Хорошо, когда есть куда выплеснуть свои эмоции, потому иначе скоро от них точно башка взорвётся
Сейчас она у меня реально взорвётся. И так каждый день начинается этот кошмар. В голове стучит, как будто кувалдой, рожа красная как помидор, тошнота… Повышенное давление, вот что это за херня. Из-за этой херни я даже не могу нормально по лестнице подняться, сразу голова болит. И во всякие гаджеты долго втыкать - тоже голова болит. И сделаешь резкое движение… угадай что будет? Дада, именно это.
У меня столько болячек, что просто пиздец. Ходила в больницу, но ничего мне не помогло, только две свои стипендии проебала.
Фу блять, когда я уже сдохну
Таблетка подействует через час где-то. А до этого хоть вскрывайся.

Вчера был последний день учёбы, хоть это радует. Теперь только экзамены пережить и можно смело проебывать лето.
Надеюсь, что телка Леона поздравила его глубоким минетом.
Я очень злая и неадекватная.
Я могу угадать, какой будет моя смерть. Я сдохну от инсульта примерно лет в сорок.

С отвращением к себе понимаю, что прихожу сюда в основном чтобы страдать, ныть, жаловаться на свою никчемную жизнь.
А сегодня утром я написала парню много всякой хуйни. Он ещё не заходил и не прочитал все это. Жаль, что я не знаю пароль от его страницы и не могу это удалить. Я понимаю, что совершила ошибку. Мне не нравится, что он мало общается со мной, но ведь от того, что я делаю, ему не захочется общаться чаще, а скорее наоборот.
Кто-нибудь, килл ми плес.

С тех пор, как вэкашечку заблокировали, тусуюсь в основном на фейсбуке и в вайбере. Качать всякие проги для обхода блокировки тупо лень. Единственное, что меня напрягает - я хз как сделать невидимку в вайбере.(

За этот месяц в моей жизни ничего толком не изменилось. Пережила свою днюху, с которой меня поздравили 5 чел (в прошлом году было 3 чел.)
я по-прежнему ненавижу этот "праздник". Пусть мою мамку с ним поздравляют, я то здесь причём?

А ещё у меня будет красный диплом, если я эту сессию закрою на отлично. Но меня это почему-то не радует. Мне кажется, что в деканате опять как всегда что-то напутали или специально решили наебать.
Магистратура - охуенная отсрочка от прелестей взрослой жизни. Поэтому я непременно поступлю туда.

Вот уже год прошёл с тех пор как я в последний раз гуляла с Леоном. Мы ходили по городу, было жарко, конец мая. Мы забрели на пляж, там бухали школотроны-выпускники. Он предложил мне скупаться в чем есть, а я подумала, что он ебанько. Хотя он всего лишь хотел посмотреть на меня в мокром нижнем белье)) думаю, моя целлюлитная жопа и пузо его бы впечатлили надолго.
Потом мы поднялись обратно в город. Внезапно Леон спросил, когда у меня день рождения, а я ответила, что не важно. Тем более он у меня 2 раза спрашивал. А зачем спрашивать, если поздравлять все равно не собираешься? Тем более он опоздал, моя днюха прошла и ни в чьих поздравлениях я уже не нуждалась.
Мы и в универ заходили, ему там надо было чето сдать.
А через несколько дней я зашла на его страницу и увидела, как он там обнимает какую-то деваху в футболке с пожелтевшими подмышками. "Ну все, пизда нашей дружбе", - подумала я и оказалась права.
Не знаю, зачем я в очередной раз прокручиваю всю эту хуйню в своей голове…

Хэй! а я вся в учебе, поэтому и захожу редко. С досдачами за 1 курс разобралась, взяла задания. Оказалось, там ничего сложного нет. Надо только сесть и сделать.
Дождь опять помешал бегать по утрам. Я от бега ловлю кайф, бегаю чисто ради этого. Пробовала ещё на скакалке прыгать, но это скучно и в башке потом противно стучит (
В группе моего универа ВК несколько дней подряд были срачи на тему "возможна ли дружба между мужчиной и женщиной". Я предпочла держаться в стороне от дискуссий, потому что сама уже ни в чем не уверена.
Опять надо в универ тащить свою задницу ради того, чтобы сдать несчастную лабу. Печалька. Но это лучше, чем сидеть дома с ребенком, например. Хорошо, что у меня его нет)) пусть парень и намекает, что уже пора, я просто делаю вид, что не понимаю о чем речь. Думаю, ему и самому не хочется заводить ребенка, просто "надо чтоб всё было как у людей…

За месяц до выпуска выясняется, что надо кучу всего сдать за 1 курс. Ну охуеть теперь.
Получение диплома - тот ещё квест, мать вашу.

