А я тут по-прежнему на каникулах, херней страдаю… Это роскошь, которую далеко не каждый может себе позволить :))
Близится 14 февраля. Я отношусь к тому типу людей, которые стараются держаться подальше от этой истерии с розовыми сердечками. Для меня это будет самый обычный день. Парень мне не позвонит, и я на него не обижусь, потому что на придурков обижаться бессмысленно. Конечно же он меня не любит по-настоящему, и я давно это поняла. Просто раньше я пыталась себя убедить, что это не так. Но его поведение почти всегда говорило об обратном. Я не знаю, зачем он со мной встречается столько лет, и наверно никогда не узнаю истинной причины. Я не могу понять, нафига он начинает говорить про наших будущих детей, а на следующий день может отморозиться и не видеться со мной неделями. Зпчем все это? И потом эти существа чето-там о женской логике говорят.
Я пробовала расстаться с ним, причем не раз. Но вскоре понимала, что без него мне еще хуевее, чем с ним. Вот и мучаюсь теперь, пока другие проводят время вместе и затем выкладывают совместные фоточки в соцсети. Сука, как же бесит всё это. Поэтому наверно меня так воротит от всей этой романтической хуеты. Потому что у меня ее нет)) Да-да, я могу спокойно признаться в своих слабостях и искать их причины. Пусть это могут читать все, кто сидит в интернете (главное, чтоб мамка не читала). Но во-первых, мои рассуждения никому нахер не нужны, а во-вторых, все равно никто не знает кто я. Поэтому пишу как хочу и не стесняюсь своих чувств)

Снился какой-то упоротый непонятный сон, где мне надо было выбирать между моей школьной любовью Е. и нынешним парнем. Мое сердце разрывалось, но я так никого и не выбрала) А еще там был один придурок - мой одноклассник, он бегал вокруг нас и почему-то был при этом совершенно голый :D
Еще снилось, что мне написал Леон и предложил снова общаться. Чёрт. Я теперь снова думаю про этого придурка. Обещала оставить в прошлом году мысли о нем и почему он перестал со мной общаться. Но от правды не убежишь: мое самолюбие до сих пор задето. Хорошо, что теперь у нас с Леоном нет общих предметов и в универе мы не видимся. У него ж теперь девка есть, которая его развлекает, а еще она наверно классно дает, поэтому на друзей можно забить))) Я не виновата, что у меня нет пениса. Видно из-за этого парни не хотят со мной дружить :(
А вчера (это уже не сон) я решила закончить свою поделку - тайник из ненужной книги. Я склеила края страниц, вчера клей высох и я решила вырезать страницы под тайник. Но получилась какая-то хуйня. Хорошо, что моей жертвой стал школьный учебник, я бы все равно его выкинула. На хорошую книгу у меня бы рука не поднялась, несмотря на то, что уже лет 5 читаю с ридера. Поскольку получилась кривая уродская хуйня, а я рукожоп 80 уровня, то пришлось поделку выкинуть…
Кстати, хороший способ избавиться от бумаги и привести ее в совершенно нечитабельный вид. Берется ведерко, наполненное водой примерно на половину. Туда окунается вся бумага, от которой необходимо избавиться. Несколько минут она там мокнет. Далее делаются движения руками как при стирке. Можно просто рвать бумагу в воде. Мокрая бумага рвется намного быстрее и легче, чем сухая. Через несколько минут такой "стирки" бумага превратится в кашу, и ее можно выбрасывать без опасений.

