Как заблокировать этот блядский яндекс дзен?! Он вылазит на половине посещаемых мною сайтов. Будь проклят тот чел, который создал эту помойку, куда все сливают свой ментальный мусор. Я конечно понимаю, что это хороший способ для домохозяек денежку зарабатывать, но нахера это пихать на других (нормальных) сайтах? Даже рекламные баннеры из серии "простой способ увеличить свой...." не так раздражали. Их я просто игнорировала. А это прям не могу, бесит.
Была идея отключить vpn и тогда ссаный яндекс дзен сам отвалится. Но вместе с ним отвалятся и другие, нужные мне сайты. Вот такая хуйня.

Отсюда так легко удалить запись… Нажать кнопочку и готово. И всё, как будто и не было ее. И тех мыслей и событий не было. Ничего не было. Девственно чистый лист. Почему же мозг так засран воспоминаниями, которые ему не нужны? Почему их так сложно стереть?
Опыт… Да, наверно все дело в нем. Если бы мы ничего плохого не запоминали, то и жизненный опыт бы не приобретали.
Ок. А можно мне тогда оставить просто опыт, без эмоций? Просто чистый концентрированный опыт, без примесей воспоминаний, которые мешают нормально жить.
Чтобы я могла снова не бояться заводить друзей, звонить им без страха быть навязчивой, влюбляться и уходить, если начинаю чувствовать, что меня не любят. Это и есть опыт. Остальное просто в голове. Всё, что мешает жить, на самом деле не нужно. Прошлое не должно терзать душу, а лишь напоминать о том, какие были действия и какие результаты.
Я до сих пор в глубине души держу зло на тех, кто бил меня в детстве. Я мечтаю найти их и превратить их лица в кровавое месиво. Но я знаю, что это путь в никуда. Ведь я их все равно не найду, лол. Я только трачу свою энергию на бесполезный гнев и тем самым уничтожаю свое здоровье.
Нет, я бы не хотела всё забыть. Помнить нужно. Но только не нужно лишних эмоций. Прошлое прошло. И если я не смогла дать кому-то сдачи, значит жизнь это сделает за меня. А мне лучше расслабиться и заняться своими делами.

Хочется написать искренне, сбросить с себя маску, что вот-вот прирастет к лицу. Взрослая жизнь не терпит эмоций. Здесь надо держать себя в руках. Если на работе тебя пытаются унизить, ты не можешь послать их нахуй. Нужно мило улыбаться, вести себя спокойно и вежливо. Иначе попадешь под сокращение, ведь работаешь тут без году неделю, ещё не в праве рот раскрывать. И в отпуск ходи в ноябре и не смей просить чего-то лучшего. Не ругайся ни с кем, не противопоставляй себя коллективу. Коллектив ошибок не прощает. Это только кажется, что вся эта школьная дичь с поиском изгоев и козлов отпущения осталась в прошлом. Ведь сегодняшние солидные Елены Александровны - это вчерашние Ленки, которые доёбывали неугодных всей своей компанией "крутых". И ничего не поменялось. Только теперь они действуют исподтишка, чтобы это не так бросалось в глаза и чтобы их не раскусили. Взрослая жизнь, хуле. К ней нужно приспосабливаться. Теперь они не будут открыто чморить, а будут мило улыбаться в лицо (вдруг от тебя что-то понадобится). А за глаза будут обсирать все, что с тобой связано. И бесполезно к ним примазываться. Они всегда найдут даже малейший изъян. И тогда пиздец.
Только раньше можно было их нахуй послать. А теперь низзя. Ну ее в жопу, эту взрослую жизнь, с этим ебаным лицемерием. Взрослая жизнь - это тяжелый запах дорогих духов, купленных на разлив в переходе, гламурные платья вместо джинсов, милая улыбка на лице и кинжал за спиной. Это новые болезни, появляющиеся на нервной почве как грибы после дождя. Это жизнь от пятницы до воскресенья. Это тоска о прошлом, где тоже было много всякого дерьма. Но тогда оно хотя бы было настоящее, экологически чистое, без консервантов.

Вчера я хотела, чтобы мне приснилось что-то интересное, но сегодня беру свои слова назад. хочу, чтобы мне ничего не снилось, чтобы мой мозг просто отдохнул и я утром не чувствовала себя как уставшее говно.

