И снова невыносимое чувство одиночества и пустоты. Он опять делает вид, что занят. Занят так, что мы опять три недели не видимая. Полный пиздец. Да-да, я знаю, что скажут они, если я им об этом расскажу. "Расстанься с ним" и прочие советы от кэпа. Жаль, что реальная жизнь несколько сложнее.

Я опять стала замыкаться в себе. Ещё недавно у меня кое-как получалось делать вид, будто я нормальный человек, то сейчас опять хочется залезть в бункер и ждать пока те мрази окружающие меня подохнут. Нормальные челы пусть живут. Только от меня подальше. А то мало ли…

Ненавижу осень. Учёба, мерзкая погода… Пусть ванильные пезды кутаются в плед, пьют кофе с молоком и кончают от этого. Я теплолюбивое растение.

День был так себе. Как обычно была в универе. На перемене случайно встретила Леона, он куда-то шёл со своим одногруппником. Мы поздоровались и пошли дальше каждый в свою сторону. Лучше бы я его не видела. Леон меня ужасно бесит. Как и бесили все бывшие "друзья", которые нашли себе тёлок и дружба им после этого внезапнооказалась не нужна. Если я когда нибудь ещё попытаюсь подружиться с самцом, то буду непеременно спрашивать, есть ли у него самка. Если нет - пусть идёт вжопу. Мне надоело быть заменителем девушки для всяких козлов. Предлагаете дружбу - так дружите, блять. ДРУЖИТЕ, а не заигрывайте, не лезьте сосаться (особенно если у вас воняет изо рта), не пытайтесь затащить в постель, не держите запасным вариантом на случай, если так и останетесь девственником до 25 лет. Не хотите дружбы, тогда нечего ею прикрываться для своих корыстных целей. Все равно не добьетесь своего, только время потеряете…

Неделю назад я бухала с одногруппниками. Бухала (!) с одногруппниками (!)
И я бы до сих пор в это не верила, если бы это не было правдой. Для большинства людей это нечто само собой разумеющееся, но не для меня. Я всегда была этаким социофобом одиночкой. И хоть мне иногда и хотелось набухаться (скорее всего, из любопытства), но я не хотела это делать в одиночку, поскольку это уже попахивает алкоголизмом. А неделю назад я нормально так выпила, причём изначально у меня даже не было такой цели. В итоге я не валялась под лавкой в луже собственной блевотины. Нет, ничего такого. Просто стала говорить больше, чем обычно, и этим я здорово удивила одногруппников)) интересное ощущение.
Про Леона по-прежнему вспоминаю часто, но уже без желания отомстить или послать его нахуй. Я удалила с телефона его номер, потому что вряд ли уже есть смысл и желание созваниваться. Недодружба таки прошла. Не вижу смысла горевать по этому поводу. А самооценка восстановится со временем.

Привет, Саммер. Всё хочу начать заполнять этот тлог регулярно. На 1 сентября решила сделать себе подарок - планшет. Он дешёвый, но меня полностью устраивает. Хотела сначала брать дешевле, но там уже идёт откровенный шлак с убогими экранами. Всё же планшеты мне больше по душе, чем смартфоны))
А больше мне и нечем себя радовать, кроме как потреблением. В универе всё так печально, что и думать об этом не хочется. Вчера сидела в холле универа, и внезапно подошёл Леон. Ага, всё лето со мной не общался, а теперь объявился. Спасибо, ага. Мне не хотелось с ним общаться, и я не стала этого скрывать. Он мигом ретировался, даже не попрощавшись. Ути-пути,, какие мы обидчивые)) надеюсь, что мне удастся избежать дальнейших столкновений с ним в необъятных коридорах нашего универа. Это последний год, а на магистра он вряд ли пойдёт. И общих предметов у нас к счастью больше нет. Леон все время раньше повторял, что мы друзья. Хорошо, что я ему не поверила. Я сразу сказала, как только мы начали общаться, что так будет. Ему со мной хорошо, ага. Я лишь посмеялась и ответила, что как только у него появится пассия, он сразу прекратит общение со мной. Так и произошло. Это для меня не новость и не сюрприз. Так уже было и так ещё будет. Я всегда становилась лишней и ненужной. Но… Мы же… Друзья… И кто-то все ещё верит, что дружба между особями противоположных полов существует? Я нет. Меня хотели охмурить, выебать, даже окольцевать однажды, лол. Все что угодно. А дружить со мной никто никогда не хотел…