В моей квартире ужасно холодно, несмотря на горячие батареи.
Каникулы - охеренное время. Жаль, что я не умею проводить его с пользой для себя.
Я мечтаю поехать во Львов. Но мне не с кем туда ехать. А в одиночку будет тоскливо, особенно глядя на весёлые компании незнакомых мне людей, где мне никогда не будет места.
Это единственная причина, по которой я жалею, что у меня нет друзей. В повседневной жизни я в них не нуждаюсь. Я довольно скрытый человек, и мне тяжело открыть душу кому-либо (а дружба так или иначе этого требует). Особенно после того, как мне однажды туда насрали на много лет вперёд.
А вот для путешествий, для отдыха и т.д. друзья гораздо нужнее. Может, в этом году мне удастся встретить тех, кто будет мне друзьями или хотя бы приятелями, чтобы на следующих зимних каникулах поехать с ними во Львов. А дальше уже выпуск, работа и прочие "прелести" взрослый жизни. Такого шанса уже больше не будет…

На саммере новый фон, прикольно))
Мне сегодня снилось, что к маме пришел какой-то мужик, который потом пытался ее изнасиловать. Мама стукнула его по башке первым попавшимся предметом. Мужик вырубился. Тут прихожу я и мы начинаем думать, что делать дальше. Но додумать не успели, этот хмырь начал шевелиться. Мы как безумные начали его лупить по башке. Через пару минут он сдох. Теперь стали думать, как избавиться от трупа. Была ночь, и мы решили закопать его за городом. В шкафу у нас чудом обнаружились небольшие лопаты. А трупак чудом поместился в два больших пакета из супермаркета.
Когда мы выходили из квартиры, в нашу дверь стали ломиться каких-то два бухих мужика, один из них искал свою тещу, наверно ошибся этажом. Мы подождали пока они уйдут, и тогда вышли, закрыли входную дверь. Сверху нас на лестнице была толпа подростков, мы боялись как бы они не обчистили нашу квартиру, пока нас не будет. Но не было времени ждать, пока они уйдут. Мы вышли на улицу и пошли, стараясь не привлекать к себе внимания, чтобы не дай Б-г не нарваться на мусоров.
К сожалению, на этом мой сон закончился. Жаль, мне бы хотелось посмотреть продолжение((

Я скоро сойду с ума. Восьмой день задержки. У меня такое и раньше было, когда я сильно переживала из-за сессии или чего-нибудь еще. Блин, а вдруг в этот раз ОНО?! Хотя я предохранялась всегда… Погуглила признаки беременности, у меня всякого там головокружения, тошноты и т д не наблюдается. Так что может я зря паникую. Завтра наверно куплю тест, чтобы успокоиться. Или чтобы узнать приговор))
В любом случае, рожать я не буду. К счастью, возраст мне уже позволяет пойти тихонько сделать аборт и никому об этом не сообщать…

Вчера закончила читать "Триумфальную арку". Читая вторую половину этой книги, мне хотелось одного: дочитать скорее до того момента, где Жоан умрёт. Потому что она тупая лживая мразь. Ненавижу таких как она. В остальном книга великолепна.
И как всегда после книг Ремарка остаётся чувство безысходности, которое не скоро пройдёт. Поэтому книги этого писателя я стараюсь читать не чаще, чем раз в полгода.
Я не умею писать рецензии и не пыталась этого делать. Это были просто мысли)

Наверно, мой бугурт из-за универа закончится только когда у меня на руках будет диплом. То есть еще нескоро.
Меня опять припахали. Я должна буду одному пидору выставить в зачетку все оценки за 2 семестра. Такое задание мне дала бабень, которой этот пидор платит и она за него везде договаривается. Только странно, что платит ей, а ебаться с его зачеткой буду я. Меня имеют, а я ничего не могу возразить. Ненавижу блядоунивер. Даже на каникулах не дают покоя. Все больше желание на 5 курс поступать на заочку. И пошли они все нахуй. Суки.
МЧ опять "занят". Хотя чем может быть занят человек без работы, сидящий дома? Вот и я не знаю. Просто на этой неделе мы уже трахались, следовательно, в ближайшую неделю видеться нет смысла. Вот такая у меня веселая и насыщенная личная жизнь.
От безысходности остается только начать делать курсач.

