Привет, саммер :3
Сегодня сдала последний экзамен. Всего их было 4. Все халявные. Даже один, самый сложный, где якобы нельзя списать. Я как дура учила 4 дня с утра до вечера, а оказалось, что можно будет свободно пользоваться телефонами! Хотя лучше перебдеть, чем недобдеть) Фиг я когда что учить буду. Все равно оценки ставят на халяву, чтобы были хорошие показатели на факультете.
Теперь у меня есть целый месяц свободного времени. Как его проведу, пока не знаю. Есть мысль что-нибудь написать вроде рассказов или стихов. Конечно, пока что только "в стол". А там посмотрим) У меня вк есть паблик с моим творчеством. И как только я там пишу что-то (раз в несколько месяцев), то сразу же какая-то тварь оттуда удаляется… Разве это прибавляет вдохновение? Правильно, нет. Отпадает всякое желание опубликовывать свои произведения. Борюсь с невыносимым желанием удалить паблик к хуям. Или может правда его удалить? Там осталось несколько десятков человек, а заходят туда меньше десятка. Была мысль кинуть ссылку сюда, чтобы может кто-то заинтересовался. Но это ж будет деанон, блин( Безысходность.
В целом год начался нормально. Дальше будет хуже.

Знаешь, я хочу тебя поблагодарить за то, что ты научил меня лучше разбираться в людях. Также я благодарна тебе за то, что ты мне показал, что такое настоящая дружба, и как отличить её от того, что ею не является. Ты показал мне много интересных книг. Если бы не ты, я бы никогда не поняла, почему многие люди хотят стать богатыми, но не становятся. Ты дал мне стимул, чтобы развиваться, пусть и не по твоему видению. Ты показал мне, как важно ставить цели в жизни.
Люди с разными взглядами вряд ли смогли бы долго общаться, поэтому я не держу на тебя зла. Наоборот, для меня общение с тобой это прежде всего опыт. Я рада, что сразу сказала тебе 'нет' - раньше я так не умела, мне было неловко и я думала, что обижу человека. Я не стала с тобой встречаться, и теперь вижу, что это был правильный выбор. Я бы все равно не смогла принять твои ценности. Да и недостатки у тебя есть. Например, жадность. Но теперь это мне уже не важно. Я на тебя не злюсь. Наоборот, спасибо, что полтора года создавал для меня иллюзию дружбы и в университете я не чувствовала себя форевер элон. Может, потом у меня появится ещё один такой человек, а после него ещё кто-то… В этом мире нет ничего вечного, ведь и сам мир не вечен. Может, твои отношения с %бабанэйм% перерастут во что-то большее, может нет. Просто помни, что нет ничего вечного. И будь счастлив в новом году. Прощай.
29.12.16 [тут должны быть мои имя и подпись]

Опять хз сколько времени не писала. Даже захотелось снова завести бумажный дневник. Но к счастью, я вовремя остыла. Все же здесь гораздо надежнее, да и интереснее.
Даже не верится, что этот год прошёл. Как будто и не было его вовсе. Я не хочу подводить всякие там итоги года. Просто скажу, что не было ничего хорошего и ничего плохого.
Отмечать не буду никак, просто лягу спать как обычно. Для кого-то это признак лоха, спорить не буду. Мне как-то пофиг уже. Я просто хочу отдохнуть от всего.
Все дерьмо из своей жизни хочу оставить в этом году, а следующий начать с чистого листа. Торжественно обещаю себе, что больше не стану травить себе душу мыслями о людях, которым на меня плевать. Я просто возьму с них пр мер и наплюю на них же.
Не нужно ничего никому обещать, потому что это просто слова. Одно дело пиздеть и совсем другое взять и сделать.

