Вчера не знаю что на меня нашло, но я решила подобавлять в друзья своих одноклассниц (одноклассники мои были чересчур быдловаты, и мне не хочется их вспоминать даже через 6 лет). В прошлом году мне надоело их видеть в своей френдленте, и я их удалила к чертям. А сейчас у меня новая страница, которую я специально создала для "новой жизни". Правда, эта новая жизнь сильно напоминает старую)) В общем, добавилась я пока к 6 бабам, заявку приняли только две. Остальные пока морозятся. Хотя сегодня меня попустило, и я надеюсь, что они так и не подтвердят мою заявку.
Одна сразу начала писать "приветкакделакакналичном фронте". Впрочем, я ожидала подобное, поэтому ответ был подготовлен заранее. Конечно же, у меня все хорошо, есть работа, и в личной жизни всё в шоколаде (и только саммер знает правду).
А сама я решила написать Юле (это типа моя школьная ЛП). Извинилась, что так надолго пропала. Она мою заявку не подтвердила, не поприветствовала меня в ответ, зато спросила, почему я пропала :)) Ну я и сочинила очередную кулстори. Что она на это ответит и ответит ли вообще, меня не сильно волнует.
Теперь мне не хочется заходить в вэкашечку, лол. Ибо из уютненького места, где до вчерашнего дня была тишина и покой, вк для меня превратился в адское место, где призраки прошлого будут меня преследовать до конца дней моих. Всё же я феерическая дура. А может, у меня просто дефицит общения такой сильный, что я была готова переписываться хоть с самим дьяволом))

Кстати, я решила, что с Леоном нужно будет вести себя по-другому. После того, как у него появилась пассия и мы перестали общаться, я думала, как бы ему подосрать. Как бы погрубее его послать, когда мы снова будем видеться в универе. Даже сочинила довольно едкое письмецо, расставляющее все точки над Ё.
А сегодня подумала: а не много ли чести для него, чтоб так перед ним распинаться? Лучше буду делать вид, будто вообще не заметила, что он перестал мне писать и звонить. Не буду читать морали о том, что друзья так не поступают. Ведь я изначально знала, что никакие мы не друзья. Следовательно, тратить нервные клетки на постороннего человека глупо и бессмысленно. Если он будет пытаться наладить общение, я не буду его отталкивать. И никаких упреков от меня не будет. Просто надо не рассказывать ему о том, как я переживала. Сейчас кстати уже не переживаю)
И вообще, надо меньше о себе рассказывать, для этого есть саммер, лол. Я проору, если Леон каким-то чудом наткнется на этот тлог и прочитает его. Однажды у меня уже было такое подозрение, но похоже это была ложная тревога. Тогда я боялась, а сейчас пофиг. Мне больше не стыдно за свои мысли.

Я поняла, что лучше мне всё же не выходить из дома вечером по выходным. Везде эти сосущиеся парочки, бесят пиздец. Нет, я не моралфаг. Просто они мне напоминают, как мы когда-то точно так же гуляли с А. И когда у меня в личной жизни всё было нормально, то сосущиеся парочки меня вообще не напрягали. А сейчас даже как-то стремно идти возле них. Не обращать на них внимание сложно, потому что они тупо везде, куда ни глянь, куда ни пойди. Я уже отчаялась вытащить своего придурка на улицу хотя бы раз в месяц. Ебаный пиздец. Когда уже лето наконец закончится и меня попустит???
Даже маман ненавидит меня и говорит, мол, смотри, какая парочка, у тебя так никогда не будет. Моя мамка мега тролль. Жаль, что это мягко говоря не добавляет теплоты в наши взаимоотношения. Впрочем, я уже привыкла, что все против меня)) Было б щас не так жарко, я бы водяры напилась, хоть мне и противно ее пить. Это лучше, чем размазывать сопли по лицу. А до сентября свалить бы на необитаемый остров, где не будет сосущихся парочек :D

В очередной раз думаю над тем, как бы вытащить своего мудака на море. Прошлым летом мне так и не удалось это сделать, несмотря на все его обещания, которые как ни странно оказались обыкновенным пиздежом. Этим летом ситуация повторяется. Только теперь он вместо обещаний говорит "не знаю", "если будет время" и т.д. Твою ж мать, если ты не хочешь, то так и скажи. Зачем так выёбываться? Все, кто так делают, будут гореть в аду.
Зато с дружками своими бухать у него всегда время есть.
Я сейчас пиздец какая злая.