С тех пор как я купила новый телефон, Саммер теперь со мной всегда и везде. И это не может не радовать.
Сегодня я хочу прогуляться по городу в одиночку. Единственное, что мне можно помешать - это лень и нежелание мыть голову:)
Но я думаю, что надо пойти. И никто мне не нужен, никакие попутчики. Я и сама спокойно могу пройти куда мне надо, благо ноги у меня есть.
Никто не будет меня выгуливать как собачку. Только мне самой есть интерес к этим прогулкам.
Я не хочу думать про парня, который опять морозится. Не хочу думать про "друзей", которые меня бросили. Хочу просто свалить из дома на пару-тройку часов. Тем более погода сегодня замечательная. Надо что-нибудь перекусить и выдвигаться.
Я их тех, кто не любит сидеть дома по выходным, но почему то постоянно только этим и занимается:(

Привет.
Сегодня я разбитое корыто. Не вижу смысла ходить в универ, но все равно хожу. У нас в группе почти 20 человек, а ходят человека три. Остальных не отчисляют, зачем лишать себя денег. Зато анкеты с вопросами о коррупции в вузе давали всем. Как будто это что-то изменит.
Грустно как-то в универе. Это только в фильмах весело бывает. А тут как бы со скуки не подохнуть. Хорошо, что хоть вай-фай есть.
После пар был концерт, посвященный 9 мая. Я туда пошла только потому, что меня попросили. А так там каждый год одно и то же.
Почему-то думала, что увижу Леона и уже готова была снова морозиться. Но его на концерте не было. А может и был, просто у меня зрение плохое. Думала, он с бабой своей придёт, она вроде тоже учится в ***У. Я её видела только на фоткал в соцсети. На вид она так себе, но большее ему все равно не светило. Надеюсь, что я с ними нигде не столкнуть. И тут не в ревности дело (тьфу), а в том, что это просто дико стремно.
Друзей на пизду не меняют)) или это работает только если твой друг одного пола с тобой?
Впрочем не важно уже. Дружбе с парнями говорю НЕТ. Два раза уже мои "друзья" после того как находили себе телку, сразу переставали со мной общаться.
Хоть бери и пол меняй блять.
Но я сделаю проще. Никаких больше дружеских отношений с парнями. Пошли они все нахуй. Пусть сначала дружить научатся.

Когда уже стемнело, выхожу на балкон, смотрю в открытое окно. Я любила так делать ещё с детства. На небе не видно звёзд, только свет в окнах и городские фонари.
Кажется, последние 10 лет прошли в один миг. Это безумие.
Пока мои одноклассницу рожают по второму ребёнку, я вспоминаю, как когда-то давным давно была готессой и носила чёрную одежду.
Но самое интересное - я бы и сейчас не отказалась это повторить. И совершить те безумства, которые не успела осуществить в подростковом возрасте.
А мысли о будущем, о семье, о детях… Они во мне вызывают лишь тошноту.
Я не хочу жить по этим правилам. Я хочу быть сумасшедшей, потому что сумасшедший человек свободен от всего и всех. Но я нормальная. И жизнь у меня нормальная, среднестатистическая. Скоро вот диплом получу. А потом буду дальше двигаться по бессмысленному конвейеру, который нельзя остановить.
Через 3 недели мне исполнится 23.
Я уже 5 лет могу покупать алкоголь. И кажется, я его таки куплю. И похер, что здоровья нет.

Однажды, ещё несколько лет назад, я прочитала "Путь художника". Причём я вроде даже и не дочитала эту книгу, мне она показалась какой-то зомбирующей. Я взяла оттуда лишь одно упражнение - утренние страницы. Это когда утром встаешь и пишешь 3 страницы А4 от руки. Пишешь все, что в голову придёт, даже бредятину. Главное - не зависать и не останавливаться. На все про все уходит 30-35 минут. Я пишу на формате А5, но 6 страниц, мне так удобнее. Бумага не разлинованная.
Вот уже больше месяца я их пишу. Могу сказать, что это изменило мою жизнь в лучшую сторону. Я стала более спокойной и уравновешенной. После того, как утром прочищается мозг, потом весь день проходит в хорошем настроении. А ещё этот метод хорош для творческих личностей, но хз, я не сильно творческая личность, поэтому на этот счёт ничего сказать не могу.
Перечитывать писанину рекомендуется не раньше, чем через 2 месяца. Я ещё не перечитывала. Может там есть что-то интересное))
В общем, утренние страницы - это весчь. Не реклама, если что)

