Ненавижу собственные мысли. Даже та девушка без матки и влагалища вышла замуж. А я нет. Хотя все органы присутствуют.
Хватит часами залипать в ютуб и смотреть всё подряд, а то скоро крыша съедет

За окном ливень второй день подряд. Мне нравится, с какой силой капли дождя бьют по оконным стёклам. Кажется, что у природы сегодня плохое настроение и она злится. Понимаю ее.
Пытаюсь разобраться, откуда в моей голове берутся суицидальные мысли. Это депрессия или просто лень доставать свою жизнь из той задницы, в которой она находится уже много лет?.. Не знаю. У меня нет сил что-то менять. Я просто прихожу с работы и падаю на кровать. А дальше как в тумане. Ничего не хочется. И даже в выходные, как например сегодняшний день, я не чувствую себя молодой и живой. Это странно, но это так и есть. Ничего не хочу, хоть убейте. Буквально заставляю себя заниматься повседневными делами. Это привычка, каждый день похож на другой, с минимальными отличиями.
Мне когда-то попадались статьи, в которых утверждалось, что ведение дневника якобы может заменить психолога. Но это неправда. Дневник не задаёт тебе вопросов, не помогает тебе направить свои мысли в правильное русло. Он лишь заставляет тебя снова и снова погружаться в твоё собственное мысленное болото. У меня даже было такое, что я перечитывала свои старые записи и наткнулась на одну очень неприятную. Я уже и забыла за столько лет то событие, оно напрочь стерлось из памяти. А тут вот оно, во всех подробностях описано то дерьмо и мои эмоции по поводу всего этого… Я как будто снова попала туда и пережила это во второй раз. Так что не все дневники одинаково полезны. Я ту тетрадку сразу выбросила. Но теперь не могу забыть ту срань, которую там прочитала. Во второй раз она уже не стирается из памяти. И боюсь, что теперь останется в ней навсегда.
Да, старые бумажные дневники бывают опасны. В публичном тлоге я бы не стала такое писать, опасаясь деанона или бана :) А в бумажном что угодно могла написать. Иногда даже не осознавала, что пишу, а просто водила ручкой по бумаге. Бессознательноге вырвалось наружу так часто, что я в итоге стала бояться перечитывать свои же записи. Да, я боялась себя. Ту себя, которую прячу от всех и от самой себя тоже.
Иногда все же продолжаю писать на бумаге, благо на работе есть куча ненужной макулатуры, с одной стороны чистой. Вот я и пишу на этой бумаге. Я не покупаю красивых тетрадей, так как знаю, что однажды мои записи будут уничтожены. Зачем зря деньги тратить?) Ведь эти дневники по сути одноразовые. Излила в него накопившийся ментальный мусор, потом выбросила и завела новый дневник. И так далее.
Я считаю, что в моём случае нет смысла хранить дневники. Хранить можно только тогда, когда пишешь о каких-либо важных событиях, которые не хочешь забыть. Записи о путешествиях, которые можно дополнить атмосферными фотками. Такие дневники можно и нужно хранить. А "канализацию для мозгов" лучше держать отдельно. И избавляться от неё периодически.
Я пробовала разные письменные практики, описания которых нашла в интернете. Самые популярные из них - это утренние страницы и дневник благодарности. Первое мне не очень подошло, это та же "канализация для мозгов", только писать надо гораздо больше, и не тогда, когда захочется, а каждое утро. Поэтому я не осилила. И на записи уходило очень много времени, минут 40. Так что нафиг. А вот дневник благодарности гораздо больше пришёлся по душе. Сначала я не понимала его и писала не всегда искренне, лишь бы хоть что-то написать. Писала не регулярно. А потом наткнулась на одно красивое приложение, с цитатами и подсказками. И мне понравилось. Каждый день письменно благодарю кого-то или что-то. Стараюсь замечать хорошее. И замечаю даже тогда, когда день в целом хреновый. Но ещё ни разу не было такого, чтобы я прям ничего позитивного не нашла. Так что дневник благодарности работает, только если писать в нем искренне.
Возможно, мне стоит и дальше вести разные структурированные записи, где не нужно слишком глубоко копаться в себе. Или сделать записи более осозаннными, уже в процессе написания стараясь посмотреть на ситуацию со стороны. И устранять негативные эмоции. Не подавлять их, а именно устранять. То есть делать так, чтобы они не возникали. Только как же это сделать? Я не знаю. Но буду искать способы. Даже несмотря на то, что я уже обжигалась на всех этих дневниках, меня все равно тянет к различной писанине и к ковырянию своих ран, которые не всегда успевают затягиваться)) Видимо, меня уже не исправить. Но я думаю, что если играть по правилам и соблюдать меры предосторожности, то все будет ок.
А к психологу пока не хочу идти. Я никогда к ним не обращалась и даже не представляю, каково это. Что там нужно рассказывать о себе и на какие вопросы отвечать. И что самое непонятное - как это - выворачивать душу наизнанку перед посторонним человеком. Для меня это странно и неестественно. Даже пресловутый эффект попутчика мне испытать не удалось. Не умею я так. Может, моя проблема в том, что я не умею никому доверять? Даже самой себе…

