Смотрела Евровидение от начала до конца. Когда объявляли результаты, у меня аж сердце замерло)) Я уже и не верила, что Джамала победит. А она взяла и победила! Никогда не думала, что буду так радоваться из-за песенного конкурса, к которому раньше была равнодушна.
Песни Джамалы я тоже раньше не слушала, теперь буду исправляться.
Вчера был день семьи, и я с 2мя одногруппниками ходила к городской сцене. Правда, я побыла там часа полтора, не больше, а потом пошла домой. Ничего особенного, но хоть от проблем ненадолго отвлеклась…
Надо делать курсач. Полторы недели осталось, у меня ничего не готово. Бляяяяяяяяяяя…
МЧ по-прежнему не хочет со мной общаться. А я уже просто привыкла. Заебало постоянно реветь. Уже сил нет.
Мамка всё время талдычит, что я жирная и что мне надо худеть. И что замуж не возьмут, лол. Прикольно это слышать от колобка на ножках)) Хотя конечно это не смешно. Сначала родители унижают своих детей, а потом удивляются, чего это дети такие хуевые выросли? НИБЛАГАДАРНЫЕ СВИНЬИ, СТАКАНВОДЫ НЕ ПРИНЕСУТ!!!!111 И правильно. Я отказалась с ней жрать, пусть сама ест свою стряпню. У меня вполне хватает денег, чтобы питаться отдельно. Вот если б еще жить отдельно…
У меня и так всю жизнь были комплексы по поводу внешности. Я с таким трудом их преодолела.
Никто теперь меня не убедит, что я некрасива.
Бодипозитив навсегда

Так нелепо выглядит столик и скамейка на кладбище возле могилы.

Давно уже не могу разобраться, что же происходит со мной и моей жизнью. Какой-то бредовый хаос, болото, в которое чем больше заглядываешь, тем быстрее тонешь.
В старых тетрадях нашла свой старый дневник, точнее то, что от него осталось. Тетрадь 96 листов (уже меньше), исписанные листы были вырваны и уничтожены, на обложке надпись "Троянда" и на рисунке она же соответственно. Это был мой дневник в 16 лет, это были мои недорассказы в 14 лет. И всё это я уничтожила. Может оно и к лучшему. Мне и так невыносимо стыдно за себя, когда я вспоминаю себя в прошлом или читаю старые переписки вк.
А стыдно ли мне за себя теперешнюю? Не знаю. Я об этом не задумываюсь. Значит, скорее всего, нет. Иначе бы меня это беспокоило. Увидеть себя со стороны я смогу только спустя некоторое время. Сейчас же всё, что я думаю и говорю, кажется мне верным.

Через 3 недели сдавать курсач, а у меня почти ничего не готово. МЧ в очередной раз по необъяснимой причине начал морозиться и не хочет со мной общаться. Старые растяжки на животе опять начали разрастаться мерзкими фиолетовыми полосками. Жру таблетки от головы конскими дозами, иначе нормально жить вообще не смогу. Даже маман покоя не дает. Ей стремно за меня, что все с "женихами" гуляют, а я дома в тряпках валяюсь. Лол. Даже в подростковый период как-то проще было существовать на этой планете.
Кто-то скажет, что мои проблемы хуйня. Может так оно и есть. Вот у %юзернейм% реально проблемы. Но от осознания этого мне не станет легче.

Нет ничего глупее и бесполезнее, чем врать самому себе.
Обманывать других - да, я могу это понять. В этом хотя бы есть смысл, а иногда и польза. Но в самообмане только отрицательные моменты.

Леон вчера дал понять, что еще не отказался от желания мне вдуть, хотя с момента моего отказа прошло уже года полтора. Он намекнул достаточно тонко, но я всё поняла. И одновременно рассказывает, как пытался замутить с другими девушками. Мне кажется, он держит меня каким-то запасным вариантом, что ли. На случай, если пройдет N времени, а одиночество никуда не денется. Да и я для себя тоже прикинула, что Леон не самая плохая кандидатура для МЧ. Просто мы тупим каждый по-своему, я прикрываюсь любовью к другому, а он поиском и коллекционированием номеров девушек, с которыми познакомился.

