Старость всё ближе,
2007 всё дальше…

Хорошо, что в эпоху удаленки мне удалось отстоять то разделение между "на работе - работаю" и "дома - отдыхаю". По-моему, это круто. Работать дома я бы все равно нормально не смогла. Просто настроиться на нужный лад было бы труднее. И работала бы не 8 часов, а все 10 а то и 12. Ну и нафига оно мне? Я лучше буду тратить на дорогу 45 минут, зато знать, что наступит конец рабочего дня, и я могу выключить комп и свалить домой. И никто меня до завтрашнего дня доставать не будет.
Ладно бы, если бы мне дали компьютер домой, чтобы я могла работать на удаленке. А так пришлось бы самой его покупать. Мне он дома нафиг не нужен. Из дома я не работаю и в компюьтерные игры не играю. Именно отсутствие пекарни спасло меня от удаленки и бесплатной работы за пределами моих оплачиваемых восьми часов.
А если начальству понадобится, чтобы я в выходной поработала, они не смогут меня попросить, чтобы я подключилась к удаленке "на минуточку", а им придется вызвать меня на работу, уже за соотвтетствующую оплату. Как-то так.

Вот не понимаю, зачем пользоваться богомерзким вайбером, когда есть великолепная, шикарнейшая телега? Но нет, все в этом вайбере сидят. Как, ну как можно пользоваться этим говном? Решишь ты купить новый телефон, и прощайте все диалоги. Наступили праздники - и тебе засрали всю галерею открыточками, которые автоматически скачиваются в память устройства. Я уже молчу про спам, рекламу, сбои при медленном интернете. Когда вайбер пишет, что нет подключения, телега нормально работает. Бля, ну почему никто не хочет переходить с говна на нормальный продукт??? Ах да, там же наркоманы и закладчики сидят, а еще террористы всякие))0

Чувствую себя полным днищем. Снова праздник прошел мимо.
привет 2021

Сижу на работе. Завтра сказали всем выходить. Тоска.
Хочется банально подвести итоги года. И я наверно это сделаю сейчас.
Этот год был хуевым. И проблема не в коронавирусе (хотя он тоже не добавил счастья). Просто я окончательно запуталась в себе. Мне 26 лет, и я до сих пор не знаю, чего хочу от этой жизни. Не знаю, в каком направлении двигаться. Отношения с парнем скатились на самое дно еще в прошлом году, но в 2020-м снизу постучали. Хотя в декабре мы помирились. Но все равно я чувствую, как что-то изменилось навсегда. Я уже не могу любить без памяти как в 16 лет. Уже начинают мозги работать. Я вижу то, как этот человек ко мне относится, и понимаю, что это не сильно похоже на любовь. И тем не менее, уйти от него я не могу. Я тупо не знаю, как это сделать.
На работе было очередное "покращення", в результате которого уменьшили зарплату. Но уменьшили пока не настолько, чтобы отсюда уходить. Поэтому менять профессию пока не планирую.
В этом году я не вела дневник прочитанных книг, да и читала мало, в основном всякий ширпотреб. Зато подсела на клуб романтики и другие визулальные новеллы. Просто пиздец. Но с другой стороны, мне стало плевать на саморазвитие, мотивацию и прочую чушь.
И на выходных лежать как овощ не так уж и плохо. С людьми общаться стало сложнее, начала чаще раздражаться и чувствовать злость.
Других особых изменений не заметила. И это радует. Кажеься, я еще не сошла с ума.
В ноябре написала подруга с далеких школьных времен. Но я не хочу общаться. Просто не знаю о чем, и жаль тратить время на бесполезный треп.
В 2021 году хочу просто выжить. Ну и сбросить килограмм 10. Хотя если и 5 сброшу, это будет уже охуенно.
А этот шепот новый прикольная штука. Надеюсь, он продержится долго и его не закроют. Может и сама там что-то напишу, хотя в принципе мой дневник и так анонимен и я могу не стесняться.