На днях купила себе новый телефон. Он мне не особо нужен, ведь старушка 5800 ещё работает, да и целая куча кнопочных телефонов имеется. Но я уже превратилась в потреблядь, мне надо тоже ходить с лопатой, раз все ходят… Когда-то я смеялась над такими людьми, а теперь сама стала одной из них. Ещё я боюсь показаться нищебродкой. Поэтому не буду отвечать на вопрос о цене телефона. Лучше скажу, что мне его подарили. Выглядит он дороже своей настоящей цены. Ещё бы, ведь я его выбирала по внешности, а характеристики как-то не особо заботили. )
Через 3 недели сессия, а на этой неделе надо сдать курсач. Полный пиздец. Даже писать об этом не хочу.
С Леоном в универе с сентября больше ни разу не сталкивалась. Кстати, я заходила на страницу его девки и поняла, что она тоже учится в ***У. Так что не удивительно, что мы вообще перестали общаться. А ещё в начале года кто-то громче всех орал, какие мы друзья…
Впрочем, моё презрение к нему постепенно сходит на нет. Я ведь знала, что так будет. Потому что так уже было ещё с одним "другом". Его я тоже поначалу мечтала сжечь, но потом стало похуй.
Интересно, это одна я такая лохушка и могу нормально общаться с особями противоположного пола, несмотря на наличие МЧ? Или это мой МЧ такой лох, что не держит меня взаперти круглыми сутками? И меня не разу не тянуло ему изменять. Странные люди вокруг.
"Если женской дружбы не бывает, и дружбы мужчины с женщиной тоже, то с кем тогда дружить женщине?" (с). Лол.

Вместо того, чтобы делать курсач, читаю паблики вк со всякими разными кулстори. Сегодня нашла ещё один паблик такого типа, с историями от любовниц. Суть: каждая вторая анонимно жалуется на своего женатика. Типа он козёл, ребёнка не признаёт, от жены не уходит… Да, козёл. Кобель, который неплохо устроился. Но этим бабам видимо нравится жрать говно встречаться с женатыми мужчинами. Нравится унижаться перед ними. Если бы не нравилось, не встречались бы с ними. Не?
Ещё не понимаю тех, кто прощает измены, особенно многократные и длившиеся в течение нескольких лет. Для этого надо до такой степени себя не уважать, что даже представить невозможно. Могу понять только тех, кто не уходит от своего кобеля из материальных соображений. Хотя кому-то проще быть содержанкой, чем зарабатывать самостоятельно.
Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется замуж. Просто не охота тратить свою жизнь на всю эту херню и нырять в это болото. В семейной жизни какашек больше, чем конфет. Сейчас не проблема найти какого-нибудь доступного мужика для лёгкой интрижки и ни к чему не обязывающего секса. А от всех этих любовей только проблемы одни.
Возможно, потом я буду думать иначе. А может быть и нет)0)

Нет ни сил, ни желания писать красивые тексты.
Бесконечные курсовые, контрольные, конференции заебали. Хочется просто отдохнуть. Почти каждый день болит голова. Таблетки помогают через раз. После моего похода к невропатологу и курса уколов моё самочувствие не улучшилось. Только зря деньги потратила, причём немалые. Для меня 2000 гривен - это большая сумма. Поэтому я больше не буду ходить по больницам.
От меня хотят хер знает чего. Сначала одно говорят, потом другое, а первое делать не надо, хотя я его уже сделала… Ебаный пиздец.
Даже написание утренних страниц меня ужасно бесит. Ненавижу всю эту тупую писанину. И зачем она нужна? В универе по всем предметам есть электронные конспекты лекций. Зачем тратить время и писать то же самое вручную? Типа так лучше запоминается? А нихуя. Может, когда пишешь только самое главное, это и работает. А вот когда тупо все подряд диктуют сплошной кашей… Хрен там что разберешь в своих каракулях. И ещё за эти никому не нужные конспекты полагается столько-то баллов. Сколько бесполезной работы. Мы в 21 веке живём, почему не использовать современные технологии? Меня удивляют даже не отсталые преподы (что с них взять, они уже старые), а одногруппники, которые используют компьютер только для сидения в контакте. Они делают все расчёты вручную, тратят на это не один день, и потом по 100500 раз пересчитывают. Вместо того, чтобы просто взять и вбить все формулы в excel, а при неправильном результате просто изменить исходные числа. Это пиздец как сложно. А ещё доставляет, как они фоткают методички и пишут лабы от руки, хотя я уже скинула для них нормальную вордовскую методичку, с которой можно просто скопировать нужный текст, вставить свои данные и распечатать. Ну нельзя быть такими темными. Компы и принтеры у всех есть… Зачем?
Вот такая бамбалейла сегодня у меня получилась.