Я безмерно рада, что меня больше не тянет заходить в соцсети и проверять чужие страницы. У меня была какая-то нездоровая тяга к этому. А сейчас мне как-то фиолетово, кто там вышел замуж и кто где отдыхал. Это такое облегчение. Когда тебе реально плевать на жизнь посторонних людишек. Я больше ни с кем не хочу соревноваться, не хочу знать чьи понты круче. Как хорошо. А общаться лучше в мессенджерах, потому что там действительно только важные для тебя люди. А у всяких там бывших однолкассниц твоего номера телефона нет, потому и найти они тебя не смогут.

Сегодня мне приснился очередной упоротый сон. Я решила вместо лифта подняться пешком по лестнице к себе в квартиру. Но где-то между 5 и 6 этажом возле мусоропровода сидел бомж. Улыбнулся мне улыбкой маньяка. Я испугалась и ускорилась. Но на следующем лестничном пролете меня вместо ступенек ждала полоса препятствий: сначала снежные горы, затем какие-то барьеры, через которые нужно было перепрыгивать… и казалось, что этот бомж погнался за мной.
Я проснулась и пошла в туалет. В голове противно били молоточки. Ненавижу такие сны.

День рождения приносит радость только в детстве. Когда ты знаешь, что тебе подарят то, о чем ты давно мечтала. Каждая новая кукла барби, книга или другая простая вещь дарила искреннюю радость. Сейчас я могу купить себе сама практически всё, что захочу. А на вопросы "Что тебе подарить?" отвечаю "Не знаю, что-нибудь на свой вкус".
Куда подевался этот восторг и предвкушение праздника? А хрен его знает. Мне уже неинтересно получать подарки, праздновать, уплетать куски торта один за другим. День рождения стал просто очередным днём в календаре, скорее неприятным, чем радостным. В этот день понимаешь, как быстро проходит молодость и приближается старость. Находишь первые морщинки под глазами. Жалеешь о сделанном или не сделанном (чаще всего второе). А радость осталась где-то там, в начале нулевых примерно, а дальше всё пошло не по плану.
День рождения - это праздник для детей, потому что они ещё не понимают, насколько жизнь быстротечна, и с каждым годом её становится всё меньше.
А мне уже 26 и я большая тётя. И мне грустно в этот день всегда.

Или все вокруг такие невъебенно загадочные, или это я просто тупенькая, лол

Раньше как-то получалось выбрасывать из головы мысли о работе, как только я оказывалась за ее пределами. Сейчас не получается. Они завладели моими мыслями. Они победили меня. Теперь я продаю себя не 8 часов в сутки, а гораздо больше.
"Вы крадете у нас", - говорят они нам. При этом они ездят на работу на своих гламурных тачках, а мы в автобусах или пешком. И зарплату уменьшают нам, но не себе. Нет, я не завидую, мне просто за державу обидно. Раньше просто премии лишали, а теперь при этом еще и говном поливают.
Каюсь, однажды я действительно психанула и спиздила шариковую ручку, лол.

Для меня идеальная работа - это та, где не ебут мозги. Род деятельности и зарплата - второстепенное. Но пока я могу найти такую работу только в своих фантазиях. Так и живу только на выходных и в отпуске, а в остальные дни просто жду, чтобы скорее настал вечер.
Голова болит всё чаще, и таблетки помогают всё хуже.
Я так устала жаловаться на свою жизнь здесь. Но мне больше нечего писать. Я так устала. И от понимания того, что это навсегда, становится только хуже. Ещё и этот бесполезный карантин, даже погулять нормально нельзя, чтобы хоть чуть-чуть развеяться.
Чувствую тошноту. А завтра на работу пойду и будет ещё хуже. А если попаду под очередное сокращение, будет ещё хуже, и так далее. Всегда, когда кажется, что вот оно дно, снизу кто-то стучится.
Просто пусть голова перестанет болеть. Это единственное, чего я сейчас хочу. Разве это так много, блять? Мне никто не отвечает, я говорю сама с собой. Даже не с богом, нет, я не верю ни в каких богов. Мне не нужен дядька на облаке воображаемый друг, который готов покарать меня в любую минуту. Мне нужно только одно, чтобы таблетка подействовала наконец моя голова перестанет болеть. Но это не точно

