Одногруппники снова хотят встречу организовать… а мне и прошлой хватило. Я поняла, что универ давно позади, нет смысла пытаться вернуть то время. Одними воспоминаниями сыт не будешь, особенно когда кроме них больше ничего не связывает с этими людьми.
Осталось только придумать, как бы слиться потактичнее
Все же не хочется обижать людей. Они не виноваты в том, что мне с ними неинтересно…

Настроение - готовиться к школе. Купить себе тетрадки с изображением популярных исполнителей, разноцветные ручки-карандаши, а к ним красивый пенал…
Вот только школа осталась в далеком 2010, и раньше я ее ненавидела))

Шла на неделе по пустынной улице, где больше никого не было. Навстречу мне внезапно начал двигаться какой-то чел. И когда мы оказались почти нос к носу, этот пидор стал кашлять мне в лицо. Я так охуела, что потеряла дар речи. Конечно, никакой маски и в помине не было. Зачем? А тело продолжило двигаться дальше, как ни в чем не бывало…
Теперь у меня кашель появился, и то, что у нас в городе за последнее время увеличились случаи заражения короной, меня сильно напрягает.
Я ненавижу людей-блядей. Суки ебаные.

Ненавижу себя за то, что жру по вечерам. Да-да, за обычный ужин себя ненавижу. Каждый раз обещаю себе не жрать и каждый раз сажусь за обеденный стол и отключаю мозг. Я не знаю никакой меры. Жру, пока хуево не станет. Поэтому проще совсем не ужинать, чем пытаться скушать яблочко. А вместе с яблочком заодно и тарелку борща и пару пирожков. Фу, блять. Тошно от себя.
Сделать себя лучше, чем сейчас, можно только с помощью насилия над собой. Потому что разум мой не настолько мощный. Нужны только запреты. А еще надо придумать себе наказание за то, что нарушила обещание, данное себе же.
Сегодняшним моим наказанием будет лишение себя интернета на 24 часа.
Сейчас 19:05. Я заканчиваю эту запись и ухожу в оффлайн.

Можно ли заставить себя мыслить позитивно? Думаю, что это возможно (исключая депрессию, конечно же). Просто для этого придется долго практиковаться, искать различные способы и т.д. Раньше дневник благодарности казался мне полной чушью. Оказалось, что я просто не умела его готовить)) Я думала, что это просто эзотерическая херня, типа, заставь своими мыслями Вселенную дать тебе всё, что ты хочешь. Но это работает не так. На самом деле все гораздо проще. Ты учишься даже в самом говняном дне находить хоть одно, совсем маленькое, но хорошее событие. Сначала это сложно, потом проще. А затем уже и день таким говняным не кажется. И как-то легче становится.
А если день был супер-говняным, можно благодарить за то, что он закончился:))

Сделала себе кондиционер для нищебродов. Заморозила бутылки с водой и разложила по периметру кровати. Каааааеееф

Саморазвитие при помощи дневника? Круто, но это не для меня. Я просто сливаю сюда всё. Я не ставлю себе цель стать лучше и т.д. А зря наверно. Я вообще странный человек. Иногда пишу бред, а иногда настолько крутые мысли, что даже не верится, что это я.
С этой Y я решила больше не пытаться идти на сближение. Зачем? Я ведь чувствую, что ей это нахуй не нужно. Тогда мне тем более. Ну ее в жопу с ее непонятными игнорами. Пусть идёт в очко🖕🖕🖕🖕🖕🖕
Ещё раз убедилась в том, что во взрослой жизни все эти подружки не очень то и нужны… В детстве да, чтобы не чувствовать себя изгоем. А сейчас я предоставлена сама себе, могу делать что хочу. За пределами работы мне не нужно поддерживать мнимый статус. А на работе дружить некогда, там надо работать. Поэтому сама необходимость в дружбе отпадает. Если хочется с кем-то поболтать, есть собеседники в интернете. А если хочется рассказать секрет, есть закрытая запись, лол.
До сих пор опыт с Н. не даёт покоя. Я на всю жизнь наверно обожглась. Но мне уже и не нужны подруги… Или я внушила это сама себе? Может это такая писхологическая защита.
Да, я боюсь заводить друзей. Боюсь разочарований и предательства. Сознательно и бессознательно стараюсь не слишком распространяться о себе, чтобы никто не знал о моих слабых местах и болевых точках. Так спокойнее и безопаснее.
Хотя кому я нахуй нужна? Со мной никто и не пытается дружить, а я защищаюсь так, словно полгорода мечтает быть у меня в друзьях.
Стадный инстинкт берет свое. Я по-прежнему чувствую себя ущербной из-за отсутствия настоящих друзей. В каком бы я коллективе ни находилась, везде чувствую себя неуютно, скованно, зажато. Боюсь, что это никогда не закончится.
Нет, я не хочу найти друзей. Я хочу научиться быть самодостаточной личностью и не искать поддержку где-то извне. Хочу сама стать для себя поддержкой. Вот так.