Я ограждаю себя от всего, что меня тревожит и беспокоит. Точнее, пытаюсь оградить. Я выбрасываю из своей жизни заплесневелый хлам воспоминаний. Всё, что напоминает мне о негативных моментах прошлого, будет стёрто и забыто. Будет ли?
Игрушка, подаренная Леоном, будет отправлена на антресоли. Всё же зачем выбрасывать хорошую вещь, если можно кому-то ее отдать. Надо подумать, как это лучше сделать. жаба душит кому-то что-то отдавать просто так)) Хотя это всего лишь отголоски нищебродского детства, где был дефицит мягких игрушек, не говоря уже о тетрисах-шметрисах, приставках и прочих гаджетах девяностых.
Игрушка, которую подарил А. тоже отправится туда же. Потому что я уже давно не верю в наше будущее. А этого чёртового мишку он подарил только из-за того, что боялся конкуренции с Леоном))
Мне скучно и я не знаю, чем еще заняться.

Сегодня днюха Лёши, с которым я общалась вк с 2011 до 2015. Поздравлю его лишь мысленно, иначе он решит, что я снова хочу с ним общаться. Увы, после армии он стал слишком депрессивным, и кроме нытья и жалоб на свою жизнь от него больше ничего не приходило. Когда-то он мне писал, что я его лучшая подруга. Да-да, чувак, ты меня ни разу в жизни не видел и не увидишь, но я твоя подруга. Ок.
Как же мне удалось прекратить общение? Это получилось как-то само собой. Я потеряла пароль от страницы, с которой тогда сидела. А восстановить не могу, тк страница не была привязана к номеру телефона. Возможно, Лёша мне там написал кучу всего интересного, но я это уже никогда не смогу прочитать. А с новой страницы добавляться нет желания. Вот так я загадочно пропала после 5 лет переписки. Возможно, так делать нехорошо. Но я ни о чем не жалею, потому что уже давно хотела это сделать, но не решалась.

Я люблю смотреть шоу вроде "Икс фактор", "Україна має талант" и т.д. Только смотрю в основном не по телеку, а на ютубе. Сегодня в рекомендованных видео нашла выступление одной девушки (не буду писать ее имя, дабы не заниматься черным пиаром). Она еще не вышла на сцену, а жюри уже на всю страну объявляет, что она спала с каким-то продюссером и увела его из семьи, где есть маленький ребенок. Потом, когда эта девушка вышла и спела, ее также облили нехилой порцией поноса. Девушка, кстати, вела себя сдержанно и адекватно. Да и голос у нее нормальный как для поп-певицы, на уровне Бьянки или Макsим. Кому какое дело, с кем она спала? А то, что она такая негодяйка и мужика увела… Разве мужик, который реально любит свою жену, ушел бы из семьи? Сомневаюсь. Почему-то всегда в таких случаях обвиняют женщину, называя ее шлюхой и прочими мерзкими словами. А мужичку всегда как с гуся вода, просто он ошибся, запутался, с кем не бывают. Никто не называет его кобелем, хотя он этого заслужил. И в том, что ушел к другой, только его вина. Насильно его никто не заставлял. А жена пусть поблагодарит эту девку, что избавила ее от кобеля.
Жесть, давно у меня так не бомбило от неадекватности жюри и слепоты общества.

Так сходят с ума.
На улице пасмурно, наверняка будет дождь. У меня болит спина от постоянного сидения за столом и лежания на кровати. Что со мной? Я чувствую себя так, словно отбываю тюремный срок.
Некуда идти. Разве что бесцельно слоняться по улицам или посидеть на лавочке в парке. Когда-то я гуляла там с ним, это было наше любимое место в городе. Нет, я не хочу туда идти.
На меня невыносимо давит реальность и воспоминания. Та поразительная разница между тем, что было, и тем, как стало, не дает мне покоя. И осознание того, что к хорошему быстро привыкаешь, что лучше бы и не было этого мучительно короткого мимолетного периода счастья. Причем было оно, похоже, только в моем воображении.
Как же я запуталась в своей жизни. Просто пздц. Но я стараюсь не копаться в себе лишний раз, чтобы не сделать еще хуже. Включаю радио, чтобы хоть чем-то перебить мучительную тишину. Становится легче. Хоть я не люблю большинство попсы и просто ненавижу рекламу, но мне и правда легче.
Пришла напоминалка на планшете, что пора снова приниматься за английский. Окей.

Ровно месяц ничего не писала. За этот месяц, в общем-то, ничего супер-мега важного в моей никчемной жизни не произошло. От Леона ни слуха ни духа, видать совсем на меня забил ради своей пассии. Вот так и дружи после этого с парнями. Хотя я не сильно обижаюсь на него, ведь
1) это вполне логично, что у него появилась девка и мы не общаемся. Я бы на ее месте жутко ревновала к какой-то там недоподруге типа меня
2) если честно, я никогда не считала его таким уж верным другом. Скорее мы были просто приятелями, которым не напряжно и интересно было общаться.
А обижаюсь я, так как мое ЧСВ все же задето. Такие дела.

