Настя, я прощаю тебя.
Я все эти годы считала, что ты предала меня. И отчасти была права. Но если смотреть более объективно, то мы просто не поняли друг друга. Мы были слишком разными и в этом нет ничьей вины. То, что свидетелями нашего конфликта стали окружающие - это всего лишь стечение обстоятельств. Возможно, я спровоцировала тебя на резкие слова, а ты спровоцировала меня… Это уже не важно. Случилось то, что случилось, наша дружба погибла. И я страдала из-за этого, так как ещё не обладала мастерством выбрасывать из своей жизни ненужных людей.
Я столько лет ненавидела тебя. А теперь спрашиваю: за что? За то, что ты не оправдала моих ожиданий? Но ведь ты и не должна была, просто тогда, 10 лет назад, во мне еще кипел юношеский максимализм.
Я устала от этой ненависти. Устала от призраков прошлого, терзающих меня. И у тебя, и у меня уже давно другая жизнь, мы давно не видимся, и надеюсь, больше не увидимся никогда.
Теперь я понимаю, почему ты поступила так, а не иначе. Я больше не обвиняю тебя. И не обвиняю себя. Я очищаюсь от злобы и желания отомстить.
Я прощаю тебя. Не ради тебя - ради себя. Ради того, что будет дальше со мной.
Я больше не буду бояться людей, буду общаться и заводить новых друзей, перестану прятаться и закрываться в себе.
Я буду счастливой и радостной. И не назло тебе, а просто потому, что мне так хочется.
А прошлое осталось в прошлом.
Счастья тебе в новом году.

Сегодня днюха моей школьной подруги, с которой я не общаюсь уже много лет. Она в 201_ году переехала в другую страну, и с тех пор мы не виделись. она мне даже не сказала, что уезжает. Я когда узнала, то злилась на неё и плакала. Правда недолго. Потом я поняла, что кроме школы нас больше ничего не связывало, и нам стало просто неинтересно общаться и смысла в дальнейшем общении не было. Мне хотелось заменить её кем-нибудь, найти себе новую "лучшую подругу". Но в итоге у меня так ничего и не вышло. А сейчас я просто слишком стара для этого дерьма.
Я не жалею ни о чем. Я не жалею ни о ком. Ни об одном человеке, с которым прекратила общение. И если надо будет, я могу прекратить ещё. Потому что я научилась ценить себя.

Весной хочу поехать во Львов. Сама.
Теперь осталось решиться на это)

Мне еще даже тридцати нет, а я уже неизлечимо озлоблена на мир.
Реалии жизни в обществе таковы: или ты, или тебя. Если хоть раз покажешь свою слабость, этим непременно воспользуются нехорошие люди. И твою доброту и вежливость они будут воспринимать как слабость, будут наглеть еще больше.
Именно доброго и доверчивого человека называют "лох". "Лохов" не любят. Ими пользуются, их обманывают, над ними смеются. Им говорят: сам виноват.
И изменить это нельзя. Я тоже когда-то была "лохом". Мною пользовались, меня доставали те, для кого я была недостаточно "крутой". Тогда во мне не было этой ненависти, я просто хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это было давно. Сейчас я выросла, но простить никого не смогла. Иногда мне снятся эпизоды собственного прошлого, которое я была бы счастлива забыть, и это заставляет меня проживать их снова и снова.
Я презираю себя за свою слабость. И презираю людей за то, что они воспользовались ею не один раз.
Во мне кипит ярость сейчас, когда я это пишу. Понимаю, что хуже от этого только мне, ведь тем самым я наношу вред своему здоровью. А как прекратить? Только изолировать себя от общества. Но увы, это невозможно сейчас…

"А она быстро нашла ему замену"
Так сказали про Y, когда она развелась с мужем после того, как узнала о его измене.
Ну ок, быстро нашла замену. На следующий месяц она уже познакомилась с парнем и, похоже, у них все замечательно, и Y искренне счастлива. Так что же в этом плохого? Или ей надо было уйти в монастырь? Или страдать так, чтоб все видели и жалели её?
А она выбрала другой путь. Выбрала насрать на всех и получать от жизни кайф. Выбрала не тратить свою молодость на то, чтобы страдать из-за какого-то кобеля.
Да, они прожили вместе больше 5 лет. Ну и что? Ведь он первый нашёл ей замену. Но его почему-то никто не осудил, друзья продолжили общаться с ним, а от Y отвернулись. Только я и L продолжаем с ней общаться как раньше.
Такие дела.