Все и Никто. Вот для кого я всё это пишу.
Надо дома убирать и ставить елку. Но мне не хочется, я не вижу в этом смысла. Подарков не жду никаких. Тоска печаль в общем.
Отчего-то вспомнила, как когда то давно, еще до всех этих интернет-блогов у меня был фейковый дневничок, такой весь гламурный, с блестками и мишками. Я туда писала всякую ерунду и хранила в ящике стола (у меня там лазили). А настоящий дневник я вела на бланках, которые мама мне таскала с работы. Она думала, что это черновики для учебы. Ага, конечно. И прятала я всё это дело в такую жопу, что туда бы никто не догадался полезть (и я точно знаю, что его не смогли найти, иначе мне бы всыпали знатных пиздюлей).
Хотя что я такого криминального писала? Обычные подростковые бредни, я таким способом пыталась выпустить пар. И много мечтала и писала о своих мечтах. В общем то все. А, ну и стихи. Любовь - кровь, розы - слёзы ну и так далее. Спрашивается, чего блять лазить там? Но нет, брали и лазили, да еще потом пытались обсуждать со мной прочитанное. И смеялись. Вот только мне было не смешно. У меня было чувство, что меня раздели догола и выставили на всеобщее обозрение. Знакомое чувство? Повезло, если нет. Потому что это один из самых гадких моментов моей жизни.
Они думают, что я забыла? Или сами уже забыли. А я вот не забыла. И помню до сих пор эти насмешки от маман: "Что, опять херню свою пишешь?" Да, пишу по сей день. Но теперь это не видно. Это спрятано навсегда от всех, кто знает меня ирл. А фейковый дневничок есть до сих пор, лол. Нету только доверия к людям. Потому что даже самые близкие могут насрать в душу, хотя от них этого меньше всего ждешь.
Поэтому у меня теперь есть часть меня - фейковая…

Все же я иногда выгляжу глупо.
Особенно когда пытаюсь сказать что-то типа остроумное. Но либо оно чересчур остроумное, что никто не понимает, либо это я несу хуйню. Думаю, второй вариант ближе к истине.
Как просто заставить себя молчать? Не пытаться кого-то смешить, веселить, развлекать. Молчать лучше, чем нести всякую чушь, это уж точно. Особенно когда эту чушь выдавливаешь из себя, чтобы никто вдруг не подумал, что ты не хочешь поддерживать разговор.
Короче, с завтрашнего дня буду говорить только по делу. Я про работу конечно же. Вне ее можно позволить себе нести любую чушь.
И я больше не буду пытаться делать вид, что я суперобщительная и мегадружелюбная. Ведь это очень далеко от правды. Я не хочу там ни с кем дружить. В моей работе мне важен только размер моей зарплаты. А дружить лучше в свободное от работы время и с теми людьми, с кем действительно интересно. А не с теми, с кем по воле случая сидишь в одном кабинете по восемь часов в день.

Скоро всё изменится.
мне как-то не по себе, ведь я не очень люблю резкие перемены в жизни.
но я ведь сама этого хотела?

Писала какую-то псевдофилософскую хуйню и случайно обновила страницу. Но мне все равно. Я уже не раз теряла свои записи, хоть бумажные, хоть электронные. И меня это раньше огорчало. А теперь все равно. Ведь даже этот текст когда-нибудь исчезнет.
Наверно, сейчас в моей жизни не самый лучший период. Но когда было по-другому? Я уже привыкла. Работа уже не вселяет такого дикого ужаса, как раньше. Раньше казалось, что моя работа дико сложная. А потом я вспоминала разговоры с разными людьми и понимала, что ебут везде. Поэтому нет особого смысла переживать из-за работы.
Из-за отношений тоже не стоит переживать. Какая разница, есть у меня кто-то или нет? Люблю ли я кого-то, любит ли меня кто-то? Тем более, щас такая любовь, что заканчивается быстрее, чем кетчуп у меня в холодильнике. Разве стоит на всю эту дичь тратить свои нервы?
Стоит ли гнаться за счастьем, успехом и прочими эфемерными вещами? Я считаю, что счастья не существует. Кто-то скажет, что с такими взглядами жить сложно, но на самом деле жить намного легче, избавившись от бесполезных ожиданий и надежд. А успех? Что такое успех? Кто-то утром нашел в себе силы подняться с кровати, и это уже успех. И этот кто-то - это я. Поэтому я считаю себя успешным человеком.
Написала это и засмеялась. Как же здорово уметь посмеяться над собой.
Моя жизнь какая-то не моя. И я какая-то не я. Будто я отделилась от себя и стала отдельной личностью. Такое странное ощущение. Даже сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это кто-то пишет за меня. Даже местоимение "я" употребляю по инерции. Мне все время хочется написать "кто-то". Этот кто-то очень странный. Его нет, но я ощущаю его присутствие. Я не вижу и не слышу его, но чувствую, что он где-то рядом. И становится не так одиноко.

