Даже когда все у меня хорошо, постоянно ощущается какая-то тревога. На выходных приходят мысли о том, какой пиздец будет на работе в понедельник. Когда гуляю с парнем, думаю о том, что вот скоро мы опять не будем видеться неделю или две. Когда происходит что-то хорошее, я вместо того чтобы наслаждаться этим, думаю, что скоро это закончится, и будет так же хреново, как и было. Почему так? :(

Почему мне постоянно хочется вернуться в прошлое, если тогда я ненавидела то время? Наверно потому, что сейчас еще хуже. Тогда хотя бы была надежда на то, что в будущем (то есть сейчас) все изменится. А сейчас я поняла, что за 10 лет по сути ничего не изменилось. И я не изменилась. Я не развиваюсь и не деградирую, а просто стою на месте и молча наблюдаю за тем, как всё катится к хуям. В моей жизни менялись люди, и практически никто надолго не оставался. Сейчас вообще пусто, как на заброшенном вокзале. Я устала от людей и избегаю их то ли осознанно, то ли не очень. Мне кажется, что они ко мне как-то недоброжелательно настроены, хз почему. Даже на работе кроме "привет-пока" почти никому ничего не говорю.
Смотрела фотки лагеря, в который постоянно ездила в детстве. Сейчас он заброшенный и заросший. Мне там не нравилось и я хотела домой, а последний раз меня даже забрали оттуда раньше времени. Но почему то при взгляде на эти фотки стало грустно. Странно, да? Откуда взялась тоска по прошлому, в котором не было ничего хорошего? Или всё же было?..

День сурка продолжается. Дом, работа, дом… Дома херово от сидения в четырех стенах, на работе херово из-за всего остального. До сих пор не знаю, как лучше/хуже - с людьми или в одиночестве. Сейчас оба варианта для меня невыносимы, и я просто не знаю, куда деваться.

Тошнит от своих коллег. Но деваться некуда, остается только молча терпеть. Как терпела раньше одноклассников-долбоебов и прочих убогих. Но сейчас проще в том плане, что с возрастом люди становятся более адекватными. Но это не точно.
Может я и себя ненавижу и пытаюсь увидеть себя в других людях, пытаюсь угадать их мысли, но получается пока только свои угадывать. Я не люблю в людях то, что не люблю в себе. Хуйню пишу, лишь бы что-то выбросить из головы в свою "свалку эмоций", как я когда-то назвала этот тлог. Иногда мне хочется, чтобы мне на голоау упвл кирпич. А через полчаса я уже радуюсь жизни как ни в чем не бывало. А иногда и наоборот бывает. Я пишу себе и пишу, просто потому что могу. Я могу тешить свое чсв и думать, что эта писанина кому-то нужна. Ее может кто-то обосрать, но мне похер, потому что все равно тут никто не знает кто я. И точно так же все для меня просто ноунеймы в интернете.
Завтра будет новый день, и я с каждым днем все меньше смысла вижу в том, чтобы с утра просыпаться и куда-то идти. Зачем ходить на работу? Чтобы не сдохнуть от голода. Вот и поддерживаю эту никому не нужную жизнь, просто ппотому что суицид это тупая хуйня для малолеток. А я взрослая, умная женщина. Я буду жить всем назло, и прежде всего себе. Лоолл
Я просто восхищаюсь красотой и бессмысленностью бытия. Я могу слагать стихи в ее честь. Я могу задыхаться от злости и тоски, могу порхать как бабочка, которая на следующий день прекратит свое существование. На планете жили миллиарды таких людей-бабочек. Но кто их помнит? И что осталось от них? Многие даже не знают имена своих прадедов и прабабок…

В Новый год - с новыми мыслями!
(нет)

Пришло время подводить итоги года… Хотя зачем? Я и так знаю, что не сделала ничего, что планировала сделать в этом году. За этот год я окончательно разочаровалась в своей работе и теперь мечтаю ее сменить, но пока у меня есть шанс только кассиром устроиться… В своих записях так и не навела порядок, хотя собиралась и все откладывала на завтра. А теперь придется идти в новое десятилетие со старыми мыслями.
Этот год был сплошным днем сурка. Я почувствовала, что уже начинаю потихоньку стареть, как в физическом плане, так и в моральном. Меня уже ничего не радует, и я даже не знаю, что меня вообще способно порадовать.
Сейчас я просто хочу уехать. Неважно куда. Но нельзя, отпуска ведь нет.
В следующем году у меня всего две цели: выжить и не сойти с ума.

Пздц. 8 часов отработала, а такое чувство, что 8 лет. Ладно, проехали.
На новогодний корпоратив не пойду. Главная причина - слишком большие деньги надо платить. Мы и так на работе немного отпразднуем в субботу, так что эти рестораны нафиг не нужны.
Общалась сегодня с Л. Рассказала ему свои планы на весну, хз зачем. Я этому человеку не сильно доверяю, он какой-то хитро сделанный. Мне такие не нравятся. Да и в моем коллективе больше половины таких. Может и я сама такая, это уже со стороны виднее. Но то, что надо поменьше о себе трепаться - это факт. Зачем я пытаюсь кому-то угодить, понравиться, подружиться? Даже если эти люди мне неприятны. Я так привыкла к этому лицемерию, что оно наверно уже стало частью меня. И это печально. Я стала одной из тех, кого презирала в юности. Забавно. Еще какие-то стихи писала, о принципах и всякой такой херне. Юношеский максимализм плюс обостренное чувство справедливости. И где всё это сейчас? А в пизде. Сейчас на всё уже насрать. Даже лень подстричь ногти. Так и стучу по экрану ногтями, и от этого звука уже выть хочется. А все равно не иду. Это вставать надо…
Фу, какое же я убогое и жалкое существо. Но мне норм, все вокруг такие же

У всех любовь, а у меня работа…

Хочу спрятаться от всех, и чтобы меня никто не искал.

