За месяц до выпуска выясняется, что надо кучу всего сдать за 1 курс. Ну охуеть теперь.
Получение диплома - тот ещё квест, мать вашу.

С тех пор как я купила новый телефон, Саммер теперь со мной всегда и везде. И это не может не радовать.
Сегодня я хочу прогуляться по городу в одиночку. Единственное, что мне можно помешать - это лень и нежелание мыть голову:)
Но я думаю, что надо пойти. И никто мне не нужен, никакие попутчики. Я и сама спокойно могу пройти куда мне надо, благо ноги у меня есть.
Никто не будет меня выгуливать как собачку. Только мне самой есть интерес к этим прогулкам.
Я не хочу думать про парня, который опять морозится. Не хочу думать про "друзей", которые меня бросили. Хочу просто свалить из дома на пару-тройку часов. Тем более погода сегодня замечательная. Надо что-нибудь перекусить и выдвигаться.
Я их тех, кто не любит сидеть дома по выходным, но почему то постоянно только этим и занимается:(

Привет.
Сегодня я разбитое корыто. Не вижу смысла ходить в универ, но все равно хожу. У нас в группе почти 20 человек, а ходят человека три. Остальных не отчисляют, зачем лишать себя денег. Зато анкеты с вопросами о коррупции в вузе давали всем. Как будто это что-то изменит.
Грустно как-то в универе. Это только в фильмах весело бывает. А тут как бы со скуки не подохнуть. Хорошо, что хоть вай-фай есть.
После пар был концерт, посвященный 9 мая. Я туда пошла только потому, что меня попросили. А так там каждый год одно и то же.
Почему-то думала, что увижу Леона и уже готова была снова морозиться. Но его на концерте не было. А может и был, просто у меня зрение плохое. Думала, он с бабой своей придёт, она вроде тоже учится в ***У. Я её видела только на фоткал в соцсети. На вид она так себе, но большее ему все равно не светило. Надеюсь, что я с ними нигде не столкнуть. И тут не в ревности дело (тьфу), а в том, что это просто дико стремно.
Друзей на пизду не меняют)) или это работает только если твой друг одного пола с тобой?
Впрочем не важно уже. Дружбе с парнями говорю НЕТ. Два раза уже мои "друзья" после того как находили себе телку, сразу переставали со мной общаться.
Хоть бери и пол меняй блять.
Но я сделаю проще. Никаких больше дружеских отношений с парнями. Пошли они все нахуй. Пусть сначала дружить научатся.

Когда уже стемнело, выхожу на балкон, смотрю в открытое окно. Я любила так делать ещё с детства. На небе не видно звёзд, только свет в окнах и городские фонари.
Кажется, последние 10 лет прошли в один миг. Это безумие.
Пока мои одноклассницу рожают по второму ребёнку, я вспоминаю, как когда-то давным давно была готессой и носила чёрную одежду.
Но самое интересное - я бы и сейчас не отказалась это повторить. И совершить те безумства, которые не успела осуществить в подростковом возрасте.
А мысли о будущем, о семье, о детях… Они во мне вызывают лишь тошноту.
Я не хочу жить по этим правилам. Я хочу быть сумасшедшей, потому что сумасшедший человек свободен от всего и всех. Но я нормальная. И жизнь у меня нормальная, среднестатистическая. Скоро вот диплом получу. А потом буду дальше двигаться по бессмысленному конвейеру, который нельзя остановить.
Через 3 недели мне исполнится 23.
Я уже 5 лет могу покупать алкоголь. И кажется, я его таки куплю. И похер, что здоровья нет.

Однажды, ещё несколько лет назад, я прочитала "Путь художника". Причём я вроде даже и не дочитала эту книгу, мне она показалась какой-то зомбирующей. Я взяла оттуда лишь одно упражнение - утренние страницы. Это когда утром встаешь и пишешь 3 страницы А4 от руки. Пишешь все, что в голову придёт, даже бредятину. Главное - не зависать и не останавливаться. На все про все уходит 30-35 минут. Я пишу на формате А5, но 6 страниц, мне так удобнее. Бумага не разлинованная.
Вот уже больше месяца я их пишу. Могу сказать, что это изменило мою жизнь в лучшую сторону. Я стала более спокойной и уравновешенной. После того, как утром прочищается мозг, потом весь день проходит в хорошем настроении. А ещё этот метод хорош для творческих личностей, но хз, я не сильно творческая личность, поэтому на этот счёт ничего сказать не могу.
Перечитывать писанину рекомендуется не раньше, чем через 2 месяца. Я ещё не перечитывала. Может там есть что-то интересное))
В общем, утренние страницы - это весчь. Не реклама, если что)

Вспоминаю Леона чаще, чем он того заслуживает.
Мы не общаемся 11 месяцев. Скоро первый юбилей. Больше никогда не хочу заводить друзей противоположного пола. Никогда.
И что самое гадкое, со стороны наше общение наверняка выглядело френдзоной или как это сейчас называют. Как будто если парень пытается к девушке подкатывать и тратит на неё деньги, она обязана отплатить ему сексом. Хуй там.
А нормальной дружбы все равно бы не получилось.
Он то ещё чмо. Но разве я когда-нибудь думаю о приятных мне людях? Мне надо кого-то презирать, иначе я не чувствую себя живой.
Надеюсь, у него с его девушкой все хорошо и они часто трахаются. Я представляю как он её лапает своими потными ладонями и мне радостно от того что я отделалась от очередного типа-друга, который общался со мной только для того чтоб затащить в постель.
Никто ведь не видит во мне друга, меня просто хотели сделать мясом для ебли. Меня тошнит от этих мыслей, но я все равно продолжаю их смаковать, каждый день погружаясь в них с новой силой. Я та ещё мазохистка.