А тем временем до учебы остался один день, не считая сегодняшнего.
Что я могу сказать? Что успешно проебала очередное лето. Но теперь меня почему-то данный факт практически не огорчает.
Когда училась в школе, любила 1 сентября, всегда с радостью готовилась к школе, покупая всякие ручки-тетрадочки-пенальчики. А сейчас - просто безразличие ко всему.
Это будет последний учебный год с моей нынешней группой. Сомневаюсь, что хотя бы половина будет поступать на магистра. Ну вот и хорошо, а то вдруг кто-то займет мое бюджетное место))
Вчера ходила смотреть расписание, которого, впрочем, еще нет. Интересно, это только в нашем универе расписание не могут вывесить за 2 дня до начала учебы? Зато увидела, что Леон занял 2е место в какой-то олимпиаде. Ну красавчик, чо. В учебе он шарит, зато человек так себе. Мне уже не хочется с ним общаться, пусть валит своей дорогой, как будто мы и вовсе не были знакомы. Странно, что наше общение продержалось аж полтора года. Хотя околодрузья примерно на такой срок были у меня и раньше.
Вытащила погулять своего козла целых два раза за лето. Это на 2 раза больше, чем прошлым летом. Я конечно не знаток отношений, но мне кажется, что это не норма. Главное, поменьше трепаться об этом окружающим, дабы не радовать их лишний раз. Теперь я понимаю, почему Леон при каждом удобном случае спрашивал, "как там твой герой" (с). Я дура рассказывала как есть, а он просто радовался, что не у одного его проблемы с личной жизнью. Теперь же, когда его личная жизнь вроде как наладилась, я ему больше не нужна. Меня выкинули словно ненужное барахло. В очередной раз. Мне обидно? А ты как думаешь?..

В "подслушано" моего универа был опрос "как ты провел лето?". Большинство выбрало вариант "проебал его". Ура, значит я такая не одна)) Интересно, а как провели лето социобляди из моей группы? И что осталось вне инстаграмма? А у меня даже ебучего инстаграмма нет. Во-первых, я стесняюсь выкладывать свой фейс в интернет. А во-вторых, у меня даже фоток нормальных нет. Из еды у меня только супы и бутерброды, по суши-барам я не хожу. А что еще туда можно выложить? :D

Всё же я не знаю, как себя вести с Леоном. Вскоре мы столкнемся в универе, что мне ему говорить? Или вообще тупо отморозиться? Или общаться с ним как ни в чем не бывало? Не друг он мне, не друг. Тот, кто при каждом удобном случае напоминает тебе, что "мыждрузья", на самом деле является кем угодно, но только не другом. Это аксиома.

У меня походу горб растет. Нет, серьезно. Смотрю на себя в зеркало сбоку и вижу внизу шеи какую-то уродливую выпуклость. Думала, что это домашний халат на мне так сидит, разделась. Увы, горб не исчез. У меня в детстве был сколиоз, может из-за этого? И еще позвоночник хрустит. Подный пиздец. У меня в мои 20 с хвостиком болячек уже как у старой бабки. Плата за то, что я практически не двигаюсь и ненавижу спорт. Мне хочется накормить свое тело девятью граммами свинца, только у меня их нет(
Лет через 5 наверно потеряю всякую ебабельность. Впрочем, похуй. Парень уже на меня забил, и исправить это никак нельзя (я всё лето честно пыталась, но нихуя). И я его в какой-то мере понимаю. Не понимаю только, почему он сам не может со мной расстаться по-человечески, раз и навсегда. Из жалости что ли? Или просто он мразь? Скоро его попустит, ему снова понадобятся мои услуги фотографа, и он будет делать вид, что всё у нас прекрасно. А я так не могу. Уже психика не выдерживает.
Устала я крч. И жить не хочется.

