Выходные. Наконец-то. И никто не вызовет меня на работу, и я буду лежать на диване и залипать в планшет.
как же хорошо.
А дела подождут.

Сегодня мне пришла менст.чаша с алиэкспресса. Капец, вроде самый маленький размер, а какая она огромная, аж страшно. И чето жесткая, почти дубовая. Будто это резина, а не силикон. Может, прокипячу ее и тогда станет мягче? Но пользоваться ей боюсь. Впрочем, если что, она мне обошлась в 38 гривен, так что не жалко. Фирменные стоят несколько сотен, такие бы я точно не купила.Да и вообще я пока скептически отношусь к этой теме. Может, это из-за того, что я совсем недавно узнала про эти чаши, и до этого дня ни разу их не видела вживую. И это странно. Почему их не рекламируют? Может тогда бы и спрос на них выше был, ведь многие, как я раньше, просто не пподозревают об их существовании. И только случайно наткнулась на статью в интернете про эти чаши. Начала гуглить отзывы, и тоже решила попробовать. Хз, что из этого выйдет)

Позавчера виделась с Y и L. По своей инициативе, конечно. Причем, позвала я только Y, а она решила и L позвонить. Спросила у меня: ты не против? Как будто я могла честно ей сказать, что вообще-то против, что если бы я хотела позвать L, то сделала бы это сама. Но кого это волновало?
Наша встреча прошла довольно уныло. L своим нытьем все портила. Мы пошли на бесплатный концерт в центре, и пришлось часа полтора выслушивать, как ей всё тут не нравится. Ну и нахуа оно мне было нужно? Лучше бы дома просидела, в ютубчик позалипала или простыню в саммер накатала. О том, что у меня нет подруг, лол.
Ну а что это за подруги? Мы за весь вечер даже не обсудили, что у кого нового в жизни произошло за те несколько месяцев, что мы не виделись. И в самом деле, что тут обсуждать? Ведь обсуждать такое можно только с теми, кто тебе по-настоящему близок.
А еще у меня такое чувство, что в компании Y и L я всегда лишняя. Может это потому что они познакомились друг с другом намного раньше, чем я познакомилась с ними. А может потому, что они и правда подруги, а я так, чисто запасной вариант, когда кто-то из них двоих не может/ не хочет выходить на связь. И меня это сильно напрягает.
Мне даже хотелось бухнуть, чтобы как-то добавить веселья в этот тухляк. Но L и тут всё обломала, сказав, что хочет домой… Поэтому все быстро разбежались по домам. И я поняла, что с этими людьми тусить больше не хочу. По крайней мере, в ближайшие полгода.

Сегодня на работе меня выбесило то, что один чел трогал мое рабочее место, да еще и комментировал при этом, что я фигней страдаю. Алло, блять, это мое рабочее место, я его сделала уютным для себя. Какого хера ты лезешь ??? Я так ненавижу подобные ситуации, особенно когда они случаются неожиданно, я не знаю что ответить, не успеваю придумать ответ, вместо этого начинаю нести херню… А прихожую домой и меня прямо накрывает четыреждыблядская ярость. В этом вся я, лол. Этот чувак уже и забыл об этом, а я теперь не могу выкинуть это дерьмо из головы.
Люди, которые лезут в чужое личное пространство, вы вонючие пидарасы. Вас все ненавидят, просто не хотят вам это говорить открыто!!! Живите с этим.

Нельзя мне сразу валиться на диван, как прихожу с работы. Сразу начинает болеть голова и чувствоваться сильная усталость, вплоть до тошноты. Надо быть в движении, продолжать бегать как белка в колесе. И тогда вроде бы норм. А ночью упасть на кровать без задних ног и отрубиться намертво до самого утра. Только такой режим помогает мне от бессонницы и ощущения себя овощем.
Движение это жизнь, или как там говорили.

Меня сдавливает ненависть к собственному прошлому. И я пока не в силах это побороть. В то же время кажется, что тогда было лучше, чем сейчас.
Бред какой-то