А я тут майские праздники проебываю. Такая себе репетиция лета.
У меня каждый вечер болит голова. Я закидываюсь таблетками и не иду к врачу. Ну не дура ли?
Проболталась маме, что до сих пор пишу стихи. Она то думает, я их лет с 16 не пишу, когда прошли безответные любови. А тут выясняется, что моя тяга к рифмоплетству не исчезла. Теперь она просит, чтобы я ей дала их почитать. А я не хочу. Потому что она раньше обсирала мои стихи (даже те, что были нормально написаны) и это ей не мешало делать ксерокопии моих тетрадей и хвастаться перед тетками с работы. Я ебала после этого доверять матери. Теперь она про меня ничего не знает и у неё с этого бомбит. А меня это лишь забавляет, потому что теперь лазить в моём столе бесполезно, планшет с паролем давно заменил все тетради…
Надо уже съезжать крч. Возраст поджимает.

Привет. Я вернулась. Вернулась после того, как осознала, что практически не помню, как прошла вторая половина марта, и о чем были мои тогдашние мысли. Надо всё это куда-то записывать.

За это время я выдержала ещё одно испытание - встречу с друзьями МЧ. И набухалась второй раз в жизни. Все же алкоголь это не моё, особенно крепкий. Я таким убожеством себя чувствую, когда выпью, что просто пиздец. И нихуя мне не весело. Наоборот, появляются мысли, которые я обычно в себе подавляю. Просто мне очень неловко, когда в компании все пьют, а я вся такая трезвеница. Перед его друзьями я старалась не сильно отличаться от всех. Не знаю, получилось или нет. Но это просто пиздец какой-то.

Близится поступление на 5 курс. На английский я пока забила, чтобы потом ненавидеть себя за проваленный экзамен. Вся надежда только на средний балл диплома, он у меня норм. Остальные вообще не парятся. Но я так не могу.

Мне часто стали сниться ностальгические сны про школу и всех придурков, которые там были. Я скоро с ума сойду. Хорошо, что я их забываю…

С самого утра настроение было хреновое. С парнем ещё со вчерашнего дня поссорились из-за какой-то интернет-пизды. Видите ли, она его не пилит в отличие от меня, поэтому с ней ему больше нравится общаться, чем со мной. Ну и пусть идёт в жопу.
В универе случайно наткнулась на Леона с его одногруппником. Леон сказал мне "привет", а я отморозилась и пошла дальше, даже не посмотрев в его сторону. Я столько раз представляла себе это, а теперь, когда так и случилось, думаю: а правильно ли я поступила? Ведь это некрасиво. А потом вспомнила, как он сам забил на нашу дружбу, когда у него появилась девка. Это охуеть как красиво. Так что идите вы все куда подальше со своими лицемерными приличиями! Я уже давно отношусь к людям так, как они относятся ко мне. И ни разу не пожелала об этом.
Сегодня в очередной раз убедилась, что достигла мастерства в вычеркивании людей из своей жизни.
"Бабы ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных они игнорят." ©

Смотрю на все эти лайки, репосты, хэштеги, твиты, инстаграмы, селфи, видеоблоги, мдк, мхк,… И понимаю, что даже в интернете раньше было лучше) как-то чище и душевнее было, что ли…
"Дуров, верни стену!" (с)

Ненавижу имя Лена, потому что так звали его первую любовь.
Он рассказал мне об этом еще давно. И так любил ее, что у него аж в глазах темнело. Или как он там говорил. Про меня он так никогда не скажет. Просто чувак решил поделиться воспоминаниями, а меня с тех пор накрыло и мой пукан полыхает даже сейчас
Пора вызывать пожарную бригаду

