Каждый раз я решаю раз и навсегда оставить прошлое в прошлом. И каждый раз оно возвращается в виде воспоминаний.
Сегодня днём не было света около часа, и я погрузилась в прошлое.
2011 год, мои друзья и враги. Сейчас ни с кем из этих людей я не общаюсь. Сильные эмоции, жалкое подобие которых я могу испытать сейчас лишь под действием алкоголя.
Когда-то жизнь казалась настоящей, сейчас лишь её пластиковое подобие… А ведь прошло не так много времени на самом деле. Это только кажется, что много. А на самом деле я и сейчас ещё молода и полна сил. Вот только силы эти мне больше не нужны.
Я ушла в себя, избегаю людей. Слишком много времени провожу в интернете. Больше не хожу в походы, да и не с кем. Уже забыла, когда последний раз ходила в театр. Такое чувство, что жизнь из бурной реки превратилась в болото… Хотя так не бывает, все течёт, все меняется. Но течёт куда-то не туда. Я пришла туда, куда не стремилась. И теперь поняла почему. Я просто закрыла глаза от страха и не видела куда иду. И результат довольно печален.
Хочу снова испытывать сильные эмоции, хочу чтобы каждый день был не похож на предыдущий.
Дохуя хочу.

Мне не верится, что еще один год сколько закончится. Я уже не успеваю привыкать к меняющемуся числу в календаре. Время идет слишком быстро, и я не успеваю жить. Дни банально так похожи между собой. Год назад было то же самое, что и сейчас. Мне трудно выразить словами свои чувства по поводу этого пиздеца. Возраст приближается к тридцати, работа изматывает, времени свободного нет, всякие болячки начали вылазить, общество давит со своими тупыми стандартами, ебучие часики тикают… Да это хуже, чем подрстковый возраст! Никогда не думала, что скажу такое.

А сегодня я довольна своей работой. Нравится, что у меня хорошая зарплата, и что я могу теперь позволить себе вещи, которые были недоступны раньше.
В последнее время работа стала для меня своеобразным утешением. Да, в моей жизни полно дерьма, но зато хоть с работой повезло. Не понимаю одногруппников, которые были готовы работать хоть в маке (или другой рыгаловке), но лишь только не по специальности… Да, тут надо буквально ебошить, но зато и платят соответственно. И головой работаешь, не лопатой. Ну хз. Я пока не жалею. А там видно будет.
Ещё у меня был вариант с аспирантурой, но я его сразу отбросила. Сколько бы я там получала? Пришлось бы ещё подработку искать. И за годы учёбы меня от этой самой учёбы уже начало тошнить, ещё несколько лет я бы не выдержала. Да и кроме как преподавателем, больше никем и не станешь… А это явно не моё. Да и платят им не так уж и много, а кушать тоже хочется. Отсюда и коррупция, лол. А так я честно зарабатываю свои бабки.
Всякие бизнесы стартапы и прочую хуйню мутить - тоже не мой вариант. Ну не верю я в успешный успех, хоть застрелись))
Так что завтра снова на работку пойду, буду улыбаться и пахать.

Зачем я помню до сих пор то дерьмо, которое случилось со мной 10 лет назад?
Зачем держу в памяти людей, которые меня предали, и которые недостойны тго, чтобы я о них вспоминала?
Я не могу так дальше. Надо избавляться от этого. Но чем сильнее пытаюсь - тем хуже получается.
Я застряла в прошлом.
Та сучка, которая меня подставила в 17 лет, сейчас счастливая жена какого-то мужика. Вряд ли она помнит, как я выгляжу.
А я до сих пор ненавижу ее и мечтаю отомстить.
Живу той же жизнью, что и 10 лет назад. Не иду вперед, не развиваюсь. И мне тошно от себя такой.