Я удивляюсь, почему он до сих пор ни с кем не встречается, ведь он чуть ли все свои силы на это бросает. За это время можно успеть гарем завести)) Ведь он далеко не урод, не глупый, веселый. Что этим бабам еще надо? А мне что еще надо? Хз.

Странно, что здесь мне не составляет никаких трудностей писать о себе откровенно, как будто это бумажный дневник, а не сайт в интернете, куда может зайти любой желающий. Я не стесняюсь писать не подбирая фраз, чтобы получившийся текст был максимально похож на мысли из моей головы. Да, иногда выходит немного быдловато (хотя я не считаю ненормативную лексику чем-то плохим), иногда наоборот слишком наивно и пафосно… Но кого мне тут стесняться? Меня всё равно никто не знает. И даже если мы с тобой живем в соседних домах, вряд ли ты когда-нибудь догадаешься об этом.

Утром сдала экзамен. Всё списала с телефона, впрочем как и все остальные. Преподше было глубоко насрать, кто там что списывает. Сидела себе за столом и втыкала в свой ноут. Всегда бы так.

Несколько дней назад поругалась с парнем, и он даже хотел со мной расстаться. Всё из-за того, что меня накрыло и я приревновала его к какой-то интернет-пизде, которя кинула ему на стену какую-то дичь, а он лайкнул. Что со мной произлшло не знаю… потом я написала той курве, мол, нечего с чужими парнями флиртовать. А она судя по всему напиздела ему что-то про меня, а он и поверил. И потом заходу я такая в вк-шечку, а там мне мой ненагядный пишет, что я тупая ебанутая дура и и т.д.
В начале я писала ему: "ты на себя-то посмотри". А потом как бы это сказать… пересрала, что он действительно собрался расставаться. С трудом одолела гордость, позвонила, извинилась, предложила всё забыть. А он такой: "я подумаю". Твою ж мать, он еще думать будет! После этой фразы мне так захотелось, чтобы он подумал и ответил, что мы расстанемся! Ибо заебало всё это. Меня пугает, что моё настроение меняется каждые 5 минут из-за одного лишь хуеносца, которых на свете миллиарды.

Мне теперь не пофиг, кто находится у меня в друзяшках в соцсетях. Людям из прошлого там не место, ящитаю.

Больше всего раздражали бывшие одноклассницы, и от них было сложнее всего отделаться. С их постоянными вопросами "когда уже замуж выйдешь, когда ляльку (от самого этого слова тянет блевать) родишь? Типа: смотри какая я счастливая, а в твоей жизни такого нет, значит ты неудачница. Или может быть, они всем пытаются внушить, что дети это щщщастье, чтобы хотя бы себя в этом убедить. Ведь пока они счастливо не могут ночью уснуть от криков "лялек", моют их ароматные попы и т.д., - я, такая тварь, смею радоваться жизни, нормально спать, книжки читать да анимешечки смотреть. И это в 22 года, когда уже второго рожать пора! Вот я тварь)) Чтобы их больше не смущал мой неправильный образ жизни, я от них тихонько удалилась. Ночью, когда они меняли подгузники своим лялечкам и не могли меня заметить;)

Со старого места работы, откуда я ушла еще в 2010-м, тоже осталось несколько человек. Слава б-гу, они не лезли так бесцеремонно в мою жизнь, как личности из предыдущей категории. Да и вообще просто числились у меня в друзьях как "мертвые души". Ну и зачем они мне? Напоминают о работе, с которой я ушла по собственному желанию. Было бы там хорошо, я бы оттуда не ушла. Зачем напоминать себе о не самых приятных моментах прошлого?..

Удалила бывшую лучшую подругу, даже в чс занесла. Вот такая я нехорошая. Правда, она мне ни разу не написала первая за те 5 лет, которые живет в другой стране… но это так, мелочи жизни.