Пытаюсь меньше времени проводить со смартфоном, но он уже видимо прирос к моей руке.
А почему? Зачем он мне нужен? Фоткать, залипать в интернете, писать на саммере, слушать музло… Вот и всё. Раньше я без всего этого жила и не парилась. Сейчас мне даже звонки не нужны. Я бы купила смартфон без возможности приема и совершения звонков. Чтобы никто мне не мешал получать от жизни кайф. А симку бы разрезала ножницами и выкинула. Но это не здесь, это где-то в идеальном мире, в параллельной вселенной. А здесь я на коротком поводке, за который могут дернуть в любой момент… Это такой отстой. А в сказки из серии "не отвечал, потому что не слышал, оставил трубку дома и т.д. уже никто не верит. Потому что смартфоны настолько приросли к нам, что мы скорее трусы дома забудем, чем свой любимый гаджет.

Начала слушать аудиокнигу о радикальном прощении. Надеюсь, что среди всей этой религиозно-эзотерической поеботы удастся найти рациональное зерно.
А вообще, хочется найти книгу на эту тему, которая написана для адекватных людей.

Спала херово. Было жарко, душно и поэтому я просыпалась среди ночи несколько раз. Разумеется, выспаться мне не удалось. А сегодня выходить на работу после отпуска. Хотя это и отпуском трудно назвать, неделя всего… Больше мне не дали почему-то. Я хотела 2 недели взять, но от одной бабы началась вонь, типа зачем тебе 2 недели летом, у тебя же нет детей… Меня чуть не стошнило прямо на нее. Типичная яжмать. Я думала, что такие только в интернете бывают, лол. А одного придурка отпустили на 2 недели сразу, без всяких проблем. Хотя детей у него тоже нет. А почему, хз. Он специально это сделал, чтобы у меня горела жопа. И она горит.
Кто-то может сказать, мол, ищи другую работу, где тебе будет нормальный отпуск. А где я ее найду, блять? С моей специальностью это не так то просто. Менять профессию? На второе высшее нет денег, кассиром работать что ли? Зарплата почти такая же…
Я не знаю, как победить в себе этот негатив. Эта зависть и ненависть скоро мне крышу снесет. Ради бога, пусть все пиздуют в отпуск хоть на всё лето, я буду ебашить за весь отдел, только дай мне возможность делать это без злости и отвращения…

Тошнит от лета и жары. Зима ван лав.

10 лет отношений это много или мало? Мне кажется, что это дохера. Но когда эти отношения за всё это время никак не развиваются… Когда все приелось и похуизм берет свое. Когда игра в одни ворота. Когда игнор неделями. Зачем тогда было тратить на них столько времени? Хз. Я не могу их завершить, просто не могу. Пыталась не раз, но ничего не получилось. Это и есть наверно самая настоящая зависимость. Я в полной жопе.
Раньше была злость и даже ярость. Были слезы. Истерики. Крики.
А сейчас на это нет сил, я тупо устала. Как будто черная дыра внутри. Пугающее спокойствие. Как будто мне реально стало всё равно, что там было и что будет дальше.

Это так прикольно и бессмысленно - оставлять свои мысли в общем доступе. Будто кому-то они интересны и кто-то их себе распечатает и повесит на холодильник.
Раньше дневники велись только для себя. Не говорю про писателей и других знаменитостей. Обычных людей, таких как я. Тех, кто просто живёт, работает/учится, решает свои проблемы. Проблемы, которые вряд ли можно назвать уникальными. Поэтому так легко затеряться со своим дневничком в океане таких же дневников.
Кто вообще это придумал? Чтобы вместо тетради или текстового редактора писать сразу в интернет? В общий доступ. Это дань моде или же необходимость? Ведь в интернете можно получить обратную связь, какие-то советы. Можно делиться опытом, общаться, находить людей с похожими интересами. И это круто. Но не теряется ли при этом та самая интимность и честность с самим собой? Ведь даже если твой блог анонимен, ты все равно будешь подвергать внутренней цензуре свои записи. Не будешь писать имена, по которым тебя могут вычислить знакомые, случайно зашедшие на сайт. Не будешь признаваться в своих тёмных сторонах, боясь критики в свой адрес. И тролли, которые могут испортить настроение… Всё это минусы. Но плюсов гораздо больше.
Я стала вести общедоступный дневник, потому что являюсь довольно закрытым человеком. Звучит странно. Но это мой путь к внутреннему раскрепощению и способ бороться с этой закрытостью. А ещё я люблю вечером под чашечку чая читать чужие рандомные дневники. Каждый из них - это дверь в новый мир.
Так что пишите, пишите, пишите. Это здорово.

