Рано или поздно все мы останемся одни. Кто-то в глубокой старости, а кому-то не повезёт и уже в 25 он останется в полном одиночестве.
Я уже не раскатываю губу и не жду от людей собачьей преданности. Знаю ведь, что как только они получат (или не получат) от меня то, что им надо, их сразу как будто ветром сдует. Нет вечной любви, вечной дружбы. Человек сам не вечен, поэтому и для него нет ничего вечного. Вряд ли многим твоим знакомым интересен твой внутренний мир. Они спрашивают, как твои дела, чтобы сравнить твою жизнь с их собственной жизнью. Поэтому всегда отвечай, что дела лучше всех.
И не стремись быть для всех идеальной. Все равно не станешь ею. Все равно, как только найдут кого-то более идеального, про тебя забудут.
И запомни: на тебя всем похуй. Поэтому можешь не стесняться быть собой.

Раньше каждый год 19 октября я с друзьями ходила в баню… Шучу, на самом деле у меня нет друзей. И шутить я не умею.
Просто в тот день меня предала Н. И я не знаю, кого ненавидела больше - её или себя. Её понятно за что - за то, что лживой тварью оказалась. А вот себя даже не знаю за что. За то, что не сумела первой с ней порвать (ведь чувствовала же, что "дружба" скатилась в говно. Или за то, что без табуна подружек не могла обойтись, нуждалась в стаде. А может ещё за что-то. Но тогда мне реально дерьмово было. Даже хотелось прикончить себя. Это сейчас я такая умная и меня берет испанский стыд от этих воспоминаний. Но тогдашней мне, 17-летней ТПшке, это казалось концом света. Я одновременно жалела и ненавидела себя.
А сейчас просто похуй.
Так что время реально лечит, ребята.

Так себе день. Ничего плохого, но и ничего хорошего.
Ходят слухи, что с нового года таки отменят стипендию. Я даже не смотрю, что там по новостям и законопроектам, мне уже пофиг. Не будут платить стипуху - не буду ходить на пары. Многие уже сейчас так делают, у кого есть работа. Вот и я куда-то устроюсь. А сессию буду проплачивать, если самой сдать не получится. Там, где я учусь, это норма. Зато сейчас любой даунито может быть с красным дипломом, и даже не с одним. Можно даже меряться ими как пиписьками.
Одна курица попросила сделать за неё лабу, и тут же остальные подтянулись. Лаба самая элементарная, можно сделать за полчаса. Препод лавэ не берет, так бы не пришлось ее вообще делать. Я вот думаю: стоит ли на них подзаработать? Я монополист и могу устанавливать любую цену :D Или ну их нафиг, пусть поймут, что не все проблемы можно решить, отсыпав бабла?

В универе начинается рейтинговая неделя. Это такое время, хуже которого может быть только аттестационная неделя. Именно за это я ненавижу универ. Раньше я возмущались, какого хрена меня назначили старостой. А сейчас уже пофиг, я привыкла. Тем более, немногие хотят быть старостой добровольно.вот и в моей группе таких не нашлось. Поэтому крайней оказалась, как всегда, я. И вот что я вам скажу: никаких там привилегий и бонусов от преподов нет. Это всё сказки. По крайней мере там, где я учусь, большинство из них наоборот злые как собаки. Особенно те, кто не берет взятки. Да-да, такие ещё существуют, хоть их и мало. А есть и такие, что бабки берут, а нормальные оценки все равно не ставят. Поэтому надо держать ухо в остро, чтобы универ не развёл тебя на бабки, иначе потом ты уже ничего не докажешь. Да и борьба с коррупцией в стране не проходит бесследно, они уже не такие наглые, как раньше.
Я же предпочитаю не сорить баблом лишний раз. Оно мне и самой пригодится. А сдать можно и без него. Если уметь списывать и хоть иногда ходить на пары. Просто большинству даже это сделать лень.
А, и ещё есть у меня одногруппница, она меня лет на 10 старше, у неё четверо детей, какая уж тут учёба. Она даже мне бабло даёт, чтобы я за её успеваемость следила и бегала с её зачеткой. Но меня это уже бесит. Все-таки в первую очередь надо переживать за себя. А она что-то не спешит в этот раз проплачивать, как она это делает обычно. Но моя совесть чиста, я ей написала, когда начнётся аттестация. Дальше пусть сама разбирается.
Универ - это аццкое болото. Не знаю, каким чудом меня занесло в эту шарагу. Но учиться осталось не так много, буду уж терпеть как могу…