Блять, мне ведь 27, а я позволяю себе загоняться по какой-то подростковой хуйне.
Подруг у меня нет. Ну и что? Как показывает жизнь, в таком возрасте они уже мало у кого есть. Если и есть, то лишь приятельницы, с которыми можно попиздеть "ни о чем", избегая чего-то по-настоящему личного и важного. Доверие - это наверно что-то из области фантастики. Особенно когда уже не раз обжигалась на этом.
К чему всё это я пишу? Просто зашла сюда, увидела свою последнюю запись… Эта "подруга" так и не объявилась. Точнее объявилась, но когда я ей позвонила, она сказала, что сейчас занята и перезвонит потом. Но так и не перезвонила. Вывод: пошла она на хуй. Мне надоело постоянно вкладываться во взаимоотношения с другими людьми и не чувствовать никакой отдачи. Дальнейшие попытки с моей стороны связаться с ней - это уже навязывание и унижение. Я выше этого. Я умею понимать намеки. Со мной не хотят общаться? Что ж, значит я прекращаю общение. Мы не гордые (с).
Просто это как-то странно. Ещё пару месяцев назад все было заебись, мы с ней классно съездили на море на несколько дней, и были одни лишь положительные эмоции от этой поездки. Я скинула ей все фотки, а дальше она как будто слилась. Думаю, может она устала от меня за ту неделю. Окей, дала ей месяц передышки. Но наша мадама так и не вышла на связь. А когда вышла, то тонко намекнула, что это общение ей и на не на.
Что это было? Была бы я младше, то стала бы искать причину в себе и думать, что же я сделала не так, гадать, чем же я могла обидеть нашу мадаму. Но нет, жизнь слишком коротка для этих бесполезных рассуждений. Со мной все в порядке, это я точно знаю. Если кого-то что-то не устраивает в общении со мной, я всегда прошу сказать мне об этом прямо, дабы избежать недосказанности и не теряться в догадках. Не хотят говорить - их право. Но и из моей жизни тогда прочь… Вон дверь, вон нахуй.
Чсв задето, что уж таить. Но это пройдет. И как показывает жизнь, я ещё ни разу не пожалела, что кто-то сливался. Это оказывались ненадёжные и подлые люди. Поэтому я уверена, что и в этот раз всё, что ни делается - к лучшему.

Что за нахер, почему до нее третий день подряд невозможно дозвониться?
То телефон выключен был, сегодня просто не ответила. Ладно, допустим, не услышала. Но перезвонить потом не, не судьба? Весь этот пиздеж про "ой, а я не видела" ещё таким удивленным голосом достоин актера, которому не дали Оскар. Ну бля, кто сейчас поверит, что ты целый день не проверяла телефон, если 98% людей с ним даже в туалет ходит??
Дружба-хуюжба. Очередная мимо. В моем возрасте найти себе подругу уже наверно и не стоило бы пытаться. А я вот пыталась. И мы норм общались. Вот даже в отпуск вместе поехали. Но с тех пор, как вернулись, всё затухло. Отчего? Да хуй знает. Видимо, чем-то я мадаме не угодила, и у нее нет рта, чтобы об этом сказать. Возможно, я от нее слишком много внимания требую, хотя созвон раз в месяц - вроде как немного. Возможно, она увлечена новыми отношениями, но я этому ну никак не мешаю, а наоборот приветствую. Так шо хер знает. Возможно, пора просто прощаться. Я уже не в том возрасте, чтобы наматывать сопли на кулак из-за чьего-то игнора, особенно если это даже не парень))

Когда в моей жизни появляется радость, я не спешу с кем-то делиться этим ощущением. Мне хочется оставить это только себе и никому не отдавать. Вот и вчера был такой классный день, но мне совершенно не хочется записывать или рассказывать кому-то. Я просто оставлю в своих воспоминаниях этот день, этот образ исчезающей молодости и такого мимолётного счастья…
А завтра я снова пойду на работу, и всё это будет казаться просто сном.

Интересно сравнивать себя нынешнюю и прошлую. В юности я вообще не употребляла алкоголь. По разным причинам. И думала, что никогда не притронусь даже к одному бокалу вина.
Сейчас ни один праздник уже без него не обходится. То ли я пытаюсь наверстать упущенное (а точно ли упущенное?) либо меня настолько одолела вся эта безысходность и рутина, что я пытаюсь вызвать в себе эмоции, которых больше не испытываю без спиртного
Забавно, как все меняется.

Мои попытки общаться с людьми не приводят ни к чему хорошему. Либо я разочаровываюсь, либо во мне разочаровываются.
Даже в интернете тяжело. Я настолько одичала, что теперь не то, что на мамкиных троллей не могу спокойно смотреть, а даже от вроде бы адекватных людей жду какого-нибудь подвоха… Вследствие чего не могу расслабиться. А быть в напряжении - это для меня вечная болезнь.
Все слишком сложно в моей голове. Я сама запуталась уже, что там да и как.
Заметила, что более примитивно начала выражать свои мысли на бумаге. Раньше старалась как-то украсить текст вычурными метафорами, а теперь как-то лень. Я же не школьное сочинение пишу, где тебе ставят пятерку не за твои мысли, а за то, как ты расставляешь запятые. Здесь можно расслабиться. Да что уж там. Если честно, этот сайт единственное место на просторах интернета, где я могу расслабиться.
Недавно мне снилась Н. Это та, что предала меня десять лет назад. Не видела её уже семь лет, и надеюсь, что больше не увижу. Мой мозг защитил меня от излишних воспоминаний о ней. Мне давно уже не больно. Мечты о сладкой мести тоже давно забыты. Так какого хрена она мне прсинилась? Ещё и сон какой-то упоротый. Мы идём по центральной улице моего города (обычно по ней я иду на работу), тут начинаются какие-то препятствия, узкие лестницы, и она тянет меня туда… Последний проход оказался настолько узким, что я не смогла через него пролезть. Она пролезла. Дальше я проснулась.
Сейчас у меня с подругами не то что прям жопа. Но я просто в них не нуждаюсь настолько сильно, как в подростковом возрасте. У меня сейчас есть две хорошие подруги. Вижусь с ними не часто, но тусим мы весело. О какой-то особой душевной близости говорить не приходится. Я могу открыть им душу, только когда напьюсь. И потом жалею об излишней откровенности. Это так странно, столько лет быть закрытой, а потом открываться. И без алкоголя это сделать уже не получается. Взрослая жизнь, какая ж ты сука…