Кстати, пару недель назад Y про меня вспомнила и предложила погулять, вместе с L. После нашей предыдущей встречи в сентябре у меня надолго пропало желание видеться, хотя сама по себе встреча прошла нормально. Я просто почувствовала, как отдаю им свои последние силы… что лучше было остаться дома и почитать книжку, завернувшись в теплое одеяло. Так что не знаю, почему согласилась на эту встречу вновь. Может, неудобно было отказывать, или снова появилась потребность в общении с живыми людьми:) В этот раз я уже не чувствовала себя такой опустошенной после. Я просто научилась держать разумную дистанцию. Не рассказываю о себе слишком личное, как я делала это раньше. Ни слова про отношения. Я решила больше не делиться подробностями своих отношений. И заметила, что теперь они более удачно складываются. Прямо мистика какая-то.
Слушала сейчас на ютубе видео одной женщины-психолога (канал довольно популярный, не буду писать название). У нее очень много советов на эту тему, что не нужно откровенничать со всеми подряд, приглашать домой к себе людей постоянно, давать в долг и т.д. И в ее словах чувствуется рациональное зерно, несмотря на то, что всё это приправлено эзотерикой ("энергетика дома" и вот это вот всё). Но тем не менее, мне зашло.
Я и сама стала придерживаться похожих взглядов. С подругами встречаюсь лишь на нейтральной территории, например кафе. В гости звать никого не люблю. И наверно неспроста. Дом - это моя территория и я не хочу, чтобы здесь ходили чужие, а я при этом терпела дискомфорт.
Но с другой стороны, грустно, что нет между людьми доверия, так как доверять всем подряд попросту опасно. Вот и приходится строить стены и сжигать мосты.
Да и все эти пословицы:
"Счастье любит тишину"
"Молчание золото"
и тому подобные…
Не на пустом месте появились.
Недаром Y мне практически ничего не рассказывала про свои отношения с бывшим мужем, хотя у меня и в мыслях не было как-то воспользоваться этой информацией. И про их развод я узнала лишь спустя 2 месяца. И про своего нынешнего парня тоже помалкивает.
Вот и мне надо помалкивать. Ведь чужие советы мне не нужны, я считаю, что сама могу разобраться со своими проблемами.
Например, после ссоры с парнем побежать сразу жаловаться подруге. Зачем? Чтобы она сказала что-то вроде "Ну и козел же он", или "Бросай его"? А сама при этом возможно втайне позлорадствовала, что не только у нее все плохо. Нет нет нет. Свои проблемы в личной жизни нужно решать самой.
Главное, помнить об этом, когда мне снова захочется выпить с подругами. Я тогда вообще перестаю следить за языком и могу лишнего наболтать. Вот как себя уберечь от этого? Разве что только не бухать, но и не тянет пока, к счастью.
И выучить простую фразу: "У меня все хорошо, как обычно". И быстренько переключиться на другую тему.
Так что мне пора всерьез пресекать излишнее любопытство к моей жизни.

Поняла, что никогда бы не позволила партнеру "свободные отношения". Для меня это фу, в плане брезгливости, мало ли кого бы он трахал. Я должна быть для него единственной в данный момент, и никак иначе. Если ищешь кого то лучше меня - ищи, только исчезни пожалуйста из моей жизни. Я очень ревнивый человек и просто бы поехала кукушечкой, если бы мне предложили такое.
Разве что если сама бы не испытывала к партнеру любовных чувств. Хз. Но тогда и отношения потеряли бы всякий смысл для меня. Секс ради секса мне не нужен, у меня для этого и рука есть и алиэкспресс с кучей игрушек

Снова вспомнила, что у меня оказывается есть дневник. А это такая вещь, где надо писать. Да, я сегодня прям кэп.
Писать пробовала в телеграм канале, щас так модно вроде бы. Но кто его вообще читает? Это все равно что в стол писать. Это тоже хорошо и полезно, но все же в открытый доступ лучше. Так что остаюсь здесь.
Побыла неделю в отпуске и уже неделю отработала после него. Тоска, печаль. Мудаки заставляют разбивать отпуск, и поэтому такое чувство, будто у меня его вообще не было в этом году.
Читаю всякие истории от людей, которым не повезло со съемной квартирой. Хозяева с синдромом вахтера, клопы, соседи-наркоманы… Лютый трэшак. Такое чувство, будто найти нормальную квартиру за адекватную цену - это что-то сверъестественное. Мне пока не горит ее искать, это я просто рассуждаю с прицелом на будущее. Которое всё ближе и ближе, и от этого мне не по себе
Казалось бы что тут сложного - с парнем съехаться? Это типа долгожданное событие и должно приносить радость. А вместо радости лишь страх, что всё пойдет по пиздец, и через месяц после совместной жизни мне придется возвращаться к маменьке.
Я конечно попытаюсь избежать распространенных подводных камней. Но всего не предугадаешь, поэтому я не знаю, как совместное проживание повлияет на наши отношения. Больше всего я боюсь, что быт убьет чувства и дальше останется либо смириться, либо расходиться. И такой вариант имеет место быть, учитывая то, что случается такое сплошь и рядом постоянно. Так что худшего развития событий не стоит исключать. Моя задача состоит в том, чтобы свести к минимуму вероятность худшего развития событий.