Удалила объект первой любви, потому что его страницу взломали)) А если серьезно - то он просто нехороший человек, который манипулировал моими чувствами и повышал свое ЧСВ за мой счет. Жаль, что раньше у меня не хватило сообразительности, чтобы это определить…

Осталось найти 7 вопросов из ста. Я чуть с ума не сошла, пока всё это искала. На тех уродов даже не рассчитываю, они еще даже не начинали делать эти проклятые шпоры. А один так ваще обнаглел и потребовал, чтобы я ему их скинула. Вот не понимаю, откуда берется у людей столько наглости, распиздяйства и безответственности. Как таким доверять?
Мораль сей бесни: не надо делить абы с кем вопросы на экзамен. А еще лучше самой всё сделать.
До самого экзамена 3 дня. Я проору, если преподша будет ходить по рядам и отлавливать людей со шпорами. Это будет весело. Но что-то мне подсказывает, что ей это нафиг не надо. Будет сидеть себе тихонечко и ни на кого не смотреть. Надеюсь.

Вчера днем Леон позвонил. Сказал, что сейчас идет мимо моего дома. И что теперь, я должна сломя голову бежать к нему, как собачка, даже не пообедав? Правильно, нет. Поэтому пошел он нах. Ненавижу, когда о встрече заранее не договариваются, а звонят в самый последний момент. МЧ я бы еще могла такое простить, но никак не тому, кого даже другом назвать язык не поворачивается.
Кстати, про МЧ я давно не писала. Не писала, потому что всё вроде как пришло в норму, и у меня не было причин для беспокойства. Но я рано обрадовалась. У него опять началось это его постоянное "занят", хотя чем он там занят, целыми днями высвечиваясь онлайн, остается для меня загадкой. Поэтому я даже не знаю, что делать. Жду, когда он свалит из страны и всё решится само собой.
На следующей неделе в среду экзамен. Там почти 100 вопросов, которые я разделила с пацанами с потока (с моей группы почти все заплатили). А теперь выясняется, что большинство из них даже еще не начали искать ответы. Чувствую, придется всё самой искать. И больше хуй я когда буду участвовать в подобном. Шпоры нужно всегда делать самостоятельно, иначе вероятность наёба слишком велика. Кому еще доверять, как не себе? Больше некому. А те, кто сделал уже, не факт, что ответы взяли с конспекта лекций, а не тупо скопировали с интернета первый попавшийся текст…

Наконец-то нашлось время написать сюда. Эта неделя - просто ужас. Я поняла, как же иногда бывает классно просто лежать и ничего не делать. Учёба заставляет нервничать. На прошлой неделе каждый день болела голова, сейчас уже вроде прошло.

Я заново открыла для себя аудиокниги. Это гениальнейшее изобретение. Когда иду в универ, всегда включаю какое-нибудь легкое чтиво вместо надоевшей музыки. Не понимаю, почему многим не по душе аудиокниги. Не говорю про динозавров, кторым только пыль книжную нюхать и страницами шуршать. А про вполне современных людей. Это ж такая экономия времени получается, когда руки/ноги заняты, а голова свободна, можно книгой ее занять =) Некоторые жалуются, что не могут сосредоточиться на книге или вообще засыпают. Может быть, это книга такая "интересная" и стоит послушать что-нибудь еще?.. Вот например, "Заводной апельсин" на одном дыхании прослушала, буквально за пару дней.

Через неделю у меня экзамен, но я надеюсь, что получится списать. Ибо нифига не знаю, но шпоры делать буду. Причем сразу в двух экземплярах: один в телефоне, другой на бумажках. Так надежнее. Учить вообще не вариант))

Леон теперь часто пропадает то в актовом зале, то еще где-то. Серьезный какой стал. Впрочем, я давно заметила в нашем общении что-то не то. Хотя надо не этому удивляться, а тому, как это у меня больше года был кто-то вроде друга…

