Все же отпуск негативно на меня влияет. Нельзя мне столько свободного времени, нельзя. Начинаю бессознательно сливать его в унитаз, а когда прихожу в себя - становится уже поздно, оно проебано навсегда. Вот и сегодня я проебала этот день и поняла это только сейчас. Началось с того, что я зашла в вк, там классическое "в интернете кто-то неправ". Я вспомнила славное время срачей и понеслась… угадай, какая тема срача? Ну конечно же наш любимый коронавирус, будь он неладен… "Тебе ссы в глаза, а тебе всё божья роса", короче я уже смирилась с тем, что ко мне будут вплотную подходить и харкать частичками своей слюны "яженебольные" и прочие люди с лишней хромосомой. Многие даже рот не закрывают при кашле, и для меня это достаточный повод, чтобы занести человека в свой мысленный список пидарасов. Поэтому у меня наверно еще будет долго гореть жопа от всего происходящего. Правда, стоит уже давно уяснить простую истину, что не нужно метать бисер. Каждый сам за себя? Оки доки, буду играть по вашим правилам. Только отойдите от меня нахуй подальше, соблюдайте дистанцию, пожалуйста.
На работе продолжают массово заболевать. Пока держусь. Посмотрим, как выйду, что будет дальше.

Молчи.

Наверно, это тяжело - ненавидеть собственное прошлое. Со мной это состояние уже много лет, и в сочетании с хорошей памятью это дает просто сумасшедший эффект.
Например, я помню, что в этот день ровно 9 лет назад от меня отвернулась моя лучшая подруга. Возможно, если бы я нашла ей замену, то сейчас бы вряд ли об этом вспомнила. Но я помню. Потому что с тех пор у меня нет подруг. Ни лучших, ни худших - никаких. Поначалу было хуево, но не из-за того, что теперь некому доверять, а из-за боязни "что скажут люди". (дура была потому что). Одногруппники странно смотрели на меня и невзначай спрашивали, почему я все время хожу одна, а я в ответ несла какую-то невразумительную херню, сгорая от смущения. В этом была вся я. Мне насрали в душу, а я переживала не о своем состоянии, а о том, как буду выглядеть со стороны. Теперь я выросла, поумнела и поняла, что не надо так. Но подруг у меня по-прежнему нет и уже наверно не будет. Я прекрасно научилась обходиться без них, и теперь дружба с кем-то была бы больше не в радость, а в тягость. Конечно, хочется иногда кому-то открыться, но для этого прекрасно подходят анонимусы из интернета. Порой я тоже читаю чьи-то откровения и пишу слова поддержки. Почему бы и нет? Ведь мне это ничего не стоит, а человеку приятно, что его хоть кто-то в этом мире понимает… Но я не умею дружить. Разучилась.:(
Зашла в контакт после долгого отсутствия там. Одноклассница в друзья добавилась. Хотя ясен пень, в школе мы не особо то и дружили. На моей странице нет практически никакой информации обо мне. Она наверно думала, что если добавится ко мне в друзья, то будет видеть то, что скрыто. Но нет, там ничего не скрыто. Точнее, скрыто так, что ни в каких соцсетях не выкладывается Это уже не первая постучавшаяся в друзья одноклассница. Им наверно интересно посмотреть мои фотки, узнать, как я выгляжу сейчас. Но хрен вам. А так пусть добавляются, главное, чтобы не начали допросы про личную жизнь. А то удалю эту страницу нахуй вообще.
Ленту пролистала, впервые еще одна одноклассница выложила фотки своего сына, ему уже 4 года. Охренеть, как быстро летит время. Еще недавно мы в школе хейтили друг друга. А сейчас даже в разных странах живем. Вроде 4 года назад она мне последний раз писала, просила мою фотку, но я отморозилась. С тех пор она не пишет, чему я только рада.
А вообще, однажды я поборола зависимость от соцсетей. Точнее, она сама частично ушла после того, как я устроилась на работу и у меня стало гораздо меньше свободного времени. Сейчас я в отпуске, и у меня есть риск снова попасть на крючок. Я говорю себе, что там ничего хорошего для меня нет. Туда выкладывают только красивые фотки в моменты счастья. И чтобы не завидовать, я говорю себе, что реальная жизнь все равно остается в оффлайне, и никто не будет делиться своими фейлами со всем миром (по крайней мере, неанонимно). Так что успокойся, rika, и не велись на чужие понты. Тебя уже не наебешь так просто. И однажды ты тоже станешь счастливой, причем в реальной жизни, а не в виртуальной.
но это не точно