Привет, саммер :3
Сегодня сдала последний экзамен. Всего их было 4. Все халявные. Даже один, самый сложный, где якобы нельзя списать. Я как дура учила 4 дня с утра до вечера, а оказалось, что можно будет свободно пользоваться телефонами! Хотя лучше перебдеть, чем недобдеть) Фиг я когда что учить буду. Все равно оценки ставят на халяву, чтобы были хорошие показатели на факультете.
Теперь у меня есть целый месяц свободного времени. Как его проведу, пока не знаю. Есть мысль что-нибудь написать вроде рассказов или стихов. Конечно, пока что только "в стол". А там посмотрим) У меня вк есть паблик с моим творчеством. И как только я там пишу что-то (раз в несколько месяцев), то сразу же какая-то тварь оттуда удаляется… Разве это прибавляет вдохновение? Правильно, нет. Отпадает всякое желание опубликовывать свои произведения. Борюсь с невыносимым желанием удалить паблик к хуям. Или может правда его удалить? Там осталось несколько десятков человек, а заходят туда меньше десятка. Была мысль кинуть ссылку сюда, чтобы может кто-то заинтересовался. Но это ж будет деанон, блин( Безысходность.
В целом год начался нормально. Дальше будет хуже.

Знаешь, я хочу тебя поблагодарить за то, что ты научил меня лучше разбираться в людях. Также я благодарна тебе за то, что ты мне показал, что такое настоящая дружба, и как отличить её от того, что ею не является. Ты показал мне много интересных книг. Если бы не ты, я бы никогда не поняла, почему многие люди хотят стать богатыми, но не становятся. Ты дал мне стимул, чтобы развиваться, пусть и не по твоему видению. Ты показал мне, как важно ставить цели в жизни.
Люди с разными взглядами вряд ли смогли бы долго общаться, поэтому я не держу на тебя зла. Наоборот, для меня общение с тобой это прежде всего опыт. Я рада, что сразу сказала тебе 'нет' - раньше я так не умела, мне было неловко и я думала, что обижу человека. Я не стала с тобой встречаться, и теперь вижу, что это был правильный выбор. Я бы все равно не смогла принять твои ценности. Да и недостатки у тебя есть. Например, жадность. Но теперь это мне уже не важно. Я на тебя не злюсь. Наоборот, спасибо, что полтора года создавал для меня иллюзию дружбы и в университете я не чувствовала себя форевер элон. Может, потом у меня появится ещё один такой человек, а после него ещё кто-то… В этом мире нет ничего вечного, ведь и сам мир не вечен. Может, твои отношения с %бабанэйм% перерастут во что-то большее, может нет. Просто помни, что нет ничего вечного. И будь счастлив в новом году. Прощай.
29.12.16 [тут должны быть мои имя и подпись]

Опять хз сколько времени не писала. Даже захотелось снова завести бумажный дневник. Но к счастью, я вовремя остыла. Все же здесь гораздо надежнее, да и интереснее.
Даже не верится, что этот год прошёл. Как будто и не было его вовсе. Я не хочу подводить всякие там итоги года. Просто скажу, что не было ничего хорошего и ничего плохого.
Отмечать не буду никак, просто лягу спать как обычно. Для кого-то это признак лоха, спорить не буду. Мне как-то пофиг уже. Я просто хочу отдохнуть от всего.
Все дерьмо из своей жизни хочу оставить в этом году, а следующий начать с чистого листа. Торжественно обещаю себе, что больше не стану травить себе душу мыслями о людях, которым на меня плевать. Я просто возьму с них пр мер и наплюю на них же.
Не нужно ничего никому обещать, потому что это просто слова. Одно дело пиздеть и совсем другое взять и сделать.