Я добиваю себя работой, чтобы не было сил думать о проблемах в личной жизни

Лол, у меня память как у аквариумной рыбки.
Перед летним отпуском я куда-то спрятала свой старый дневничок. А теперь хотела найти, а хрен вам. Хоть убей, не помню, куда его засунула.
А может это мать помогла ему исчезнуть?)) Вот это пиздец. Такое чувство, что жизнь ничему меня не учит. И что в тетрадках писать нельзя, кто-то обязательно рано или поздно сунет туда свой любопытный нос. Даже если ты уже давно не ребёнок, это не факт, что все будут уважать твоё личное пространство. Почему я так думаю? Потому что всё моё детство и подростковый возраст у меня этого самого личного пространства не было вообще. Я не раз огребала за то, что "опять пишу всякую херню". И стыдно было пиздец. Хотя это сейчас я понимаю, что стыдно должно было быть не мне, а тем, кто лазил в чужие дневники. И даже сейчас, спустя столько лет, когда например я вижу чей-то пост на эту тему, то меня жутко триггерит. Особенно когда кто-то в белом пальто напишет, мол, зачем эти дневники вообще вести, что их ведут только психи, что их пишут чтобы кто-то прочитал… Ну, блять, хотим и пишем. Потому что нравится. Потому что легче становится. Да мало ли почему. Просто, блять, не лезьте и всё.
А дневничок свой надо найти, пока (если) он не попал в чужие руки. И уничтожить его от греха подальше…

Помню себя год назад. Внутри разрывалась от тоски, сохарняя внешнее спокойствие. А сейчас просто ничего. Пустота. И что хуже, непонятно.

Выходные. Наконец-то. И никто не вызовет меня на работу, и я буду лежать на диване и залипать в планшет.
как же хорошо.
А дела подождут.

Сегодня мне пришла менст.чаша с алиэкспресса. Капец, вроде самый маленький размер, а какая она огромная, аж страшно. И чето жесткая, почти дубовая. Будто это резина, а не силикон. Может, прокипячу ее и тогда станет мягче? Но пользоваться ей боюсь. Впрочем, если что, она мне обошлась в 38 гривен, так что не жалко. Фирменные стоят несколько сотен, такие бы я точно не купила.Да и вообще я пока скептически отношусь к этой теме. Может, это из-за того, что я совсем недавно узнала про эти чаши, и до этого дня ни разу их не видела вживую. И это странно. Почему их не рекламируют? Может тогда бы и спрос на них выше был, ведь многие, как я раньше, просто не пподозревают об их существовании. И только случайно наткнулась на статью в интернете про эти чаши. Начала гуглить отзывы, и тоже решила попробовать. Хз, что из этого выйдет)

Позавчера виделась с Y и L. По своей инициативе, конечно. Причем, позвала я только Y, а она решила и L позвонить. Спросила у меня: ты не против? Как будто я могла честно ей сказать, что вообще-то против, что если бы я хотела позвать L, то сделала бы это сама. Но кого это волновало?
Наша встреча прошла довольно уныло. L своим нытьем все портила. Мы пошли на бесплатный концерт в центре, и пришлось часа полтора выслушивать, как ей всё тут не нравится. Ну и нахуа оно мне было нужно? Лучше бы дома просидела, в ютубчик позалипала или простыню в саммер накатала. О том, что у меня нет подруг, лол.
Ну а что это за подруги? Мы за весь вечер даже не обсудили, что у кого нового в жизни произошло за те несколько месяцев, что мы не виделись. И в самом деле, что тут обсуждать? Ведь обсуждать такое можно только с теми, кто тебе по-настоящему близок.
А еще у меня такое чувство, что в компании Y и L я всегда лишняя. Может это потому что они познакомились друг с другом намного раньше, чем я познакомилась с ними. А может потому, что они и правда подруги, а я так, чисто запасной вариант, когда кто-то из них двоих не может/ не хочет выходить на связь. И меня это сильно напрягает.
Мне даже хотелось бухнуть, чтобы как-то добавить веселья в этот тухляк. Но L и тут всё обломала, сказав, что хочет домой… Поэтому все быстро разбежались по домам. И я поняла, что с этими людьми тусить больше не хочу. По крайней мере, в ближайшие полгода.

Сегодня на работе меня выбесило то, что один чел трогал мое рабочее место, да еще и комментировал при этом, что я фигней страдаю. Алло, блять, это мое рабочее место, я его сделала уютным для себя. Какого хера ты лезешь ??? Я так ненавижу подобные ситуации, особенно когда они случаются неожиданно, я не знаю что ответить, не успеваю придумать ответ, вместо этого начинаю нести херню… А прихожую домой и меня прямо накрывает четыреждыблядская ярость. В этом вся я, лол. Этот чувак уже и забыл об этом, а я теперь не могу выкинуть это дерьмо из головы.
Люди, которые лезут в чужое личное пространство, вы вонючие пидарасы. Вас все ненавидят, просто не хотят вам это говорить открыто!!! Живите с этим.