Я не замечаю, как идёт время. Сначала всё было нормально, а потом мне внезапно стало 20 с чем-то и жизнь потеряла свои краски. Где-то в глубине души до сих пор сидит дух протеста, но теперь уже как-то стыдно выпускать его наружу. Это раньше можно было делать глупости, списывая всё на переходный возраст… И как назло, тогда я этих глупостей почти не делала. А сейчас поезд уже ушёл.
Всю жизнь меня считали слишком правильной. И только немногие догадывались, какая я на самом деле crazy. Эта маска хорошей девочки до сих пор на меня давит, а как от неё избавиться, чтобы потом не было стыдно, я без понятия.
Я даже курить ни разу не пробовала, а напилась только в 22. И чёрт, мне понравилось)) А раньше мне просто не хотелось.
Помню, как однажды маман прочитала мой дневник на самом интересном месте, где было написано, как я с парнем трахалась на природе. Она до этого думала, что я девственница (18-летние девственницы ещё существуют?) Тогда я сразу стала "шлюхой" и ещё много чего интересного было мне сказано. Но это был первый раз, когда мне удалось с себя сбросить чертову маску. Мне даже стыдно не было. Я ответила всего лишь, что нехуй читать чужие дневник, это типа некрасиво. Поэтому это не мне должно было быть стыдно.

Хотела коротко написать за то время, что я отсутствовала здесь. Но не знаю, что писать. Моя жизнь слишком однообразная, чтобы помнить каждый день своей жизни.
Могу только отметить, что помирилась с МЧ. Он меня даже познакомил со своими друзьями. Ну наконец-то, не прошло и года! (На самом деле уже хз сколько лет прошло). И видеться мы стали каждый день. Но я знаю, что эти деньки скоро закончатся, поэтому стараюсь не раскатывать губу. Уж не думаю ли я, что мы будем вместе до самой смерти? Не, бред какой-то. И вообще, к людям нельзя привязываться, ибо фиг потом от них отвжешься. Как будто отдираешь от себя частичку. С кровью и с мясом))
Вот отторжение Леона прошло более-менее безболезненно. По крайней мере, я не разу не впала из-за него в депрессию. И даже не заплакала ни разу. Это хороший признак. Если за всеми "друзьями" ныть, можно лишиться разума. Ныть вообще вредно. От этого начинается депрессия.
В последнее время я часто мысленно посылаю всё нахуй. Лезет в голову какая-нибудь неприятная и противная мысль, а я такая говорю ей: "Иди ка ты нахуй!" и она уходит)) Всё гениальное просто. И как я раньше до этого не додумалась?..
И все же я не в состоянии понять, почему Леон от меня отморозился. Он громче всех орал, что мы друзья, и я ему почти поверила. А тут нашёл себе девушку и слился. Он теперь со всеми друзьями противоположного пола не общается, или только со мной? Это странно. Это непонятно. Это тупо. Хотя если прикинуть, что никакими друзьями мы не были, а он всего лишь рассматривал меня как некий запасной вариант, если вдруг не найдёт кого-то получше, то все становится на свои места. Се ля ви. То ли я не умею дружить, то ли просто мне хуевые друзья попадались. Меня стремятся использовать для своих корыстных целей. Я хоть и привыкла и научилась сопротивляться, но причина данного явления так и осталась для меня загадкой. А впрочем… Идите ка все нахуй!