Несколько дней ждала ответа от Юлечки вк на вопрос, что у не случилось, из-за чего у нее была депра. Она так и удосужилась ответить, хотя задрачивает вэкашечку почаще меня. Сегодня утром я кинула ее в чс. В общем, на этот раз разрыв окончательный. Вот такие школьные подруги мы, лол)
Если человек не хочет общаться, я и не навязываюсь. Тем более Юля даже не попрощалась со мной перед тем как уехать в Израиль. Ну и какая это подруга? Мне уже тогда это стало понятно, поэтому со временем она перестала что-то значить для меня. Я даже не огорчилась ее отмороженности, односложности ее ответов. Ее речь всегда состояла из "ок", "норм", "гыгы" и т.д. Как же я могла просрать такого замечательного собеседника((
Кстати, еще мама моя вспоминала, как Юлечка приходила ко мне, здесь ее кормили-поили, а она даже ни разу не сказала спасибо, ни разу не сказала здрасте-до свиданья. А я даже не знала, где Юлечка жила. Такие дела.
Но ей всё прощали, т.к. у нее умерла мать, когда она была маленькой. А когда мы с ней ссорились, весь класс начинал считать меня бессердечной мразью. Всегда крайней была я, а ей всё прощалось. Стрёмно только за то, что я позволяла себе такое терпеть. Да, жалко было ее и все такое.
Зато теперь я никого не жалею, жалость для слабаков. И к людям отношусь так, как они того заслужили. Поэтому и нет у меня подруг, даже таких хуевых)

Вчера не знаю что на меня нашло, но я решила подобавлять в друзья своих одноклассниц (одноклассники мои были чересчур быдловаты, и мне не хочется их вспоминать даже через 6 лет). В прошлом году мне надоело их видеть в своей френдленте, и я их удалила к чертям. А сейчас у меня новая страница, которую я специально создала для "новой жизни". Правда, эта новая жизнь сильно напоминает старую)) В общем, добавилась я пока к 6 бабам, заявку приняли только две. Остальные пока морозятся. Хотя сегодня меня попустило, и я надеюсь, что они так и не подтвердят мою заявку.
Одна сразу начала писать "приветкакделакакналичном фронте". Впрочем, я ожидала подобное, поэтому ответ был подготовлен заранее. Конечно же, у меня все хорошо, есть работа, и в личной жизни всё в шоколаде (и только саммер знает правду).
А сама я решила написать Юле (это типа моя школьная ЛП). Извинилась, что так надолго пропала. Она мою заявку не подтвердила, не поприветствовала меня в ответ, зато спросила, почему я пропала :)) Ну я и сочинила очередную кулстори. Что она на это ответит и ответит ли вообще, меня не сильно волнует.
Теперь мне не хочется заходить в вэкашечку, лол. Ибо из уютненького места, где до вчерашнего дня была тишина и покой, вк для меня превратился в адское место, где призраки прошлого будут меня преследовать до конца дней моих. Всё же я феерическая дура. А может, у меня просто дефицит общения такой сильный, что я была готова переписываться хоть с самим дьяволом))

Кстати, я решила, что с Леоном нужно будет вести себя по-другому. После того, как у него появилась пассия и мы перестали общаться, я думала, как бы ему подосрать. Как бы погрубее его послать, когда мы снова будем видеться в универе. Даже сочинила довольно едкое письмецо, расставляющее все точки над Ё.
А сегодня подумала: а не много ли чести для него, чтоб так перед ним распинаться? Лучше буду делать вид, будто вообще не заметила, что он перестал мне писать и звонить. Не буду читать морали о том, что друзья так не поступают. Ведь я изначально знала, что никакие мы не друзья. Следовательно, тратить нервные клетки на постороннего человека глупо и бессмысленно. Если он будет пытаться наладить общение, я не буду его отталкивать. И никаких упреков от меня не будет. Просто надо не рассказывать ему о том, как я переживала. Сейчас кстати уже не переживаю)
И вообще, надо меньше о себе рассказывать, для этого есть саммер, лол. Я проору, если Леон каким-то чудом наткнется на этот тлог и прочитает его. Однажды у меня уже было такое подозрение, но похоже это была ложная тревога. Тогда я боялась, а сейчас пофиг. Мне больше не стыдно за свои мысли.

