот, вы тупое невоспитанное быдло. И идите на хуй еще раз.