Рано или поздно все мы останемся одни. Кто-то в глубокой старости, а кому-то не повезёт и уже в 25 он останется в полном одиночестве.
Я уже не раскатываю губу и не жду от людей собачьей преданности. Знаю ведь, что как только они получат (или не получат) от меня то, что им надо, их сразу как будто ветром сдует. Нет вечной любви, вечной дружбы. Человек сам не вечен, поэтому и для него нет ничего вечного. Вряд ли многим твоим знакомым интересен твой внутренний мир. Они спрашивают, как твои дела, чтобы сравнить твою жизнь с их собственной жизнью. Поэтому всегда отвечай, что дела лучше всех.
И не стремись быть для всех идеальной. Все равно не станешь ею. Все равно, как только найдут кого-то более идеального, про тебя забудут.
И запомни: на тебя всем похуй. Поэтому можешь не стесняться быть собой.

Раньше каждый год 19 октября я с друзьями ходила в баню… Шучу, на самом деле у меня нет друзей. И шутить я не умею.
Просто в тот день меня предала Н. И я не знаю, кого ненавидела больше - её или себя. Её понятно за что - за то, что лживой тварью оказалась. А вот себя даже не знаю за что. За то, что не сумела первой с ней порвать (ведь чувствовала же, что "дружба" скатилась в говно. Или за то, что без табуна подружек не могла обойтись, нуждалась в стаде. А может ещё за что-то. Но тогда мне реально дерьмово было. Даже хотелось прикончить себя. Это сейчас я такая умная и меня берет испанский стыд от этих воспоминаний. Но тогдашней мне, 17-летней ТПшке, это казалось концом света. Я одновременно жалела и ненавидела себя.
А сейчас просто похуй.
Так что время реально лечит, ребята.

Так себе день. Ничего плохого, но и ничего хорошего.
Ходят слухи, что с нового года таки отменят стипендию. Я даже не смотрю, что там по новостям и законопроектам, мне уже пофиг. Не будут платить стипуху - не буду ходить на пары. Многие уже сейчас так делают, у кого есть работа. Вот и я куда-то устроюсь. А сессию буду проплачивать, если самой сдать не получится. Там, где я учусь, это норма. Зато сейчас любой даунито может быть с красным дипломом, и даже не с одним. Можно даже меряться ими как пиписьками.
Одна курица попросила сделать за неё лабу, и тут же остальные подтянулись. Лаба самая элементарная, можно сделать за полчаса. Препод лавэ не берет, так бы не пришлось ее вообще делать. Я вот думаю: стоит ли на них подзаработать? Я монополист и могу устанавливать любую цену :D Или ну их нафиг, пусть поймут, что не все проблемы можно решить, отсыпав бабла?

В универе начинается рейтинговая неделя. Это такое время, хуже которого может быть только аттестационная неделя. Именно за это я ненавижу универ. Раньше я возмущались, какого хрена меня назначили старостой. А сейчас уже пофиг, я привыкла. Тем более, немногие хотят быть старостой добровольно.вот и в моей группе таких не нашлось. Поэтому крайней оказалась, как всегда, я. И вот что я вам скажу: никаких там привилегий и бонусов от преподов нет. Это всё сказки. По крайней мере там, где я учусь, большинство из них наоборот злые как собаки. Особенно те, кто не берет взятки. Да-да, такие ещё существуют, хоть их и мало. А есть и такие, что бабки берут, а нормальные оценки все равно не ставят. Поэтому надо держать ухо в остро, чтобы универ не развёл тебя на бабки, иначе потом ты уже ничего не докажешь. Да и борьба с коррупцией в стране не проходит бесследно, они уже не такие наглые, как раньше.
Я же предпочитаю не сорить баблом лишний раз. Оно мне и самой пригодится. А сдать можно и без него. Если уметь списывать и хоть иногда ходить на пары. Просто большинству даже это сделать лень.
А, и ещё есть у меня одногруппница, она меня лет на 10 старше, у неё четверо детей, какая уж тут учёба. Она даже мне бабло даёт, чтобы я за её успеваемость следила и бегала с её зачеткой. Но меня это уже бесит. Все-таки в первую очередь надо переживать за себя. А она что-то не спешит в этот раз проплачивать, как она это делает обычно. Но моя совесть чиста, я ей написала, когда начнётся аттестация. Дальше пусть сама разбирается.
Универ - это аццкое болото. Не знаю, каким чудом меня занесло в эту шарагу. Но учиться осталось не так много, буду уж терпеть как могу…