Вот и отпуск.
Эх, не проебать бы его

Отчего-то вспомнила, что в этот день ровно 10 лет назад я лишилась девственности. Забавно осознавать, как быстро летит время и с какой скоростью всё меняется.
Мною двигало скорее любопытство, чем желание. Мне просто было интересно, каково это. Мне хотелось преодолеть свой страх. Я понимала, что рано или поздно все равно придется это сделать. И казалось, что самый подходящий момент настал. Мне недавно исполнилось 17, почему бы и нет?
Помню свои сомнения. А вдруг ему не понравится, вдруг он меня бросит, вдруг контрацепция подведет… К счастью, ничего этого не случилось. Казалось бы, что может быть естественнее секса, но тогда я себя чувствовала максимально "не в своей тарелке". В голове мелькали кадры из порнухи, и меня беспокоило, что в реальности всё совершенно не так:))
Было время, когда я даже жалела о содеянном (это когда мы были на грани расставания). Но потом вспомнилась та самая цитата, приписываемая Курту Кобейну, мол никто не умрет девственником, ведь жизнь поимеет всех.
Был страх, что следующему моему партнеру (если таковой появится) не понравится то, что я уже не девственница. Я прогоняла эти мысли прочь и успокаивала себя тем, что он мне скорее всего тоже не девственником достанется
Одногруппники и одногруппницы тогда хвастались своими сексуальными подвигами. Крут был тот, у кого было раньше и больше. У меня постоянно спрашивали, что у меня в плане секса. Но я молчала как рыба, ведь это не их дело. Рассказала только одной одногруппнице, которая тогда была моей лучшей подругой. Ее реакция была для меня полным нежданчиком. Она озлобилась на меня, стала раздражаться по пустякам. Видно, позавидовала? Ведь тогда у нее парня не было. Ей может тоже хотелось, но было не с кем. Да и от вышеупомянутых бесед одногруппников у нее всегда подгорало.
Так вот, эта "подруга" начала мне втирать, что мой парень меня использует, что он со мной только ради секса. Моя самооценка и так была не очень, а тогда вообще упала ниже плинтуса. Но я не рассталась со своим парнем, потому что была в него влюблена по уши, и все наши конфликты хоть и ранили меня морально, но найти в себе силы уйти от этого человека я так и не смогла.
А вот подружка эта вскоре слилась. Видимо, не выдержала, такая высокоморальная (попросту ее никто не захотел, вот она и бесилась) общаться с такой падшей женщиной как я))) Ей настолько припекало, что она всем рассказала о том, что я занимаюсь сексом. Какой реакции она ждала от них? Осуждения? Насмешек в мой адрес? Но ничего этого не было. Наоборот, одногруппники стали внезапно ко мне лучше относиться. А на нее смотрели как на дурочку.
Забавно было, да.
С тех пор никаких "лучших подруг" в моей жизни.
Не знаю, зачем решила поделиться этими воспоминаниями. Наверное потому, что никому о них не рассказывала. А сейчас, когда столько лет прошло, уже как бы можно и уже как бы пофиг…

Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((

привет, саммер. Давно сюда не заходила. И даже не столько потому, что было некогда. Просто не было желания о чем-то писать, выдавливать из себя слова, только чтобы отметиться тут.
Сейчас 4 выходных. И у меня нет на эти дни никаких планов. Я поняла, что мое одиночество будет вечным. У меня уже не получится найти нормальных друзей, мужика, мне всегда придется рассчитывать только на себя (как я это делала и раньше). Но так ли это плохо? Да, иногда можно от этого словить легкую печальку, а можно и впасть в настоящую депрессию. У меня всё это было. Зато я, как в мемчиках, сильная независимая женщина)) Это говорят с иронией, но вот я прям щас и чувствую себя действительно так - сильной и независимой. Я практически не общаюсь с людьми, и мне не стыдно в этом признаться самой себе. Все попытки изменить себя обернулись неудачей. Так стоит ли насиловать себя? На встрече выпускников мне явно было бы нечем похвастаться, это да. Но с другой стороны, я бы все равно туда не пошла. Постепенно приходит осознание, что надо просто принять себя, жить в гармонии с собой и своими желаниями. Для многих это непозволительная роскошь, и для меня раньше тоже. Что важнее - свои собственные интересы или желание соответствовать чьим-то ожиданиям? Поскольку от меня уже давно никто ничего неждет, то для меня выбор очевиден. И я свой выбор сделала. И теперь всякие установки про то, что надо жить вот так, а не так, меня не парят. Мне правда неинтересно стало сравнивать свою жизнь с чужой. А это для меня важнее всех подружек и мужиков. Лучше пускай их вообще не будет у меня, чем будут лишь "для галочки"…