Ненавижу все свои вечера. Особенно ближе к ночи в голову лезут дурацкие мысли, которые уже стали частью меня. А когда выключаю свет и ложусь в свою кровать, начинается настоящий ад. Начинаю себя спрашивать нечто вроде "почему он уже месяц не отвечает на мои звонки?" Как будто знаю ответ. Но нет, я не знаю, я лишь догадываюсь. И этих догадок у меня столько, что даже считать не берусь. И как тут спать прикажешь, дорогой мозг? Особенно когда плачешь и сопли текут, не получается нормально дышать. И давление внезапно подскочило, голова разболелась. Пошла за таблеткой. И так почти каждую гребаную ночь. Когда же этот беспросветный пиздец наконец-то закончится?
Были дни, когда я приходила настолько уставшая, что сразу валилась на кровать и вырубалась до самого утра. А сейчас мне ничего не хочется и ничего не радует. А попытки переключиться в более позитивное русло редко заканчиваются успехом.
Выберусь ли я сама из этого болота, без посторонней помощи? Мне все равно никто не поможе кроме меня. Но даже я пока бессильна.
Счастья уже нет, а за прошлое цепляться бесполезно. Хватит насиловать труп - говорю я себе. Исчезнувшую любовь не вернешь, можно зря жопу не рвать в своих стараниях.
Счастья нет, а может его и не было. Хотя какая разница, если теперь этот человек приносит в мою жизнь только страдания и больше ничего? А, ну еще бессонницу чёртову.
Мне страшно выключать свет.