Зря наверно я поставила на планшет маман приложение вк. Она там вместо того, чтоб с друзьями переписываться и музыку слушать, стала лазить по странице бати и палить его фоточки. Типа как у него там все хорошо, он там с детьми своими фоткается, и кольцо на пальце есть… Значит та жируха-скандалистка, которую я видела в суде с ним, когда подавала на алименты, реально его жена. Мне то похуй, а вот мама расстроилась. Ну и нахуя тогда лазить по чужим страницам и расстраиваться? Можно вместо этого книжку почитать, например. Правда, маман последние лет 20 не читает ничего кроме любовных романов. А зря. Только еще больше парится по поводу любовей. Все таки нельзя делать из ебаря смысл жизни, а потом страдать из-за этого всю оставшуюся жизнь.
Она еще ноет: "У него все хорошо, семья есть..." А у нее нет? Я ей не семья что ли?
Мне кстати стыдно носить фамилию отца, потому что он типичный алкаш и бык-осеменитель (5 детей настрогал и ни одного не воспитал) и я уже давно хочу ее сменить, но маман лишний раз расстраивать не рискую. И так скандалим с ней часто.

И снова я тут.
Сейчас в моей жизни только учеба и больше ничего. Никто не знает, что на самом деле я ее уже возненавидела. Все думают, будто мне в кайф сидеть на парах, раз я в универ хожу каждый день. А на самом деле я хожу, потому что дома мне еще более уныло. Вот так. В нашей группе вообще не принято приходить каждый день. Половина работает (не столько, кстати, из-за нехватки лавэ, сколько из-за желания проплатить сессию), вторая половина просто не изъявляет желания ехать в универ холодным утром. Поэтому неудивительно, что я выгляжу такой белой вороной. Преподы нашу группу ненавидят за ~5 калек, сидящих на паре (в группе овер 20 чел), отыгрываясь на тех, кто пришел. Грузят какими-то контрольными, жестко наблюдая, чтобы никто не вздумал списывать. А мне похер, я все равно списываю))0) Оно мне надо - учить всякую дичь, которая на следующий день вылетит из головы?
С Леоном с тех пор не виделась, как написала здесь про него в прошлый раз. У меня руки чешутся нажать заветную кнопочку "Удалить из друзей", но я пока не спешу. Если удалю, значит мне неприятно его видеть и все такое. А так мне как бы пофиг, пусть себе висит в френдленте. Может, это просто мои тараканы… В общем, я хз, удалять его или нет.
Бывшая одноклассница просила меня прислать ей мою фотку, как я выгляжу сейчас. Подумав, что она дохуя хочет, я просто проигнорировала ее просьбу. Для чего ей это надо, собственно? Посмотреть, как я постарела, пожирнела, etc? Я негодяйка, лишила ее такого удовольствия. Пусть гадает почему, лол.
Вообще, это наверно странно выглядит, что я не выкладываю свои фото в соцсети. То есть совсем. Ни в контакт, ни в одноглазники, ни в инстаграм (последнего у меня и вовсе нет). Даже не знаю, с чем это связано. Я не считаю себя страхоебиной и лайкодрочерством не страдаю. Просто нет такой привычки и все тут. Причем доверенным особам у меня открыт альбом с несколькими моими фото трехгодичной давности. Но их настолько мало, что можно ими пренебречь…
Наверно, это просто мания величия? Нефиг всяким холопам лицезреть мой лик прекрасный)) Еще сглазят нафиг :D