А я поняла, что ненавижу телефоны. И грущу о том, что мне не удалось застать время, когда их не было или они были редкостью.
Раньше у меня был только домашний телефон. Но и от него проблемы были. Могли какие-то нехорошие люди в час ночи разбудить, чисто по приколу. Но это мелочи.
А мобильный телефон - это вообще поводок, за который тебя могут дернуть в любой момент. Раньше рабочий день был с 8 до 5, к примеру, а сейчас круглосуточно. Наяривают и даже не спрашивают, удобно ли тебе говорить, не извиняются за беспокойство. Зато возмущаются, почему ты ответил только с пятого гудка, а не с первого.
Можно отключить телефон и сказать, что он сломался или потерялся. Но кто поверит? Ведь телефоны сейчас из рук почти не выпускают. А потом лишат премии или поставят первым на очередь под сокращение.
Добро пожаловать в 21 век, век современных технологий и современного рабства

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

Впервые захожу на эту страничку и понимаю, что мне нечего сюда писать. Мне не хорошо, не плохо. Просто никак…

Смотрю на себя и не могу понять, откуда у меня столько злости, ярости. Застарелых и жрущих душу годами. Я раньше была очень чувствительной и всё принимала близко к сердцу. Например, одногруппников мудаков и мудачек лол, пытающихся до меня открыто доебаться (или втихаря сделать какую-нибудь гадость). Иногда прям флэшбэки накрывают. Хочется найти их, взять и уебать. Я прямо смакую это воображаемое чувство торжества справедливости…
А тогда было просто спать на них. Игнорила их, поглощённая совсем другими проблемами. Не замечала того, что творится под носом. Это только потом пришло понимание. Что постоять за себя против таких уебков можно только силой.
Я не думаю, что эти мрази изменились за столько лет. Люди не меняются. Точнее меняются, но только лишь внешняя их оболочка. Внутренне они остаются теми же мразями, собирающимися в кучки, чтобы нападать на неугодных. Просто меняются способы. Становятся более "цивилизованными", если можно так выразиться. Вместо открытых обзывалок - сплетни за спиной и подставы. Главное - соблюдать внешнее приличие. Мразей никто не любит, тогда почему их так много? Потому что они умеют притворяться нормальными людьми.
С волками жить - по волчьи выть. Сейчас я тоже типа взрослый человек, и размахивать кулаками, как в детстве, уже не могу. Могут и с работы выгнать, и останусь я с голой жопой. Так что приходится тоже быть " цивилизованной ", посылать ответочки в их стиле. Но это так мерзко. Корпоративная этика против мата и всего такого, зато совсем не против мерзких сплетен и интриг… Такое лицемерное общество и таким будет всегда.
Скорее всего, моя злость - это просто готовность к атаке. Чтобы больше никто и никогда не смог меня ранить. Теперь никто и не пытается. Пока. Но я готова ко всему.

Интересно, насколько высоки мои шансы заболеть ковидом, если я им уже болела в ближайшие полгода. На работе опять болеть начали. Один из заболевших со мной контактировал недавно. Причем даже маску надеть не потрудился. Фу, бесят все эти тупые антимасочники. Напоминают антигондонщиков. Ощущения им, блять, не те… а страдают другие.

Вот я и дожила до того момента, как начала осуждать нынешнюю школоту за их тупые увлечения вроде просмотра тиктока и прослушивание моргенштерна, лол.
"Вот в наше время такой хуйни не было" (с)
и ее действительно не было. Было что-то другое, были эмо и готы, тектоник и хардбасс, кадетство и ранетки. И охуенно было, да. Сейчас от этих воспоминаний стыдно и смешно одновременно. Вот и нынешняя школота вырастет и позабудет своих моргенштернов (но это не точно)

Понедельник… первый день после отпуска. На удивление не такой гадкий, каким я его себе представляла. Праздновали очередной ДР, жрали, бухали. Мне тоже хотелось хотя бы вина, но нет. На работе не пью и точка.
Если не считать того, что рабочий день сокращает жизнь на 8 часов, то день прошел неплохо.