Тошнотворно липкое чувство, что я ему не нужна. Вот просто так бывает. Когда ты нахуй не нужна тому, кого ты любишь. Знакомо, правда? Со многими такая хуйня была в детстве или подростковом возрасте. А со мной это продолжается и сейчас, когда уже несолидно взрослой тете так страдать. Поэтому я делаю вид, что не страдаю, что мне хорошо, я вся на позитиве и так далее. Иногда это срабатывает, и я сама начинаю в это верить. Но потом прихожу домой, захожу в свою комнату и остаюсь сама с собой наедине. Я страшный человек, мне не хочется оставаться наедине с собой. Я могу вынести общество разных отбросов, но свое собственное нет, это выше моих сил, мне просто противно. Я жалкое существо, ведь позволяю себе страдать из-за хуйни.
В Китае нкзамужних девушек с 27 лет называют "остатками", вот я тоже скоро такой буду, лол. А все потому, что не стала пытаться строить отношения абы с кем, лишь бы не отличаться от всех. Мне было насрать, что скажут люди. Я выбирала сердцем. Как пафосно звучит, аж самой смешно.
А вот теперь не знаю: а правильно ли я поступила? Может надо было выходить замуж в 18 лет за того, кто хотел на мне жениться? И пускай у меня не было к нему чувств, кого это интересует? Создавать семью по любви относительно новое веяние, ведь раньше никто не парился над этим. Было так, как родители решат. И никаких там любовных бредней. Может, это и правильно. А чувства - кому они нужны? Они только усложняют жизнь, забирая трезвость рассудка. Для чего были даны человеку все эти любовные страдания? Ведь мы бы могли просто плодиться как кролики и жрать морковку. Кролики не режут вены из-за безответной любви, в отличие от людей. И кто после этого скажет, что люди - самые умные существа на планете?..
Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, что все пошло по пизде. Тяжело понимать, что в твоей жизни никогда не было счастья, а был только обман. Была у меня одна знакомая, которая просто трахалась без чувств, для нее это было просто и легко -лечь в постель с незнакомым парнем. я ее осуждала, а теперь мне иетересно, как это она так делала и не влюблялась ни в кого. Я тоже так хочу. Жаль, что мы давно не общаемся, так бы спросила.
Мне хочется просто исчезнуть отсюда навсегда. Я так больше не могу. Десять лет длится эта пытка, и я уже не надеюсь освободиться. Вся моя писанина выше - это не более чем последние движения мухи, застрявшей в паутине…

То самое чувство, когда стараешься для всех, а в итоге сама же и огребаешь за это. Мм, "обожаю" свою работу. Эта бюрократия, когда без ссаной бумажки ничего сделать нельзя. Эти попытки сделать из меня крайнюю, будто только мне эта вонючая работа нужна…
Я прямо чувствую, как эта работа высасывает из меня жизненную энергию, забирает все силы и все другие интересы, на них тупо времени и сил не остается. Я даже по тложику своему могу это отследит, по записям в своем дневничке. Сплошная работа да работа. Как будто кроме нее в моей жизни больше ничего не осталось. Так оно и есть. Я дожила до того, что кроме работы больше никуда не хожу. Магаз не считается. Вот так моя жизнь превратилась в кусок дерьма. Так что кто еще не работает, цените ваше время, потом его не будет. У меня всё.

На работе за неделю человек 8 заболело этим ебучим коронавирусом. Началась массовая истерия. Часть людей отправят на удаленку, а лохи вроде меня будут за них работать и решать их вопросы)) ха-ха, классик.
Тетки с соседнего отдела возмущаются, мол, какого хрена вы к нам шастаете? У вас же там вирус ко-ко-ко. Да не шастаем мы, работа у нас такая, понимаете, пезды вы тупые? Сами даже без масок сидят, хотя у нас за это штрафуют. Надо было их сфоткать, сразу бы спеси поубавилось.
Нахуй эта паника вообще? Гораздо ведь проще соблюдать нехитрые правила: маски и дистанция. Но видимо, до тупых это не дойдет походу никогда. Надо блять разводить панику и истерию, это ж гораздо эффективнее! (нет)

Перестала чувствовать запахи и вкусы

Судя по всему, коронавируса у меня нет, но это не точно. Только чихаю слегка, но это фигня.
Приступы ебучей ярости прямо накрывают меня. Вчера мне так отчаянно хотелось разъебать свою башку об стену, что я собрала всю свою волю, чтобы не сделать этого. Хотелось разбить всё, что есть в моей комнате, а потом выпилиться так, чтоб все обои были перепачканы моей кровью. И я даже пожалела, что потом не смогу увидеть эту картину. Не знаю, как я в таком состоянии умудрилась лечь спать и даже заснуть, хоть и ненадолго. Ночью меня тошнило.
Мудак мне так и не позвонил, и не написал. Уже месяц не виделись или больше. Кажется, теперь пора ставить точку, пока точка не поставила меня.

С утра внезапно температура 37.5
ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР

Глупо наверно куда-то идти с коллегами, в ресторан… я не люблю рестораны, потому что оттуда уходишь голодной и без бабла. А ещё мне с ними скучно. Кроме как о работе с ними говорить о чем? Не представляю. Может, я сама не хочу им открываться. Как там было? Все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Так и здесь. Это работа, а не клуб по интересам. Это коллеги, а не друзья.
А с другой стороны, дома после работы скучно до посинения. И если мне суждено оставить зарплату за день в какой-нибудь рыгаловке, то так тому и быть. Не буду отказываться пожалуй.

Вокруг меня все умирают. Не буквально конечно, а лишь в моем воображении. Вот я представляю, что этого человека в моей жизни больше нет и не будет… и этого… и этого… Кого-то не видеть было бы ужасным горем, а кого-то пофиг. Странно. Больше всего я боюсь за деда. Мне бы хотелось, чтобы он пожил еще хотя бы лет 10, но понимаю, что люди столько не живут.
Я так боюсь смерти. Лучше бы и не знать про нее, если бы это было возможно.
Самое прикольное, что о своей смерти я думать не боюсь и даже представляю себе варианты этого события.

Ща бы сделать по быстрому уроки и пойти смотреть ранеток, а не вот это вот всё

Отсутствие постоянных интересов - это плохо или хорошо? Когда они меняются так часто, что не успеваешь уследить за ними. Раньше я была такой. Хваталась за всё и быстро перегорала. А сейчас совсем ничего не осталось. Просто похер на всё и всех. Даже на себя

Тупая жирная сука, с засаленными волосами и потной вонью. Ничего из себя не представляет, в работе полный ноль. Но чсв раздуто так, что любая позавидует. А высокомерия больше, чем у начальства.
Единственная радость, что не в моем отделе сидит. Но все равно бесит эта мразь.
Откуда такие берутся?
Зачем таких держат?..