Про А. даже думать не хочу, не то что писать. А потом подумала и написала. Вот чёрт. Я не знаю, как избавиться от этой дурацкой зависимости. Знаю только одно: сама она не пройдет, ее надо только побороть… Чем я собственно занимаюсь последние года полтора. Но успехом это не заканчивается, увы.

В начале месяца гуляла с одногруппниками. Но если честно, там было так тухло, что мне больше не хочется тратить свое время на них. Просто мне стремно, что я летом сижу дома и ни с кем не общаюсь. Но зачем делать что-то только потому, что так делают все? Общение явно не мой конёк. А чтобы не сойти с ума от одиночества, я снова вернулась к этой днявке. Вот так собственно и проходят "лучшие годы моей жизни", лол.

Хочу найти работу, но предпочтение отдают тем, у кого есть опыт работы. Поэтому я в жопе. Вот я и столкнулась с так называемой взрослой жизни. В пизду такую жизнь. Но и вскрываться вроде как глупо. Живут же как-то люди в этом городишке. Надо и мне приспосабливаться к его реалиям.

Послезавтра последний экзамен, и я свободна. Конечно, учить что-то за 2 дня - это смешно, да и на предыдущих экзаменах можно было списать без проблем. Один препод вообще заранее раздал билеты, а на экзамен можно было прийти с готовыми ответами, положить на стол и уйти. Так что мне уже пофиг, что автоматы отменили. Для большинства все равно ничего не поменялось.

С тех пор, как мы созванивались с Леоном недели две назад, больше мы не общались. Он во мне больше не нуждается, что и требовалось доказать. Я решила поступить так: если за всё лето он про меня ни разу не вспомнит и не позвонит, то в универе я с ним даже здороваться перестану. Мне не нужны такие друзья.

С одногруппниками никак не можем собраться все вместе. Одна "Холостяка" смотрит (более мерзкой передачи я еще не видела, это хуже чем дом 2), другой в качалку ходит, остальные тоже там что-то делают… Мне уже даже стремно, что я могу в принципе в любой день с ними пойти. Сама чувствую себя бездельницей. Я хочу найти работу хотя бы на лето, но так как у меня ни разу не было серьезной работы, то я немного боюсь. Больше всего на свете я боюсь опозориться перед кем-нибудь. А что больше всего боишься, то всегда и происходит… Больше всего на меня давит то, что я в свои 22 года "должна" найти работу. А кому я собственно должна? У мамы на шее я и так не сижу (для этого есть отец, точнее донор спермы, лол. Он это заслужил). До следующего года мне можно не беспокоиться про деньги, а потом надо будет отправляться на поиски работы. Мне уже сейчас кажется, что работодатели будут смотреть на меня как на говно, и естественно меня ждет полный провал. Не буду писать, где работает моя мама, но в то место она меня точно не пристроит. Разве что уборщицей. Поэтому мне надо будет искать работу самой. Звонить, приходить, мечтать провалиться под землю. Красота. Но что поделать, такова взрослая жизнь. Без унижений в ней никак)

Теперь у меня в избытке появилось свободное время. Я не знаю куда его девать. Поэтому лето для меня -это ад. Конечно можно искать работу, но боюсь, я так и не сумею заставить себя это сделать до тех пор, пока моих денег хватает, чтобы не сдохнуть от голода. Странное я существо))
Ненавистная учеба позади. Хотя если так подумать, то не такая уж она и ненавистная. Это хороший способ отвлечься от той херни, что творится у меня в голове. Другого применения учебе я пока не нашла.
Тем временем у Леона появилась девушка. Меня это не огорчило, но и не обрадовало. Я же знаю, что вскоре наше общение с Леоном сойдет на нет, особенно если его баба окажется ревнивой (а так оно и окажется, потому что 98% баб ревнивы). И в чем-то я ее даже пойму. Но ведь если мы с Леоном совсем перестанем общаться, значит никакими друзьями мы не были. Впрочем, я все равно не умею читать чужие мысли. Остается только ждать. Я привыкла терять друзей, поэтому при любом раскладе не буду впадать в депрессию.
Про А. писать не хочу, потому что мне неприятно о нем вспоминать. Вот чёрт, написала. -_- Тогда и сдерживаться не буду. В общем, он опять сбрасывает, даже несмотря на то, что я звоню всего раз в неделю. Чтобы просто спросить, как у него дела. Но видимо, не судьба.
Бля, как же я его ненавижу такие моменты. В нем нет ничего хорошего, нет ничего, за что его можно было бы полюбить. Я влюбилась в собственные иллюзии. Но даже несмотря на то, что я осознаю в полной мере весь пиздец, я не могу выбросить этот пиздец из своей жизни. Прошлое лето было для меня адом. Я провела его в четырех стенах, страдая из-за этого урода, пытаясь повеситься, тоннами пожирая таблетки от головы. Не знаю как, но потом мы помирились. Это лето будет таким же. Второго такого лета я просто не выдержу. Надо действовать…