Пишу опять в никуда, будто прочитает кто-то. Будто жду чьих-то комментариев от таких же, как я. Будто верю, что мне это поможет. Ведь всегда помогало. А сейчас нет. Ошибка. Количество попыток исчерпано.
Я стала доверять анонимусу больше, чем друзьям (или тем, кого привыкла называть так). Новости из своей жизни я стала писать сюда, а не обсуждать с кем-то вживую. Не знаю, хорошо это или плохо, что дневничок стал важнее живых людей. Ведь их проблемы для меня так же непонятным и неестественны, как и мои для них. Поэтому мы не грузим друг друга. А может, это просто недоверие.
Что-то нашло на меня и я написала Y, предложила ей встретиться, она согласилась. Мне захотелось с ней поболтать, хотя я уже знаю, что это будет пустой треп, ведь по-настоящему личное каждая из нас оставляет при себе. Это вряд ли можно назвать настоящей дружбой, но зато мы не выливаем друг на друга свой негатив, и наверно поэтому наши редкие встречи столь приятны и долгожданны.
А вот свидания с парнем становятся для меня тягостными. В наших разговорах стало больше негатива, нежели позитива. И после наших встреч у меня портится настроение, и я уже не жду их, как раньше. Странно все это…
Где-то есть тонкая грань между доверием и нежеланием грузить проблемами. Где-то есть баланс, но у меня нет его почему-то. Поэтому у меня всегда наготове список тем бесед "ни о чем". И поэтому я не пью в малознакомых компаниях. И вообще, соблюдаю осторожность, как бы не сказать что-то лишнее. В таком ссостоянии нахожусь уже много лет. И тщательно слежу, чтобы плотину, которая сдерживает весь мой душевный пиздец, не прорвало)

Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

Почему мне в последнее время стало так тяжело общаться с людьми? А может быть, мне всегда было с ними тяжело общаться. Но сейчас я прямо остро ощущаю это. Я готова бежать на край света, отключить все телефоны, перестать слышать чужой голос… лишь бы наконец меня оставили в покое, дали мне немного свободы и тишины.
Нет, не социофоб я (хотя раньше у меня были признаки социофобии) и не мизантроп. Просто сильно устаю от людей. Они слишком шумные, слишком навязчивые. А у меня слишком мало сил.

Тут какой-то движ намечается по привлечению новых пользователей развлекательным контентом? Если да, то пожалуйста, не надо из саммера делать пикабу(( Однажды уже почистили весь копипастно-картиночно-мемный мусор, и стало хорошо. Зачем к этому возвращаться - хз. Тематические тлоги - пускай будут, но только в отдельной вкладке, как сейчас шепот например. Чтобы все не перемешивалось в кучу. И чтобы можно было их игнорить и читать уютные дневнички. Кстати, если кто меня читает - не волнуйтесь, у меня все останется по старому, здесь будет только мой мыслебред и ничего больше

На листе бумаги написала все, что накопилось за эту неделю. Писала без остановки минут 40. И порвала на мелкие кусочки, чтобы самой потом не травмировать психику о свою же писанину.
Периодически делаю так. Немного, но помогает. И в этот раз отпустило. Надолго ли?..

Вселенная отморозилась и ничего вам не подаст.
живите сами.

Очередной отпуск близится. Точнее, его часть. Может и хорошо, что заставляют его разбивать. Так можно равномерно отдыхать, когда чувствуешь, что уже не вывозишь. Раз в 3-4 месяца немного передохнуть (ударение ставь там, где больше нравится)
Я чувствую, что даже отпуск меня не радует. Почему? Да потому что после него еще меньше хочется идти на работу. Потому что в отпуске все равно будут наяривать с вопросами. Потому что время идет слишком быстро. Да много ли еще причин. Но настоящая причина одна - я просто заебалась жить. Вот так просто жила себе, и хоп заебалась. Или это было настолько плавным процессом, что я и не заметила его? В какой момент все пошло по пизде?
Сонливость и бессонница стали единственными состояниями, в которых я пребываю. Устала. Дико устала. За-е-ба-ло. Щас вырублюсь нахуй, и если не проснусь, то не сильно огорчусь. А если проснусь как обычно среди ночи и больше не смогу спать, то будет печалька.
Еще только 21:25 а я больше не могу глаза закрываются
спать спать спать