Я смотрю в зеркало. Внимательно рассматриваю свое прыщавое лицо. Под глазами уже появились морщинки, и я стала втирать в них крем, который не очень-то помогает. Спирт сильно сушит кожу, и поэтому с его помощью уже нельзя бороться с прыщами. Иначе к 30 годам мое лицо будет сухим и сморщенным, как курага.
Смотрю на свои выщипанные брови. Одна тоньше и изогнутее другой. Я никогда особо не умела их выщипывать. Но лучше так, чем с "натуральными" бровищами а-ля Брежнев.
Смотрю на свой нос. Он больше, чем надо. Но это не страшно, главное что не кривой.
Смотрю на свои пухлые щеки и вспоминаю хомячка, который был у меня в детстве. Кое в чем мы с ним похожи.
Смотрю на свои глаза и темные круги под ними. Такое чувство, что я с этими кругами родилась. На многих детских фотках они видны. А сейчас они стали еще темнее. Скоро будут черными, под цвет моих глаз.
У меня сильно выпадают волосы, и мама говорит, что видела у меня залысину. Может, это и правда. Но я с этим ничего не могу поделать. Ничего не помогает, а если побриться налысо, будет ненужное внимание.
Мне когда-то нравились мои губы, но пару лет назад на нижней губе что-то появилось, то ли родинка, то ли хз что. И теперь я стала вообще супер секси.
Не знаю, зачем пишу всё это вообще. Если бы не вся эта гонка за красотой и молодостью, было бы вообще похер. Раньше, лет сто назад, о своей внешности переживали только илитные бабенки, простым крестьянкам было не до этого. А сейчас все прям двинулись на этой красоте. Но время не обманешь, оно все равно забирает и красоту, и молодость, и здоровье, и жизнь. Так стоит ли переживать о том, что неизбежно?..

На работе у 1 человека коронавирус.
Ппц.
На удалёнке работать не могу, специфика работы не позволяет. Отпуск уже прошёл. За свой счёт что ли брать… Хз кароч. А может теперь всех и так туда отправят.
На улице смотрю все уже без масок ходят и не парятся. Типа все равно не заболели. А между тем самая жесть ещё впереди.

Заебало всё

Хз зачем послушала старенький альбом Максим "Трудный возраст". Когда он вышел, я как раз была на пороге того самого возраста)) и получилось, что я взрослела под эти песни, и казалось, что половина из них точно про меня (и так наверно думали еще 95% девчонок, лол). Неудивительно, что тогда это были супер хиты. А я вспомнила свой "трудный возраст" и прослезилась. Смешно сейчас вспоминать, а тогда любая проблема была концом света, неразделённая любовь казалась вечным проклятьем. А сейчас и следа от всего этого не осталось. Другая жизнь, другие проблемы. Тогда тоже всякого дерьма хватало. Но ещё были мечты и вера в лучшее будущее. Сейчас ничего нет, кроме усталости…

У меня было две недели самоизоляции. Были гигантские планы - прочитать кучу разных полезных книг, подтянусь свой английский, заниматься йогой и т.д. И что я делала две недели? Правильно, пинала хуи. А нет, в комнате сделала уборку, но это и так бы пришлось сделать и без карантина.
Напрашивается вывод, что для всяких полезных занятий важно прежде всего искреннее желание что-то делать, и тогда время всегда найдется. А если не хочется, тогда и куча времени ничего не даст. Что остаётся делать? Заставлять себя? Но зачем? Я и так постоянно заставляю себя делать то, что мне не хочется. Ходить на работу, общаться с людьми, есть овсянку на завтрак… Может быть, эти две недели безделья были мне нужны для того, чтобы сделать передышку и просто отдохнуть от всего и всех. Жаль, что они так быстро проходят. Мне дома хорошо.

Хаха, а я поняла, что хочу секса с девушкой. Не с какой-то конкретной, а просто с абстрактной. Или даже сразу с двумя… Но вряд ли когда-либо буду воплощать это в реальность.

Привет, Саммер…
Моя жизнь проходит так же, как и до карантина и до всей этой херни с коронавирусом. Разве что в маске на улицу выхожу. А так все по-прежнему. С работы, к счастью, не кышнули. На удаленку не перевели (а хотелось бы). Ну и ладно, зато хоть бабки получаю.
Скоро отпуск. Так хотелось куда-то поехать, но теперь хрен куда поедешь. Но я уже смирилась. Буду просто смотреть сериальчики и деградировать. В самом деле, какая разница, деградируешь ты или занимаешься саморазвитием? Конец всегда один. Любое занятие - это потеря времени. Так что похуй, пляшем.
В личной жизни всё плохо. Я застряла в отношениях, которые ещё несколько лет назад исчерпали себя. Я зачем-то пытаюсь себя убедить, что до сих пор люблю этого человека. Но мне кажется, что это больше страх одиночества, а от любви скорее всего уже ничего не осталось. Самое печальное, что я не стремлюсь что-либо изменить, не пытаюсь выйти замуж, родить детей… Мне это не нужно и я не знаю, почему большинство живёт именно так. Если у человека нет инстинктов, то почему тогда стадный действует?)) Мне не понятно. Меня пытаются убедить, что я что-то там должна этому обществу или своей маме или еще кому-то. Но я не просила меня рожать. И мне все равно, кто там что хочет от меня. Я не вижу никакого смысла в жизни не только своей, но и в существовании всего человечества. По сути мы лишь жрем, срем, спим и размножаемся. Остальное - просто красивые слова.