На днях купила себе новый телефон. Он мне не особо нужен, ведь старушка 5800 ещё работает, да и целая куча кнопочных телефонов имеется. Но я уже превратилась в потреблядь, мне надо тоже ходить с лопатой, раз все ходят… Когда-то я смеялась над такими людьми, а теперь сама стала одной из них. Ещё я боюсь показаться нищебродкой. Поэтому не буду отвечать на вопрос о цене телефона. Лучше скажу, что мне его подарили. Выглядит он дороже своей настоящей цены. Ещё бы, ведь я его выбирала по внешности, а характеристики как-то не особо заботили. )
Через 3 недели сессия, а на этой неделе надо сдать курсач. Полный пиздец. Даже писать об этом не хочу.
С Леоном в универе с сентября больше ни разу не сталкивалась. Кстати, я заходила на страницу его девки и поняла, что она тоже учится в ***У. Так что не удивительно, что мы вообще перестали общаться. А ещё в начале года кто-то громче всех орал, какие мы друзья…
Впрочем, моё презрение к нему постепенно сходит на нет. Я ведь знала, что так будет. Потому что так уже было ещё с одним "другом". Его я тоже поначалу мечтала сжечь, но потом стало похуй.
Интересно, это одна я такая лохушка и могу нормально общаться с особями противоположного пола, несмотря на наличие МЧ? Или это мой МЧ такой лох, что не держит меня взаперти круглыми сутками? И меня не разу не тянуло ему изменять. Странные люди вокруг.
"Если женской дружбы не бывает, и дружбы мужчины с женщиной тоже, то с кем тогда дружить женщине?" (с). Лол.

Вместо того, чтобы делать курсач, читаю паблики вк со всякими разными кулстори. Сегодня нашла ещё один паблик такого типа, с историями от любовниц. Суть: каждая вторая анонимно жалуется на своего женатика. Типа он козёл, ребёнка не признаёт, от жены не уходит… Да, козёл. Кобель, который неплохо устроился. Но этим бабам видимо нравится жрать говно встречаться с женатыми мужчинами. Нравится унижаться перед ними. Если бы не нравилось, не встречались бы с ними. Не?
Ещё не понимаю тех, кто прощает измены, особенно многократные и длившиеся в течение нескольких лет. Для этого надо до такой степени себя не уважать, что даже представить невозможно. Могу понять только тех, кто не уходит от своего кобеля из материальных соображений. Хотя кому-то проще быть содержанкой, чем зарабатывать самостоятельно.
Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется замуж. Просто не охота тратить свою жизнь на всю эту херню и нырять в это болото. В семейной жизни какашек больше, чем конфет. Сейчас не проблема найти какого-нибудь доступного мужика для лёгкой интрижки и ни к чему не обязывающего секса. А от всех этих любовей только проблемы одни.
Возможно, потом я буду думать иначе. А может быть и нет)0)

Нет ни сил, ни желания писать красивые тексты.
Бесконечные курсовые, контрольные, конференции заебали. Хочется просто отдохнуть. Почти каждый день болит голова. Таблетки помогают через раз. После моего похода к невропатологу и курса уколов моё самочувствие не улучшилось. Только зря деньги потратила, причём немалые. Для меня 2000 гривен - это большая сумма. Поэтому я больше не буду ходить по больницам.
От меня хотят хер знает чего. Сначала одно говорят, потом другое, а первое делать не надо, хотя я его уже сделала… Ебаный пиздец.
Даже написание утренних страниц меня ужасно бесит. Ненавижу всю эту тупую писанину. И зачем она нужна? В универе по всем предметам есть электронные конспекты лекций. Зачем тратить время и писать то же самое вручную? Типа так лучше запоминается? А нихуя. Может, когда пишешь только самое главное, это и работает. А вот когда тупо все подряд диктуют сплошной кашей… Хрен там что разберешь в своих каракулях. И ещё за эти никому не нужные конспекты полагается столько-то баллов. Сколько бесполезной работы. Мы в 21 веке живём, почему не использовать современные технологии? Меня удивляют даже не отсталые преподы (что с них взять, они уже старые), а одногруппники, которые используют компьютер только для сидения в контакте. Они делают все расчёты вручную, тратят на это не один день, и потом по 100500 раз пересчитывают. Вместо того, чтобы просто взять и вбить все формулы в excel, а при неправильном результате просто изменить исходные числа. Это пиздец как сложно. А ещё доставляет, как они фоткают методички и пишут лабы от руки, хотя я уже скинула для них нормальную вордовскую методичку, с которой можно просто скопировать нужный текст, вставить свои данные и распечатать. Ну нельзя быть такими темными. Компы и принтеры у всех есть… Зачем?
Вот такая бамбалейла сегодня у меня получилась.