Вспоминаю Леона чаще, чем он того заслуживает.
Мы не общаемся 11 месяцев. Скоро первый юбилей. Больше никогда не хочу заводить друзей противоположного пола. Никогда.
И что самое гадкое, со стороны наше общение наверняка выглядело френдзоной или как это сейчас называют. Как будто если парень пытается к девушке подкатывать и тратит на неё деньги, она обязана отплатить ему сексом. Хуй там.
А нормальной дружбы все равно бы не получилось.
Он то ещё чмо. Но разве я когда-нибудь думаю о приятных мне людях? Мне надо кого-то презирать, иначе я не чувствую себя живой.
Надеюсь, у него с его девушкой все хорошо и они часто трахаются. Я представляю как он её лапает своими потными ладонями и мне радостно от того что я отделалась от очередного типа-друга, который общался со мной только для того чтоб затащить в постель.
Никто ведь не видит во мне друга, меня просто хотели сделать мясом для ебли. Меня тошнит от этих мыслей, но я все равно продолжаю их смаковать, каждый день погружаясь в них с новой силой. Я та ещё мазохистка.

А я тут майские праздники проебываю. Такая себе репетиция лета.
У меня каждый вечер болит голова. Я закидываюсь таблетками и не иду к врачу. Ну не дура ли?
Проболталась маме, что до сих пор пишу стихи. Она то думает, я их лет с 16 не пишу, когда прошли безответные любови. А тут выясняется, что моя тяга к рифмоплетству не исчезла. Теперь она просит, чтобы я ей дала их почитать. А я не хочу. Потому что она раньше обсирала мои стихи (даже те, что были нормально написаны) и это ей не мешало делать ксерокопии моих тетрадей и хвастаться перед тетками с работы. Я ебала после этого доверять матери. Теперь она про меня ничего не знает и у неё с этого бомбит. А меня это лишь забавляет, потому что теперь лазить в моём столе бесполезно, планшет с паролем давно заменил все тетради…
Надо уже съезжать крч. Возраст поджимает.

Привет. Я вернулась. Вернулась после того, как осознала, что практически не помню, как прошла вторая половина марта, и о чем были мои тогдашние мысли. Надо всё это куда-то записывать.

За это время я выдержала ещё одно испытание - встречу с друзьями МЧ. И набухалась второй раз в жизни. Все же алкоголь это не моё, особенно крепкий. Я таким убожеством себя чувствую, когда выпью, что просто пиздец. И нихуя мне не весело. Наоборот, появляются мысли, которые я обычно в себе подавляю. Просто мне очень неловко, когда в компании все пьют, а я вся такая трезвеница. Перед его друзьями я старалась не сильно отличаться от всех. Не знаю, получилось или нет. Но это просто пиздец какой-то.

Близится поступление на 5 курс. На английский я пока забила, чтобы потом ненавидеть себя за проваленный экзамен. Вся надежда только на средний балл диплома, он у меня норм. Остальные вообще не парятся. Но я так не могу.

Мне часто стали сниться ностальгические сны про школу и всех придурков, которые там были. Я скоро с ума сойду. Хорошо, что я их забываю…

С самого утра настроение было хреновое. С парнем ещё со вчерашнего дня поссорились из-за какой-то интернет-пизды. Видите ли, она его не пилит в отличие от меня, поэтому с ней ему больше нравится общаться, чем со мной. Ну и пусть идёт в жопу.
В универе случайно наткнулась на Леона с его одногруппником. Леон сказал мне "привет", а я отморозилась и пошла дальше, даже не посмотрев в его сторону. Я столько раз представляла себе это, а теперь, когда так и случилось, думаю: а правильно ли я поступила? Ведь это некрасиво. А потом вспомнила, как он сам забил на нашу дружбу, когда у него появилась девка. Это охуеть как красиво. Так что идите вы все куда подальше со своими лицемерными приличиями! Я уже давно отношусь к людям так, как они относятся ко мне. И ни разу не пожелала об этом.
Сегодня в очередной раз убедилась, что достигла мастерства в вычеркивании людей из своей жизни.
"Бабы ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных они игнорят." ©

Смотрю на все эти лайки, репосты, хэштеги, твиты, инстаграмы, селфи, видеоблоги, мдк, мхк,… И понимаю, что даже в интернете раньше было лучше) как-то чище и душевнее было, что ли…
"Дуров, верни стену!" (с)

Ненавижу имя Лена, потому что так звали его первую любовь.
Он рассказал мне об этом еще давно. И так любил ее, что у него аж в глазах темнело. Или как он там говорил. Про меня он так никогда не скажет. Просто чувак решил поделиться воспоминаниями, а меня с тех пор накрыло и мой пукан полыхает даже сейчас
Пора вызывать пожарную бригаду