Зря наверно я поставила на планшет маман приложение вк. Она там вместо того, чтоб с друзьями переписываться и музыку слушать, стала лазить по странице бати и палить его фоточки. Типа как у него там все хорошо, он там с детьми своими фоткается, и кольцо на пальце есть… Значит та жируха-скандалистка, которую я видела в суде с ним, когда подавала на алименты, реально его жена. Мне то похуй, а вот мама расстроилась. Ну и нахуя тогда лазить по чужим страницам и расстраиваться? Можно вместо этого книжку почитать, например. Правда, маман последние лет 20 не читает ничего кроме любовных романов. А зря. Только еще больше парится по поводу любовей. Все таки нельзя делать из ебаря смысл жизни, а потом страдать из-за этого всю оставшуюся жизнь.
Она еще ноет: "У него все хорошо, семья есть..." А у нее нет? Я ей не семья что ли?
Мне кстати стыдно носить фамилию отца, потому что он типичный алкаш и бык-осеменитель (5 детей настрогал и ни одного не воспитал) и я уже давно хочу ее сменить, но маман лишний раз расстраивать не рискую. И так скандалим с ней часто.

И снова я тут.
Сейчас в моей жизни только учеба и больше ничего. Никто не знает, что на самом деле я ее уже возненавидела. Все думают, будто мне в кайф сидеть на парах, раз я в универ хожу каждый день. А на самом деле я хожу, потому что дома мне еще более уныло. Вот так. В нашей группе вообще не принято приходить каждый день. Половина работает (не столько, кстати, из-за нехватки лавэ, сколько из-за желания проплатить сессию), вторая половина просто не изъявляет желания ехать в универ холодным утром. Поэтому неудивительно, что я выгляжу такой белой вороной. Преподы нашу группу ненавидят за ~5 калек, сидящих на паре (в группе овер 20 чел), отыгрываясь на тех, кто пришел. Грузят какими-то контрольными, жестко наблюдая, чтобы никто не вздумал списывать. А мне похер, я все равно списываю))0) Оно мне надо - учить всякую дичь, которая на следующий день вылетит из головы?
С Леоном с тех пор не виделась, как написала здесь про него в прошлый раз. У меня руки чешутся нажать заветную кнопочку "Удалить из друзей", но я пока не спешу. Если удалю, значит мне неприятно его видеть и все такое. А так мне как бы пофиг, пусть себе висит в френдленте. Может, это просто мои тараканы… В общем, я хз, удалять его или нет.
Бывшая одноклассница просила меня прислать ей мою фотку, как я выгляжу сейчас. Подумав, что она дохуя хочет, я просто проигнорировала ее просьбу. Для чего ей это надо, собственно? Посмотреть, как я постарела, пожирнела, etc? Я негодяйка, лишила ее такого удовольствия. Пусть гадает почему, лол.
Вообще, это наверно странно выглядит, что я не выкладываю свои фото в соцсети. То есть совсем. Ни в контакт, ни в одноглазники, ни в инстаграм (последнего у меня и вовсе нет). Даже не знаю, с чем это связано. Я не считаю себя страхоебиной и лайкодрочерством не страдаю. Просто нет такой привычки и все тут. Причем доверенным особам у меня открыт альбом с несколькими моими фото трехгодичной давности. Но их настолько мало, что можно ими пренебречь…
Наверно, это просто мания величия? Нефиг всяким холопам лицезреть мой лик прекрасный)) Еще сглазят нафиг :D

И снова невыносимое чувство одиночества и пустоты. Он опять делает вид, что занят. Занят так, что мы опять три недели не видимая. Полный пиздец. Да-да, я знаю, что скажут они, если я им об этом расскажу. "Расстанься с ним" и прочие советы от кэпа. Жаль, что реальная жизнь несколько сложнее.

Я опять стала замыкаться в себе. Ещё недавно у меня кое-как получалось делать вид, будто я нормальный человек, то сейчас опять хочется залезть в бункер и ждать пока те мрази окружающие меня подохнут. Нормальные челы пусть живут. Только от меня подальше. А то мало ли…

Ненавижу осень. Учёба, мерзкая погода… Пусть ванильные пезды кутаются в плед, пьют кофе с молоком и кончают от этого. Я теплолюбивое растение.