Я разучилась наслаждаться простыми вещами. Отпуском, свободой, одиночеством. Мне кажется, что отпуск слишком короткий, а одиночество будет вечным.
Постоянно думаю о проблемах, вместо того, чтобы просто забить. Полтора года медитации ничего мне не дали. Может, я неправильно это делала, а может это прото очередное наебалово, чтобы люди думали, что могут достичь "просветления", которого не существует. Да что там просветеление, у меня даже тупо расслабиться не получалось. Наоборот, мысли начинали крутиться с такой скоростью, что меня начинало тошнить. Каждый день около 10 минут, это ж сколько проебанного времени получилось? Не буду считать, дабы не расстраиваться. Лучше просто гимнастику делать. Она точно не вредит, и польза точно будет.
Снова отпуск, снова неделя отдыха, но пока что отдыхать не получается. Ожидаю звонка с работы, как будто точно знаю, что эти твари снова меня потревожат. Мода у них такая - отпуск людям портить. Ну и пошли они нахуй. Надо сейчас выставить режим " не беспокоить" и хоть одну неделю этого лета прожить, а не просуществовать.

Пугающий хаос внутри, беспорядок в мыслях, странные сны и страх, что скоро поедет крыша.
Мне страшно оставаться наедине с собой.

Ровно десять лет не видела свою лучшую подругу. Хотя не знаю, насколько корректно сейчас называть ее так. Ведь моей подругой она уже давно не является.
Помню этот день, нам тогда в школе вручали аттестаты после 9 класса. Она зашла за мной, мы немного посидели у меня и пошли вместе. После вручения был выпускной, но ни я ни она туда не пошли. Мы просто попрощались и разошлись по домам.
Могла ли я представить, что больше ее не увижу? Всё лето 2010 она морозилась, не отвечала на звонки. У меня тогда не было постоянного доступа в интернет, а появился он спустя несколькот месяцев. Тогда она и объявилась. Написала, что переехала в другую страну.
Больно ли мне было? Да. Была и обида, и тоска, и гнев… Разве так ведут себя подруги? Тупо сваливают молча и даже не прощаются?! Тогда это не укладывалось в моей голове. Я тогда не знала, что это еще норм и что дружба может закончиться гораздо менее приятным образом… Но это уже другая история.
Прошло ровно 10 лет. Хотелось бы мне снова увидеться с ней? Странно, но нет. За это время мы сильно изменились, и нас кроме школы, как оказалось, больше ничего не связывало. Нам тупо не о чем общаться. А строить общение чисто на воспоминаниях о том, как раньше всё было круто и трава была зеленее - не самая лучшая идея. Поэтому прошлое надо оставлять в прошлом и жить сегодняшним днём. Жаль, что не всегда получается.

Андроид на планшете внезапно накрылся пиздой. А вместе с ним и мои записи в оффлайновом дневнике. Последний бэкап за начало мая… В общем, месяц записей пропал. Может, полностью перейти сюда… Но что-то меня останавливает, какой-то непонятный страх.

Снова сочинила никому не нужный стих, который прочитает максимум человек 5. Зачем я вообще их пишу? Скорее для себя, чем для других. Самовыражение - это круто, даже если его никто не оценит. Должна же у меня быть хоть какая-то отдушина. И должна же я хоть иногда быть творческим человеком, а не биороботом.
Много раз слышала, что стихи обычно пишут подростки, а взрослым ни к чему эта сентиментальность. Пишут и молодцы. Пишите больше. И не останавливайтесь.
Я пока не остановилась. И скорее не назло кому-то, а просто потому, что еще не утратила интерес к поэзии. Мне просто по кайфу сочинять. И так как я не претендую на какую-то славу, мне можно писать как хочу и на кого не оглядываться.