Я не готова прощать чьи-то крупные ошибки. И когда-нибудь пожалею об этом.

Как же хочется спать, просто пиздец.
И так постоянно.
Сил нет ни на что

В своем тложике я не пишу названия никаких городов, не пишу ничьих имен. (И не только из-за паранойи, но и попросту оттого, что это в общем-то не имеет никакого значения).
И сейчас я вспоминаю один охуенный город, в котором я была этим летом. Пускай и всего три дня. Но за эти три дня я снова почувствовала, что такое настоящая жизнь, а не то жалкое существование, которое я влачу в своем городе. Его я раньше называла просто Мухосранском. А теперь думаю, что не надо так говорить о месте, в котором живешь. Это все равно что называть свою квартиру "притон" или "бомжатник".
Да, я не могу просто так взять и переехать в тот охуенный город. Но я могу и на свой город посмотреть с другого ракурса. Как его видят те, кто приехал сюда из какой-нибудь полузаброшенной деревни? Думаю, как я, когда побывала в охуенном городе. И мой город для кого-то тоже может показаться таким.

- влюбить в себя одноклассника и выйти за него замуж
- отомстить всем обидчикам
- большие сиськи и сексуальная фигура
- работа, где можно получать хорошие деньги не напрягаясь
- красивый, молодой, умный, веселый, честный, богатый мужик (существует только в сказках)
- собственное жильё в 20 лет
- Nokia 5300 (можно сейчас купить, но уже не нужно)
- стать рок-звездой

Парень сказал, что в следующем году съедемся, а у меня какие-то противоречивые чувства по поводу этого. С одной стороны, да, уже вроде как пора, ведь мы встречаемся давно, и я вроде как даже сама этого хотела. А с другой… Как-то страшно. Вдруг бытовуха окончательно угробит наши отношения? Или, как говорят, банально не сойдемся характерами?
После развода друзей как-то пропало желание даже пытаться. Это лотерея беспощадная, и я ничего с этим не поделаю. Остаётся только рискнуть. Не жить же мне с мамой до пенсии в самом то деле…

Решила зайти в свой фейсбук, и поняла, что давно прячу свою жизнь от всех. Ни одной выложенной фотографии, в друзьях только "Межобластные перевозки" и прочие рекламные аккаунты. Ни одного реального друга, так сказать.
Иногда просматриваю странички коллег, у кого они в открытом доступе. В основном там фотки с путешествий. У нас на этих путешествиях все зациклены, и если ты сидишь в отпуске дома, то остальным лучше об этом не знать…
Много раз натыкалась на различные статьи, объясняющие, почему соцсети вызывают депрессию. А причина одна - Зависть. Да, это так. И я ловлю себя на мысли, что завидую. Могу себе позволить признаться в этом честно хотя бы самой себе.
А что мешает мне путешествовать? В принципе ничего. Проблема только в том, что не с кем. А одиночество у меня и здесь есть, ехать никуда не надо.
Еще меня укачивает в транспорте, и долгая дорога для меня настоящее мучение.
А еще я уже видела всё это. На ютубе. Видела всё, что мне было интересно, от Припяти до Австралии. Увижу ли я что-то новое, если реально побываю там? А хрен его знает.
Я никогда не выезжала за пределы своей страны. Знакомые удивляются, когда узнают, что у меня нет загранпаспорта. А нужен ли он мне на самом деле? Или это просто банальный стадный инстинкт, желание быть не хуже других?
С этим еще предстоит разобраться.

- звонки с работы в нерабочее время
- когда одна скандалистка с нашего кабинета снова чем-то недовольна и громко всем об этом сообщает
- когда кто-то лезет без очереди
- когда мои вещи берут без разрешения
- бестактные и слишком личные вопросы и необходимость защищать своё личное пространство
- головная боль от переутомления
- открытки с блестками в вайбере
- коронавирус