День был так себе. Как обычно была в универе. На перемене случайно встретила Леона, он куда-то шёл со своим одногруппником. Мы поздоровались и пошли дальше каждый в свою сторону. Лучше бы я его не видела. Леон меня ужасно бесит. Как и бесили все бывшие "друзья", которые нашли себе тёлок и дружба им после этого внезапнооказалась не нужна. Если я когда нибудь ещё попытаюсь подружиться с самцом, то буду непеременно спрашивать, есть ли у него самка. Если нет - пусть идёт вжопу. Мне надоело быть заменителем девушки для всяких козлов. Предлагаете дружбу - так дружите, блять. ДРУЖИТЕ, а не заигрывайте, не лезьте сосаться (особенно если у вас воняет изо рта), не пытайтесь затащить в постель, не держите запасным вариантом на случай, если так и останетесь девственником до 25 лет. Не хотите дружбы, тогда нечего ею прикрываться для своих корыстных целей. Все равно не добьетесь своего, только время потеряете…

Неделю назад я бухала с одногруппниками. Бухала (!) с одногруппниками (!)
И я бы до сих пор в это не верила, если бы это не было правдой. Для большинства людей это нечто само собой разумеющееся, но не для меня. Я всегда была этаким социофобом одиночкой. И хоть мне иногда и хотелось набухаться (скорее всего, из любопытства), но я не хотела это делать в одиночку, поскольку это уже попахивает алкоголизмом. А неделю назад я нормально так выпила, причём изначально у меня даже не было такой цели. В итоге я не валялась под лавкой в луже собственной блевотины. Нет, ничего такого. Просто стала говорить больше, чем обычно, и этим я здорово удивила одногруппников)) интересное ощущение.
Про Леона по-прежнему вспоминаю часто, но уже без желания отомстить или послать его нахуй. Я удалила с телефона его номер, потому что вряд ли уже есть смысл и желание созваниваться. Недодружба таки прошла. Не вижу смысла горевать по этому поводу. А самооценка восстановится со временем.

Привет, Саммер. Всё хочу начать заполнять этот тлог регулярно. На 1 сентября решила сделать себе подарок - планшет. Он дешёвый, но меня полностью устраивает. Хотела сначала брать дешевле, но там уже идёт откровенный шлак с убогими экранами. Всё же планшеты мне больше по душе, чем смартфоны))
А больше мне и нечем себя радовать, кроме как потреблением. В универе всё так печально, что и думать об этом не хочется. Вчера сидела в холле универа, и внезапно подошёл Леон. Ага, всё лето со мной не общался, а теперь объявился. Спасибо, ага. Мне не хотелось с ним общаться, и я не стала этого скрывать. Он мигом ретировался, даже не попрощавшись. Ути-пути,, какие мы обидчивые)) надеюсь, что мне удастся избежать дальнейших столкновений с ним в необъятных коридорах нашего универа. Это последний год, а на магистра он вряд ли пойдёт. И общих предметов у нас к счастью больше нет. Леон все время раньше повторял, что мы друзья. Хорошо, что я ему не поверила. Я сразу сказала, как только мы начали общаться, что так будет. Ему со мной хорошо, ага. Я лишь посмеялась и ответила, что как только у него появится пассия, он сразу прекратит общение со мной. Так и произошло. Это для меня не новость и не сюрприз. Так уже было и так ещё будет. Я всегда становилась лишней и ненужной. Но… Мы же… Друзья… И кто-то все ещё верит, что дружба между особями противоположных полов существует? Я нет. Меня хотели охмурить, выебать, даже окольцевать однажды, лол. Все что угодно. А дружить со мной никто никогда не хотел…