Позавчера гуляла с Леоном (просто дома было скучно, решила проветриться). Неужели он и правда настолько тупой и ограниченный человек, как я и боялась? Опять он взялся за старое, начал учить меня жизни. Придется покарать его за это) Он меня не поздравил с днюхой, и я его не собираюсь. А все его отмазки типа "забыл, плохая память" меня не волнуют. Неужели так сложно сделать напоминалку в телефоне, или записать в блокнот? Конечно, проще попадать в неловкие ситуации. Не понимаю таких людей. Уже бы лучше молчал, чем отмазывался. Противно было. Ах да, и вэкашечка иногда подводит. Если там скрыть дату рождения, то напоминание о днюхе не высветится у друзяшек. Так можно легко определить, кто твой друг, а кто лопух. У меня 0 друзей)))

Странно, я про днюху Леона помню и без всяких напоминалок, хотя поздравлять его даже не подумаю. А еще помню днюхи половины своих одноклассников, с которыми, слава Б-гу, рассталась еще 6 лет назад. Но память у меня дурная. Я всегда помню то, что хотела бы забыть.

Мой одногруппник встречается со школьницей. Она не маленькая девочка, лет 17, но он почему-то называет ее малолеткой, при том, что сам он не сильно старшее ее. Он рассказывает, как она делает ему минеты, а сам мечтает о другой - нашей одногруппнице ТПшке, для которой он простл друг.
Не знаю, зачем я всё это рассказываю, и причем тут я вообще. Но мне просто интересно, знает ли та девчонка, что ее используют. Я не видела ее и не знаю, что она за человек, но мне пздц как обидно за нее. Теперь я знаю, что меня тоже использовали в мои 17 лет. И как представлю, что мой бывший тоже мог про меня такое рассказывать, становится тошно, и хочется взять в руки нож и отрезать яйца каждому парню, который попадется мне на глаза.

Ненавижу все свои вечера. Особенно ближе к ночи в голову лезут дурацкие мысли, которые уже стали частью меня. А когда выключаю свет и ложусь в свою кровать, начинается настоящий ад. Начинаю себя спрашивать нечто вроде "почему он уже месяц не отвечает на мои звонки?" Как будто знаю ответ. Но нет, я не знаю, я лишь догадываюсь. И этих догадок у меня столько, что даже считать не берусь. И как тут спать прикажешь, дорогой мозг? Особенно когда плачешь и сопли текут, не получается нормально дышать. И давление внезапно подскочило, голова разболелась. Пошла за таблеткой. И так почти каждую гребаную ночь. Когда же этот беспросветный пиздец наконец-то закончится?
Были дни, когда я приходила настолько уставшая, что сразу валилась на кровать и вырубалась до самого утра. А сейчас мне ничего не хочется и ничего не радует. А попытки переключиться в более позитивное русло редко заканчиваются успехом.
Выберусь ли я сама из этого болота, без посторонней помощи? Мне все равно никто не поможе кроме меня. Но даже я пока бессильна.
Счастья уже нет, а за прошлое цепляться бесполезно. Хватит насиловать труп - говорю я себе. Исчезнувшую любовь не вернешь, можно зря жопу не рвать в своих стараниях.
Счастья нет, а может его и не было. Хотя какая разница, если теперь этот человек приносит в мою жизнь только страдания и больше ничего? А, ну еще бессонницу чёртову.
Мне страшно выключать свет.

Читала о том, как полезно каждый день записывать куда-нибудь свои мысли. А я думаю, что лучше не каждый день (превращая ведение дневника в обязаловку, которая вскоре надоест), а только когда возникает желание. Мне не настолько важен результат, мне нравится сам процесс, и я бы не хотела превращать его в рутину. С 5го классая начала регулярно вести дневник. Почему-то была уверена, что надо писать каждый день, ни в коем случае не пропуская ни одного дня. Но каждый день писать было лень, поэтому приходилось писать сразу за несколько прошедших дней. Писала даже тогда, когда уже и вспомнить толком не могла о том дне. Каждый день писала, во сколько я проснулась, сколько уроков было, с кем подралась в школе...) У меня и сейчас есть такой дневник (в специальной программе на ноуте), но там в основном только хронология событий. Я буквально заставляю себя туда писать. Не знаю зачем, но если не пишу, то чувствую угрызения совести. Там скопилось примерно полсотни дней, за которые я еще ничего не записала. Некоторые за 2012 год. Я хочу помнить те события, но мне лень писать.
Но зато здесь я пишу когда хочу и что хочу, здесь моя душа))

Пойду смотреть игру престолов. Я целый год этого ждала!