Раньше я часто замыкалась в себе, со своими радостями и проблемами. А теперь это неинтересно. Хочется наоборот быть открытой всему миру. Нет, не славы я жажду, просто мне надоело стесняться самой себя. Радует, что хоть здесь я могу быть собой.
Через месяц у меня будет возможность на пару дней вырваться из моего мухосранска. Я уже так давно не покидала его пределы, что для меня простая поездка равнозначна дороге в рай. Я уже представляю, как буду собирать свою сумку, делать себе бутеры в дорогу… Что может быть лучше?) Было бы круто вообще сюда не вернуться.
Я знаю, что пока меня не будет дома, в моей комнате будет тщательный осмотр. Не знаю, что делать со старыми секретными тетрадями. Лучше всего конечно уничтожить их. Или скотчем обклеить, хотя в доме, где я живу, никогда не уважалось чужое личное пространство. Поэтому все же лучше избавиться от компромата. Хотя это вообще пиздец. Мне уже за 20 перевалило, а маман до сих пор считает нормальным рыться в моих вещах. Что она хочет там найти? Презервативы? Марихуану? Хрен ее знает. Хотя сама не любит, когда в ее вещах роется дед или кто-то еще.
Универ меня бесит все больше и больше. Как когда-то и школа бесила. Даже писать не хочется об этом.
А 8 числа с парнем все же увиделась, он мне даже желтые тюльпаны - вестники разлуки подогнал. А сегодня проигнорил мой звонок. Жесть. Да и лучше бы я с ним не виделась. Он рассказал, что хочет в прошлое вернуться, лет на N назад, когда мы еще не были знакомы. Я сделала вывод, что со мной ему хуево и он до сих пор мечтает присунуть своей бывшей однокласснице. Хоть он мне и говорит, что такие как она уже не в его вкусе, и что она уже замуж вышла (как будто штамп в паспорте - это гарантия верности до гроба, лол). Я ему все равно не верю. А то что она живет в другом городе… Тоже не показатель. Вот что за необходимость у людей дрочить на свое прошлое и мечтать туда вернуться? Это психология лузеров, нытиков и прочих недовольных жизнью. И то, что мой парень тоже к ним относится, меня неприятно удивило. А еще он со мной не счастлив. Отака хуйня, малята.

Несколько дней назад я узнала, что вешу аж 81 кг.
Чувствую ли я себя жирным уебищем? Нет.
Буду ли я сидеть на изнуряющих адских диетах? Нет.
Буду ли я летом ходить в парандже, чтобы не дай бог никто не увидел мой целлюлит? Нет.
Потому что мне и без этого комфортно в своем теле.
Если кого-то будет сильно беспокоить, что я не вписываюсь в нынешние стандарты красоты и здоровья, я посоветую этому человеку просто не смотреть на меня и заняться своими делами))

Полторы недели прошло с начала учебы. Я рада, что из моей группы на пары ходит человек 5, и всякие ТП не ходят. Одна щас в египте, вторая хз где. Они много путешествуют, и я им завидую, потому что нищебродка. Последний раз я пцтешествовала в 2013, но не в египет, а всего лишь в село, далекое от цивилизации.
Иногда вспоминаю Леона. Удивительно, мы уже почти год не общаемся. И примерно столько же времени назад я окончательно перестала верить в дружбу между парнем и девушкой. Я пообещала себе, что больше никаких попыток дружбы с самцами. Ведь у них совсем не дружба в голове, и для них это вполне нормально.
В личной жизни по-прежнему проблемы, я уже забила на попытки их решить. Странно вообще, когда парень вроде есть, а вроде его и нет. И такая неопределенность уже много лет. Его всё устраивает, а мне надоело под него подстраиваться. Значит когда ему скучно/хочется потрахаться/etc, я должна бросить все свои дела и проводить время с ним. А вот когда я его куда-то зову, он все время "занят", хотя максимум чем он в те моменты занят - это просмотр порно в контактике. У меня уже не хватает злости на этого мудака. Я хочу забыть о его существовании. Завтра опять начнется ад. Я буду целый бень надеяться, что он меня поздравит, и в лучшем сьучае это будет поздно вечером, а в худшем - не будет вообще. Вот поэтому я и ненавижу праздники, что на них всегда одна и та же хуйня…

Думаю, что многие не любят 14 февраля. Но мало кто его не любит так сильно, как я :)
Все началось ещё с детства. Когда один нехороший мальчик порвал мою валентинку прямо у меня на глазах. Я его ударила, а он внезапно разнылся, как баба. Такого я явно не ожидала. Весь класс был на его стороне, меня стали травить. Причем активное участие в этом принимала классуха, которая вместе с классом меня чмырила по малейшему поводу. К счастью, через некоторое время этот блядский цирк прекратился, но осадочек остался, как говорится.
С тех пор на долгие годы я глубоко презирала всю эту романтическую показуху. И сейчас не могу смотреть на валентинки, они меня просто бесят.
Мой нынешний парень меня не поздравляет с 14 февраля, и я не обижаюсь. Насколько я поняла по его словам, у него тоже были неприятные вопспоминания, связанные с этим праздником. Но несколько лет назад он меня внезапно поздравил, и мне внезапно было приятно. И может мое отношение к ДСВ поменялось бы в лучшую сторону, но он меня с тех пор больше не поздравлял. Да и хуй с ним. Мне пора бы привыкнуть, что у меня никогда не было все как у людей и наверно уже не будет. И все бы ничего, только почему-то ненавистьненавистьненависть к собственному прошлому и детские обиды не дают нормально жить. Особенно когда тебе за 20 лол. Да я явно ебанулась…