Нельзя мне сразу валиться на диван, как прихожу с работы. Сразу начинает болеть голова и чувствоваться сильная усталость, вплоть до тошноты. Надо быть в движении, продолжать бегать как белка в колесе. И тогда вроде бы норм. А ночью упасть на кровать без задних ног и отрубиться намертво до самого утра. Только такой режим помогает мне от бессонницы и ощущения себя овощем.
Движение это жизнь, или как там говорили.

Меня сдавливает ненависть к собственному прошлому. И я пока не в силах это побороть. В то же время кажется, что тогда было лучше, чем сейчас.
Бред какой-то

Блять, мне ведь 27, а я позволяю себе загоняться по какой-то подростковой хуйне.
Подруг у меня нет. Ну и что? Как показывает жизнь, в таком возрасте они уже мало у кого есть. Если и есть, то лишь приятельницы, с которыми можно попиздеть "ни о чем", избегая чего-то по-настоящему личного и важного. Доверие - это наверно что-то из области фантастики. Особенно когда уже не раз обжигалась на этом.
К чему всё это я пишу? Просто зашла сюда, увидела свою последнюю запись… Эта "подруга" так и не объявилась. Точнее объявилась, но когда я ей позвонила, она сказала, что сейчас занята и перезвонит потом. Но так и не перезвонила. Вывод: пошла она на хуй. Мне надоело постоянно вкладываться во взаимоотношения с другими людьми и не чувствовать никакой отдачи. Дальнейшие попытки с моей стороны связаться с ней - это уже навязывание и унижение. Я выше этого. Я умею понимать намеки. Со мной не хотят общаться? Что ж, значит я прекращаю общение. Мы не гордые (с).
Просто это как-то странно. Ещё пару месяцев назад все было заебись, мы с ней классно съездили на море на несколько дней, и были одни лишь положительные эмоции от этой поездки. Я скинула ей все фотки, а дальше она как будто слилась. Думаю, может она устала от меня за ту неделю. Окей, дала ей месяц передышки. Но наша мадама так и не вышла на связь. А когда вышла, то тонко намекнула, что это общение ей и на не на.
Что это было? Была бы я младше, то стала бы искать причину в себе и думать, что же я сделала не так, гадать, чем же я могла обидеть нашу мадаму. Но нет, жизнь слишком коротка для этих бесполезных рассуждений. Со мной все в порядке, это я точно знаю. Если кого-то что-то не устраивает в общении со мной, я всегда прошу сказать мне об этом прямо, дабы избежать недосказанности и не теряться в догадках. Не хотят говорить - их право. Но и из моей жизни тогда прочь… Вон дверь, вон нахуй.
Чсв задето, что уж таить. Но это пройдет. И как показывает жизнь, я ещё ни разу не пожалела, что кто-то сливался. Это оказывались ненадёжные и подлые люди. Поэтому я уверена, что и в этот раз всё, что ни делается - к лучшему.

Что за нахер, почему до нее третий день подряд невозможно дозвониться?
То телефон выключен был, сегодня просто не ответила. Ладно, допустим, не услышала. Но перезвонить потом не, не судьба? Весь этот пиздеж про "ой, а я не видела" ещё таким удивленным голосом достоин актера, которому не дали Оскар. Ну бля, кто сейчас поверит, что ты целый день не проверяла телефон, если 98% людей с ним даже в туалет ходит??
Дружба-хуюжба. Очередная мимо. В моем возрасте найти себе подругу уже наверно и не стоило бы пытаться. А я вот пыталась. И мы норм общались. Вот даже в отпуск вместе поехали. Но с тех пор, как вернулись, всё затухло. Отчего? Да хуй знает. Видимо, чем-то я мадаме не угодила, и у нее нет рта, чтобы об этом сказать. Возможно, я от нее слишком много внимания требую, хотя созвон раз в месяц - вроде как немного. Возможно, она увлечена новыми отношениями, но я этому ну никак не мешаю, а наоборот приветствую. Так шо хер знает. Возможно, пора просто прощаться. Я уже не в том возрасте, чтобы наматывать сопли на кулак из-за чьего-то игнора, особенно если это даже не парень))