Такой бред. Такой бред.
Я ненавижу сраный универ. Ненавижу себя в нем. И всех вокруг.
Меня бесят тупые одногруппники. Бесят преподы, выжимающие взятки. Бесят пафосные речи в актовом зале.
Гребаное лицемерие.
Бесит, что наличие высшего образования требуют даже там, где оно не особо и нужно.
Мне втирают, как охуенна моя специальность, что я должна учиться хорошо, чтобы стать достойным специалистом бла-бла-бла.
А работы по специальности давно нет в моем мухосранске.
Я даже не знаю, зачем поступила в универ. У парней была причина - чтобы в армию не забрали. А меня просто мамка заставила поступать, такие дела.
Уже не первый год приходится делать бессмысленную работу, тупо для галочки. Некоторые преподы еще недовольны, что полторы калеки с нашей группы пришли на пару. Дают по-быстрому задание и указывают на дверь. Или тупо держат до звонка, боясь какой-то мифической проверки.
Вместо лекции втирают какие-то кулстори, а потом на экзаменах смотрят, чтобы не дай Б-г кто-нибудь не сделал лишнее телодвижение. У таких преподов лучше не попадаться со шпорой. Однажды я такому попалась, так он на меня наорал, выгнал, сказав что поставит 2 без возможности пересдать. Оказывается, надо потом просто сунуть ему в руку денежку, и он потом как шелковый будет. С тех пор я больше не даю взяток. Ибо обойдутся пидоры. Лучше всё делать самостоятельно, или же найти человека, который сделает.
Большинству студентоты глубоко насрать. Шпор у них нет, потому как впадлу их писать или распечатывать. Таким действительно проще расставаться с финансами, чем немного поднапрячь мозг к концу семестра.
Многие работают на какой-нибудь неофициальной работе, получая копейки, которые впоследствие идут в карманы лекторов.
Иногда я подрабатываю, делая одногруппникам разные лабы и т.д. А некоторые в наглую хотят, чтобы я бесплатно сделаю. Вообще, у многих есть врожденная наглость, поражаться которой никогда не перестанешь. Вот как например, один хер с моей группы хотел, чтобы я в пятницу (!) ждала его до 16:00 (!) ибо он, видите ли, работает. Сей субъект сразу же был благополучно послан на хуй и больше не осмеливался задрачивать меня по телефону.
А еще зам.декана просила, чтобы я побегала по преподам с зачетками двух ослов. За одного из них мамка в универ ходит договаривается, сам он дома на диване лежит. Фэйспалм. А второй - это тот наглый хер, что работает. Зам.декана на хуй не пошлешь, придется бегать. Спасибо, что дали мне задание, а то я в универе страдала, не зная, чем бы заняться…

А когда-то я мечтала сюда поступить. Студенчество мне представлялось веселым как в старых фильмах. А оказалось такое днище ебаное…

Завтра меня ожидает полный пиздец. Я не хочу завтра утром просыпаться и идти в универ. Жаль, что у меня нет денег. Я бы тоже за все предметы платила, как это делает большинство в моей группе. Некоторые при этом даже умудряются не слететь со стипухи. Это всё выгдядит очень смешно на фоне объявлений о противодействии коррупции, развешанных по всему универу.
А с другой стороны, пошли они все лесом. Коррупция - это полное днище. Не хочу в этом участвовать и кормить жирных профессоров-зазнаек.
Мы студенты, будущее страны. Будущая интеллектуальная элита, ёпта.
Ха ха ха

На днях закончила читать "Норвежский лес". Пыталась дочитать еще года 2-3 назад, но не осилила. А теперь мне эта книга даже понравилась. Я бы ей поставила 9 из 10… если бы не прочитала последнюю главу, где Ватанабе переспал с Рэйко. Это наверно самое мерзкое, что было в этой книге. НУ ЗАЧЕЕЕМ?! Всё было ок, когда он спал с девушками своего возраста. Но зачем он трахнул бабу, которая ему в матери годится? Впечатление от книги испорчено.
блюющий_смайл_из_вк.jpg
Лучше бы с Мидори трахался, она там единственный нормальный человек.

Привет, саммер :3
Если не считать универа, то в данный момент моя жизнь меня устраивает. Конечно, я знаю, что это ненадолго, и вскоре обязательно случится какая-нибудь фигня… а пока надо просто наслаждаться моментом))
Меня в последнюю неделю беспокоило то, что Л. снова пытался вклиниться в нашу компанию в группе. Надеюсь, его еще не пригласили в нашу общую беседу вк. Почему я так переживаю? Дело в том, что есть такой термин "скрытая враждебность". И я очень хорошо чувствую людей, испытывающих ко мне нечто подобное. От них всегда можно ожидать какой-нибудь подлости, поэтому я стараюсь держаться от них подальше и свести к минимуму общение с ними.
Л. еще давно стал так себя вести, почти с самого начала учебы. Я даже не пыталась узнать причину его поведения, потому что это исключительно его проблема. Мне от его мнения обо мне не холодно, не жарко… было до недавнего момента. Теперь он снова ищет себе друзей. Попытки эти довольно жалки, но мое беспокойство все равно не проходит. Ведь в случае его успеха мне придется либо смириться с его присутствием в нашей компании, либо вовсе отказаться от этой самой компании. Мне бы не хотелось ни того, ни другого. Я с таким трудом стала "своей"…