Я не замечаю, как идёт время. Сначала всё было нормально, а потом мне внезапно стало 20 с чем-то и жизнь потеряла свои краски. Где-то в глубине души до сих пор сидит дух протеста, но теперь уже как-то стыдно выпускать его наружу. Это раньше можно было делать глупости, списывая всё на переходный возраст… И как назло, тогда я этих глупостей почти не делала. А сейчас поезд уже ушёл.
Всю жизнь меня считали слишком правильной. И только немногие догадывались, какая я на самом деле crazy. Эта маска хорошей девочки до сих пор на меня давит, а как от неё избавиться, чтобы потом не было стыдно, я без понятия.
Я даже курить ни разу не пробовала, а напилась только в 22. И чёрт, мне понравилось)) А раньше мне просто не хотелось.
Помню, как однажды маман прочитала мой дневник на самом интересном месте, где было написано, как я с парнем трахалась на природе. Она до этого думала, что я девственница (18-летние девственницы ещё существуют?) Тогда я сразу стала "шлюхой" и ещё много чего интересного было мне сказано. Но это был первый раз, когда мне удалось с себя сбросить чертову маску. Мне даже стыдно не было. Я ответила всего лишь, что нехуй читать чужие дневник, это типа некрасиво. Поэтому это не мне должно было быть стыдно.

Хотела коротко написать за то время, что я отсутствовала здесь. Но не знаю, что писать. Моя жизнь слишком однообразная, чтобы помнить каждый день своей жизни.
Могу только отметить, что помирилась с МЧ. Он меня даже познакомил со своими друзьями. Ну наконец-то, не прошло и года! (На самом деле уже хз сколько лет прошло). И видеться мы стали каждый день. Но я знаю, что эти деньки скоро закончатся, поэтому стараюсь не раскатывать губу. Уж не думаю ли я, что мы будем вместе до самой смерти? Не, бред какой-то. И вообще, к людям нельзя привязываться, ибо фиг потом от них отвжешься. Как будто отдираешь от себя частичку. С кровью и с мясом))
Вот отторжение Леона прошло более-менее безболезненно. По крайней мере, я не разу не впала из-за него в депрессию. И даже не заплакала ни разу. Это хороший признак. Если за всеми "друзьями" ныть, можно лишиться разума. Ныть вообще вредно. От этого начинается депрессия.
В последнее время я часто мысленно посылаю всё нахуй. Лезет в голову какая-нибудь неприятная и противная мысль, а я такая говорю ей: "Иди ка ты нахуй!" и она уходит)) Всё гениальное просто. И как я раньше до этого не додумалась?..
И все же я не в состоянии понять, почему Леон от меня отморозился. Он громче всех орал, что мы друзья, и я ему почти поверила. А тут нашёл себе девушку и слился. Он теперь со всеми друзьями противоположного пола не общается, или только со мной? Это странно. Это непонятно. Это тупо. Хотя если прикинуть, что никакими друзьями мы не были, а он всего лишь рассматривал меня как некий запасной вариант, если вдруг не найдёт кого-то получше, то все становится на свои места. Се ля ви. То ли я не умею дружить, то ли просто мне хуевые друзья попадались. Меня стремятся использовать для своих корыстных целей. Я хоть и привыкла и научилась сопротивляться, но причина данного явления так и осталась для меня загадкой. А впрочем… Идите ка все нахуй!