Наверно, это знак, и неспроста именно в это время я наткнулась на книгу о цифровом минимализме. Сразу захотелось везде поудаляться к херам… Но я вспомнила, что и так уже практически сделала это. Фейсбук сдох, вэкашечка превратилась в могилу прошлого, которую я навещаю раз в полгода (да и заходить туда проблематично, спасибо бывшему президенту за это). Остальных соцсетей у меня и не было. Меня пугает мысль, что я практически перестала общаться с людьми. Но разве не к этому я стремилась, чтобы все оставили меня в покое? Я ничего не потеряла от того, что мне некуда выложить селфи и его никто не лайкнет. Все равно это не настоящее общение. А следить за чужой жизнью и невольно сравнивать ее со своей - это ведь мазохизм чистой воды. Я больше не хочу погружаться в эту тоску и зависть к чужой приукрашенной жизни. На работе постоянно обуждают чьи-то фотки в инстаграме, кто куда съездил… А мне неинтересно все это.
Еще скачала приложуху, которая блокирует сайты. И занесла туда Пикабу)) Ведь это по сути та же лента вэкашечки, тот же информационный мусор, но в другой обертке. Думаю, это поможет мне избавиться от дурной привычки бесцельно лазить по Сети.
Новостями я не интересуюсь, и не читаю их с утра, так что тут все в порядке. Если что-то серьезное произойдет, я и так об этом узнаю.
Хотела даже этот тлог закрыть и больше не писать. Но нет, дневничок какой-то все же нужен. У меня есть еще и офлайн дневник, но мне уныло в него писать. Интереснее, когда кто-то может прочитать мою писанину.
Мессенджеры у меня вайбер и телега. Конечно, лучше было выбрать что-то одно, и я бы выбрала телегу. Но в основном все в вайбере, так что приходится держать и то и другое. И захожу я туда, только если увижу уведомление, что кто-то написал.
Получается, моя интернет-зависимость не настолько и большая, как я думала. Это в подростковом возрасие и во времена студенчества я могла днями напролёт сидеть вк. Устроившись на работу, я перестала себе это позволять, так как свободного времени стало катастрофически мало. А сейчас меня туда и не тянет. Я поняла, что там нет ничего действительно важного для меня. И появилось больше времени на хобби. Так что цифровой минимализм рулит!

Возможно, мне б стоило заходить сюда почаще, чтобы снять накопившееся напряжение, но в последнее время стало лень думать, что-то писать…
Моя жизнь стоит на месте годами, а я делаю вид, что все ок и стараюсь не париться. Но проблемы не исчезают, если их просто игнорить. Я по-прежнему ненавижу свою работу, а когда начались сокращения, стала ненавидеть ещё больше. Сейчас я в отпуске, но в понедельник, когда я выйду, мне запросто могут сказать, что я здесь больше не работаю. Казалось бы, так у меня появится шанс найти более приятную работу (нет). Увы, кризис затронул не только ту компанию, где я работаю. Разве что кассиром в супермаркет идти. Тогда я буду еще больше мечтать о смерти))
Внезапно захотелось встретиться со своей одноклассницей, с которой я не общалась уже лет 8 или больше. В вк она есть, иногда смотрю ее ленту, вроде все супер, муж, дети… А зайдешь на ее днявку - так там один депресняк, размышления о разных людях и их предательстве. Мне знакома вся эта тема, и на какое-то мгновение мне показалось, что у меня с ней много общего. В школе мы дружили, но это была такая себе дружба, которую я не воспринимала всерьез. Поэтому после окончания школы мы не общались. Но я наверно всё же не буду ей писать, а то вдруг она меня пошлет, будет неприятно) Если мы перестали общаться и не умерли от этого, значит так и должно быть. Значит кроме школы нас ничего и не связывало. Так что незачем ворошить прошлое.

Не печалься. Завтра будет еще хуже))

Я нехороший человек.

> берешь отпуск в надежде отдохнуть дома
> уже третий день сходишь с ума из-за ебучих соседей с дрелью, мечтая эту дрель засунуть им в жопу
> БЛДЖАД!!!!!!!111

Приснился противнй сон, будто нашу дачу грабят прямо при нас. И я ничего не могла сделать.
А в реале ее тоже грабят, но только ночью, когда никого нет. Вокруг уже все заброшенное, только наш дачный участок еще жив. Но и это ненадолго. Уже нет смысла тудп ездить, что-то выращивать. Все равно все это будет украдено, и урожай, и инструменты, и даже старые стулья. Противно. Просто противно.