Так интересно читать дневники людей, живших в прошлом веке. Читала дневник девушки 16-17 лет, который она вела в 41-42 году. Ей было жаль всех убитых с обеих сторон, и она проклинала вождей, которые эту войну развязали. И пишет, что хочет уехать отсюда, где кровь дешевле воды.
Кровь дешевле воды… А ведь так и есть. Так было и так будет.
А затем ее дневник почеркали карандашом и сослали в лагеря на 7 лет, где она заболела и умерла…

Смотрела видео про Гонконг, как люди там живут в так называемых квартирах-клетках (или гробах). У кого-то в одной маленькой комнатке кровать, кухня и рядом унитаз. А у кого-то будка, в которой только матрас помещается. Везде срач (т.к. тупо негде сложить вещи) и антисанитария. Эти будки делаются путем деления нормальной квартиры решетками или досками.
И каждому нужен свой угол. Даже если в нем не получается вытянуть ноги. Нахера все это городить? Как по мне, то лучше сделали бы как в хостелах и общагах, поставили двухъярусные кровати и была бы просто общая комната… Но нет, в конуре им жить наверно удобнее. Хер поймёшь этих азиатов.
Посмотрела всё это, и поняла, что лучше уж хрущевка в Мухосранске, чем собачья будка в Гонконге.
Ведь дом - это не просто место, где ты принимаешь пищу и ночуешь. Это ещё место для отдыха и восстановления сил. Поэтому пространство должно быть достаточным.
Почему они не уезжают из Гонконга? Может, их и такая жизнь устраивает, и на лучшую они не надеются. А может, просто некуда ехать и тупо нет денег на дорогу. И властям их проблемы нахер не нужны. Им лишь бы бабло рубить и вынуждать людей снимать собачью конуру по цене нормальной хаты. Нахуй так жить.

Недавно у меня спросили мой акк в Инстаграме. А я отвечаю, что Инстаграма у меня нет и не было никогда. И это правда. Он мне без надобности. Я ничего не имею против тех, кому нравится им пользоваться. Но на меня посмотрели странно. Наверное подумали, что я застряла в прошлом веке. А я… была бы рада действительно там застрять.
Или я теряю что-то важное, не пользуясь этой соцсетью?

Сильно устаю от людей. Такое чувство, что они высасывают из меня жизненную энергию. Не могу подолгу находиться в социуме, и совсем из него исчезнуть тоже не могу…
Грядет встреча с однокурсниками. Мы в прошлом году выпустились и с тех пор не виделись. Надеюсь, меня не сильно будут спрашивать про личную жизнь. Хочется просто отморозиться, но я уже сказала, что приду. И как теперь быть, не знаю.

Заебали эти цыгане
Вчера зашли в автобус две цыганские бабы с маленьким пацаном
Сели на место кондуктора, отказались платить за проезд, грозились написать жалобу, что автобус пришлось долго ждать…
А чё так можно было что ли?
Какой- то мужик пытался их заткнуть, не вышло
Тут наверно нужны более решительные методы
И почему в общественном транспорте нет вышибал??
А я смотрела на этот трэшак и держалась покрепче за карманы, шоб не обчистили, лол

Всегда угарала со всех этих книжек о бизнесе и личностном росте… Этот жанр так и называется. Почему-то считается, что это одно и то же. То есть, человек без бизнеса не имеет права считаться развитой личностью. Ну то такое…
Самое прикольное - это то, как люди ведутся на всю эту пургу. Покупают, читают, цитируют в соцсетях. Но что-то не заметно, чтобы от этого возросло количество миллиардеров (разве что среди писателей сих опусов). Может, тут какой-то подвох?
Все эти коучи, хуйоучи и еще кто-то там… Они так грамотно и умело втирают дичь, на этом собственно и обогащаются. Вот и всё. А ты не разбогатеешь от тех книг. Неужели ты думаешь, что какой-то волшебный дядя на блюдечке подаст тебе готовый способ обогащения? Не ну а чо, халяву то все любят.
Так что хочешь разбогатеть - пиши такие книжечки, впаривай их людям и руби капусту

Почистила группы и стену в вк.
Хотела совсем удалиться, но что-то остановило.
Я все равно там ни с кем не общаюсь. Последнее сообщение было больше года назад.
Социальные сети мне теперь ни к чему, так как я давно перестала ощущать себя социальным существом.
Даже музыку норм не послушаешь из-за блокировок.
Совсем удалиться стоило бы, но остановила мысль, что может когда-то страница понадобится, придется заново регистрироваться…
Пусть просто будет пустая, с проверкой раз в месяц или реже. Хз зачем, но пусть будет. Мне она не мешает. А по страницам посторонних людей я и так перестала лазить. И не потому, что делаю над собой усилие, а потому, что мне стало тупо насрать на них.

Когда-то очень давно я осуждала проституток за их профессию. А сейчас я и сама мало чем от них отличаюсь. Тоже продаю себя за деньги. Только меня ебут в переносном смысле, а не в прямом, и платят меньше. Вот и всё отличие