А можно я просто отключу телефон, налью себе чайку, завернусь в одеялко и не буду никуда выходить ко всяким козлам?..

Не, ребят, жизнь без тложика - это не жизнь.
Когда-то зачем-то я его себе завела, сотни раз бросала и возвращалась, потому что хочется почувствовать себя хоть кому-то нужной со своей писаниной. Около месяца я тут не появлялась и писала себе в спрятанный файлик на планшетку. Но поняла, что это не настолько круто, как онлайн-дневничок. Иногда хочется и других людей почитать, и пообщаться. Так что снова переезжаю сюда. Но и файлик стирать не буду, пускай себе лежит.
В отношениях по прежнему нихуя не понятно. Даже непонятно то, есть ли еще эти отношения или они уже окончательно в прошлом. Мы общаемся только по телефону, встречу не предлагает, я и не настаиваю.
На тех выходных бухала с друзьями, мне было весело и безааботно, наверное в основном из-за алкоголя. Думаю, 1-2 раза в год можно себе позволить, а чаще и не тянет.
На работе очень тоскливая атмосфера. Хочется уволиться, но я понимаю, что сейчас мне не светит найти другую работу, особенно из-за карантина. Поэтому хожу туда как на расстрел, лол. Единственный плюс моей работы - это то, что на ней время быстро проходит. А так полная хуйня. Люди какие-то злые стали и тупые. Хотя, может они раньше такими были, просто сейчас я их получше узнала.
Смотрю новый сериал про шахматистку. Сам сериал норм, но главная героиня бесит пиздец. Особенно в детстве, когда она себя вела как умственно отсталая. Может, это потому, что я не люблю тех, кто никогда не улыбается и смотрит на всех как на говно А еще я так и не поняла, зачем там детей подсаживали на какие-то стремные колеса. Для меня это осталось загадкой.
Сегодня у меня в планах постирать свою одежду, которой скопилось за несколько недель уже настолько, что в понедельник мне будет нечего надеть. Я ношу одну и ту же кофту 5 дней, все равно щас зима и я не потею. Другие бабы на работе каждый день в новой одежде приходят. Им не лень столько стирать? У меня одежды мало, но и то стирать заебешься.
Хочу жрать. Пойду на кухню на разведку.

Скатываюсь в жопу день за днем. С трудом сдерживаюсь, чтобы не послать всё к черту. Чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю, что никакого будущего у меня нет и не могло быть. Если бы я была умнее, то могла бы понять это гораздо раньше. И не пытаться превратить говно в конфету, зная заранее, что все эти попытки будут обречены на провал.
Говноэзотерика. Обращения к Вселенной как новому богу тэпэшек с инстаграма. Сфоткаю свой завтрак и жопу в стрингах. Принесу в жертву Вселенной. Блевать тянет от всего этого. Сколько ни говори "халва"… нутыпонел. Допустим, я пробовала, мне не помогло… что дальше? "Значит не так уж тебе и нужно было это". Лол, лол и еще раз лол. Надо ли удивляться, что какая-то антинаучная хуйня внезапно не работает? А вместо медитации лучше практиковать мастурбацию. Пользы больше будет и кайфа тоже.

Вчера была суббота. Я выходила на работу. Неожиданно было легко и даже кайфово работать. Наверное потому, что никто не дергал и не мешал.
Думаю и дальше выходить по субботам. Так хотя бы можно отвлечься от мыслей про мудака. И денег больше заработать…

Не могу больше слушать песни в собственном телефоне. Заебали до тошноты. Каждая из них буквально тянет меня назад, в то болото, откуда я почти выбралась… но нет, каждая песня - это как выстрел, и каждый раз кажется, что вот это уж точно контрольный в голову. Но нет. Мучение продолжается еще и еще. Персональная машина времени или персональный ад. А ведь некоторые из этих песен были у меня еще в кнопочном телефоне. И удалять блин жалко.
А вообще, лучше снова перейти на аудиокниги.

Начала играть в клуб романтики. Мне нравится. И вряд ли я рискну кому-то в этом признаться