Привет, Юля!
Возможно, сейчас ты с трудом припоминаешь меня. А я тебя помню. Помню, как мы с тобой дружили со второго класса по девятый. Знаешь, я хотела сказать тебе спасибо за то, что все те годы ты всегда была на моей стороне, что бы ни случилось. Ради этого я закрывала глаза на твои недостатки. Впрочем, у меня этих самых недостатков намного больше, так что не злись =)

Как твои дела? Хотя зачем я спрашиваю, если знаю наперед твой ответ: "в норме хДД". В такие моменты во мне просыпается маньяк-расчленитель трупов.
Ты не передумала еще в армию идти? Впрочем, это же ты, чего удивляться.
А я… а я в универе учусь и учиться буду еще долго, так как родители по глупости отдали меня в школу в 7 лет, а не в 6, как нормальных людей. Родные мои живут прекрасно, мама нашла новую работу. Про тебя она иногда спрашивает, а я отвечаю ей, что ей не о чем беспокоиться. Попугай мой Кеша, который тебе так нравился, помер в позапрошлом году. Скорее всего, от старости.

Прошло уже почти 6 лет с тех пор, как мы виделись последний раз. Тогда я даже не могла себе представить, что больше тебя не увижу, не услышу твой звонкий голос. Это было в июне (число не помню уже), нам тогда в школе вручали аттестаты. Помнишь, ты тогда еще ко мне домой пришла, и я тебе дала почитать переписку со своим новым интернет-френдом. (Потом мы с ним встречались больше пяти лет, но тебе вряд ли будут интересны подробности наших отношений.) Помню, как мы попрощались. Ты поцеловала меня в щёчку и ушла не оглядываясь. Может, ты уже тогда знала заранее…

Через несколько месяцев я узнала, что ты таки переехала из нашего мухосранска в далёкий солнечный Израиль. Но почему ты не попрощалась со мной перед отъездом? Боялась дать волю эмоциям? Или для тебя наша дружба была всего лишь способом убить время до переезда?? Ты даже представить себе не можешь, как сложно мне было выбраться из депрессии. Но я это сделала. Назло тебе.

Социальные сети не укрепляют дружбу, а лишь ускоряют ее смерть. Вместо писем мы отсылаем друг другу отписки "хай", "ясно", "норм", "ок", приправленные дебильными смайликами. А иногда там что-то глючит, и уведомление о наступающем дне рождения не отображается. По крайней мере, я хочу верить, что ты забыла меня поздравить, а не сделала это целенаправленно. А я вот и без вэкашечек помню, когда у тебя днюха. 65 хуебря. [не хочу писать реальную дату] Помню даже, как часами ходила по магазинам, выбирая тебе подарки.

Уже почти год, как я удалила тебя из друзей, чтобы больше не видеть тебя онлайн и не мучаться от вопроса, почему ты мне не пишешь. Я знаю, что у тебя своя жизнь, новые друзья и т.д. Надеюсь, парня ты себе нашла и лишилась девственности. А если и нет, то не бойся. Все равно это с тобой случится рано или поздно. Тем более, что тебе уже 21. Про мою интимную жизнь ты и так знаешь, это чуть ли не единственное, что вызывало у тебя интерес ко мне и желание написать. Фоткайся в инстаграм, пока молодая и красивая. И не покидай своих друзей. Это, как бы сказать, не особо приятно.

А теперь спешу откланяться. Я знаю, что мы больше не увидимся. А ты это знаешь лучше меня.
Не прощаюсь, потому что ты со мной тоже не попрощалась.
Ты еще вспомнишь меня. Но я этого уже не узнаю) Для тебя я давно умерла, нету меня больше. И ты сама в этом виновата.

Твоя бывшая подруга Оля, 02.04.16