А тем временем до учебы остался один день, не считая сегодняшнего.
Что я могу сказать? Что успешно проебала очередное лето. Но теперь меня почему-то данный факт практически не огорчает.
Когда училась в школе, любила 1 сентября, всегда с радостью готовилась к школе, покупая всякие ручки-тетрадочки-пенальчики. А сейчас - просто безразличие ко всему.
Это будет последний учебный год с моей нынешней группой. Сомневаюсь, что хотя бы половина будет поступать на магистра. Ну вот и хорошо, а то вдруг кто-то займет мое бюджетное место))
Вчера ходила смотреть расписание, которого, впрочем, еще нет. Интересно, это только в нашем универе расписание не могут вывесить за 2 дня до начала учебы? Зато увидела, что Леон занял 2е место в какой-то олимпиаде. Ну красавчик, чо. В учебе он шарит, зато человек так себе. Мне уже не хочется с ним общаться, пусть валит своей дорогой, как будто мы и вовсе не были знакомы. Странно, что наше общение продержалось аж полтора года. Хотя околодрузья примерно на такой срок были у меня и раньше.
Вытащила погулять своего козла целых два раза за лето. Это на 2 раза больше, чем прошлым летом. Я конечно не знаток отношений, но мне кажется, что это не норма. Главное, поменьше трепаться об этом окружающим, дабы не радовать их лишний раз. Теперь я понимаю, почему Леон при каждом удобном случае спрашивал, "как там твой герой" (с). Я дура рассказывала как есть, а он просто радовался, что не у одного его проблемы с личной жизнью. Теперь же, когда его личная жизнь вроде как наладилась, я ему больше не нужна. Меня выкинули словно ненужное барахло. В очередной раз. Мне обидно? А ты как думаешь?..

В "подслушано" моего универа был опрос "как ты провел лето?". Большинство выбрало вариант "проебал его". Ура, значит я такая не одна)) Интересно, а как провели лето социобляди из моей группы? И что осталось вне инстаграмма? А у меня даже ебучего инстаграмма нет. Во-первых, я стесняюсь выкладывать свой фейс в интернет. А во-вторых, у меня даже фоток нормальных нет. Из еды у меня только супы и бутерброды, по суши-барам я не хожу. А что еще туда можно выложить? :D

Всё же я не знаю, как себя вести с Леоном. Вскоре мы столкнемся в универе, что мне ему говорить? Или вообще тупо отморозиться? Или общаться с ним как ни в чем не бывало? Не друг он мне, не друг. Тот, кто при каждом удобном случае напоминает тебе, что "мыждрузья", на самом деле является кем угодно, но только не другом. Это аксиома.

У меня походу горб растет. Нет, серьезно. Смотрю на себя в зеркало сбоку и вижу внизу шеи какую-то уродливую выпуклость. Думала, что это домашний халат на мне так сидит, разделась. Увы, горб не исчез. У меня в детстве был сколиоз, может из-за этого? И еще позвоночник хрустит. Подный пиздец. У меня в мои 20 с хвостиком болячек уже как у старой бабки. Плата за то, что я практически не двигаюсь и ненавижу спорт. Мне хочется накормить свое тело девятью граммами свинца, только у меня их нет(
Лет через 5 наверно потеряю всякую ебабельность. Впрочем, похуй. Парень уже на меня забил, и исправить это никак нельзя (я всё лето честно пыталась, но нихуя). И я его в какой-то мере понимаю. Не понимаю только, почему он сам не может со мной расстаться по-человечески, раз и навсегда. Из жалости что ли? Или просто он мразь? Скоро его попустит, ему снова понадобятся мои услуги фотографа, и он будет делать вид, что всё у нас прекрасно. А я так не могу. Уже психика не выдерживает.
Устала я крч. И жить не хочется.

Несколько дней ждала ответа от Юлечки вк на вопрос, что у не случилось, из-за чего у нее была депра. Она так и удосужилась ответить, хотя задрачивает вэкашечку почаще меня. Сегодня утром я кинула ее в чс. В общем, на этот раз разрыв окончательный. Вот такие школьные подруги мы, лол)
Если человек не хочет общаться, я и не навязываюсь. Тем более Юля даже не попрощалась со мной перед тем как уехать в Израиль. Ну и какая это подруга? Мне уже тогда это стало понятно, поэтому со временем она перестала что-то значить для меня. Я даже не огорчилась ее отмороженности, односложности ее ответов. Ее речь всегда состояла из "ок", "норм", "гыгы" и т.д. Как же я могла просрать такого замечательного собеседника((
Кстати, еще мама моя вспоминала, как Юлечка приходила ко мне, здесь ее кормили-поили, а она даже ни разу не сказала спасибо, ни разу не сказала здрасте-до свиданья. А я даже не знала, где Юлечка жила. Такие дела.
Но ей всё прощали, т.к. у нее умерла мать, когда она была маленькой. А когда мы с ней ссорились, весь класс начинал считать меня бессердечной мразью. Всегда крайней была я, а ей всё прощалось. Стрёмно только за то, что я позволяла себе такое терпеть. Да, жалко было ее и все такое.
Зато теперь я никого не жалею, жалость для слабаков. И к людям отношусь так, как они того заслужили. Поэтому и нет у меня подруг, даже таких хуевых)