Я поняла, что лучше мне всё же не выходить из дома вечером по выходным. Везде эти сосущиеся парочки, бесят пиздец. Нет, я не моралфаг. Просто они мне напоминают, как мы когда-то точно так же гуляли с А. И когда у меня в личной жизни всё было нормально, то сосущиеся парочки меня вообще не напрягали. А сейчас даже как-то стремно идти возле них. Не обращать на них внимание сложно, потому что они тупо везде, куда ни глянь, куда ни пойди. Я уже отчаялась вытащить своего придурка на улицу хотя бы раз в месяц. Ебаный пиздец. Когда уже лето наконец закончится и меня попустит???
Даже маман ненавидит меня и говорит, мол, смотри, какая парочка, у тебя так никогда не будет. Моя мамка мега тролль. Жаль, что это мягко говоря не добавляет теплоты в наши взаимоотношения. Впрочем, я уже привыкла, что все против меня)) Было б щас не так жарко, я бы водяры напилась, хоть мне и противно ее пить. Это лучше, чем размазывать сопли по лицу. А до сентября свалить бы на необитаемый остров, где не будет сосущихся парочек :D

В очередной раз думаю над тем, как бы вытащить своего мудака на море. Прошлым летом мне так и не удалось это сделать, несмотря на все его обещания, которые как ни странно оказались обыкновенным пиздежом. Этим летом ситуация повторяется. Только теперь он вместо обещаний говорит "не знаю", "если будет время" и т.д. Твою ж мать, если ты не хочешь, то так и скажи. Зачем так выёбываться? Все, кто так делают, будут гореть в аду.
Зато с дружками своими бухать у него всегда время есть.
Я сейчас пиздец какая злая.

Я ограждаю себя от всего, что меня тревожит и беспокоит. Точнее, пытаюсь оградить. Я выбрасываю из своей жизни заплесневелый хлам воспоминаний. Всё, что напоминает мне о негативных моментах прошлого, будет стёрто и забыто. Будет ли?
Игрушка, подаренная Леоном, будет отправлена на антресоли. Всё же зачем выбрасывать хорошую вещь, если можно кому-то ее отдать. Надо подумать, как это лучше сделать. жаба душит кому-то что-то отдавать просто так)) Хотя это всего лишь отголоски нищебродского детства, где был дефицит мягких игрушек, не говоря уже о тетрисах-шметрисах, приставках и прочих гаджетах девяностых.
Игрушка, которую подарил А. тоже отправится туда же. Потому что я уже давно не верю в наше будущее. А этого чёртового мишку он подарил только из-за того, что боялся конкуренции с Леоном))
Мне скучно и я не знаю, чем еще заняться.

Сегодня днюха Лёши, с которым я общалась вк с 2011 до 2015. Поздравлю его лишь мысленно, иначе он решит, что я снова хочу с ним общаться. Увы, после армии он стал слишком депрессивным, и кроме нытья и жалоб на свою жизнь от него больше ничего не приходило. Когда-то он мне писал, что я его лучшая подруга. Да-да, чувак, ты меня ни разу в жизни не видел и не увидишь, но я твоя подруга. Ок.
Как же мне удалось прекратить общение? Это получилось как-то само собой. Я потеряла пароль от страницы, с которой тогда сидела. А восстановить не могу, тк страница не была привязана к номеру телефона. Возможно, Лёша мне там написал кучу всего интересного, но я это уже никогда не смогу прочитать. А с новой страницы добавляться нет желания. Вот так я загадочно пропала после 5 лет переписки. Возможно, так делать нехорошо. Но я ни о чем не жалею, потому что уже давно хотела это сделать, но не решалась.

Я люблю смотреть шоу вроде "Икс фактор", "Україна має талант" и т.д. Только смотрю в основном не по телеку, а на ютубе. Сегодня в рекомендованных видео нашла выступление одной девушки (не буду писать ее имя, дабы не заниматься черным пиаром). Она еще не вышла на сцену, а жюри уже на всю страну объявляет, что она спала с каким-то продюссером и увела его из семьи, где есть маленький ребенок. Потом, когда эта девушка вышла и спела, ее также облили нехилой порцией поноса. Девушка, кстати, вела себя сдержанно и адекватно. Да и голос у нее нормальный как для поп-певицы, на уровне Бьянки или Макsим. Кому какое дело, с кем она спала? А то, что она такая негодяйка и мужика увела… Разве мужик, который реально любит свою жену, ушел бы из семьи? Сомневаюсь. Почему-то всегда в таких случаях обвиняют женщину, называя ее шлюхой и прочими мерзкими словами. А мужичку всегда как с гуся вода, просто он ошибся, запутался, с кем не бывают. Никто не называет его кобелем, хотя он этого заслужил. И в том, что ушел к другой, только его вина. Насильно его никто не заставлял. А жена пусть поблагодарит эту девку, что избавила ее от кобеля.
Жесть, давно у меня так не бомбило от неадекватности жюри и слепоты общества.