Привет. Я вернулась. Вернулась после того, как осознала, что практически не помню, как прошла вторая половина марта, и о чем были мои тогдашние мысли. Надо всё это куда-то записывать.

За это время я выдержала ещё одно испытание - встречу с друзьями МЧ. И набухалась второй раз в жизни. Все же алкоголь это не моё, особенно крепкий. Я таким убожеством себя чувствую, когда выпью, что просто пиздец. И нихуя мне не весело. Наоборот, появляются мысли, которые я обычно в себе подавляю. Просто мне очень неловко, когда в компании все пьют, а я вся такая трезвеница. Перед его друзьями я старалась не сильно отличаться от всех. Не знаю, получилось или нет. Но это просто пиздец какой-то.

Близится поступление на 5 курс. На английский я пока забила, чтобы потом ненавидеть себя за проваленный экзамен. Вся надежда только на средний балл диплома, он у меня норм. Остальные вообще не парятся. Но я так не могу.

Мне часто стали сниться ностальгические сны про школу и всех придурков, которые там были. Я скоро с ума сойду. Хорошо, что я их забываю…

С самого утра настроение было хреновое. С парнем ещё со вчерашнего дня поссорились из-за какой-то интернет-пизды. Видите ли, она его не пилит в отличие от меня, поэтому с ней ему больше нравится общаться, чем со мной. Ну и пусть идёт в жопу.
В универе случайно наткнулась на Леона с его одногруппником. Леон сказал мне "привет", а я отморозилась и пошла дальше, даже не посмотрев в его сторону. Я столько раз представляла себе это, а теперь, когда так и случилось, думаю: а правильно ли я поступила? Ведь это некрасиво. А потом вспомнила, как он сам забил на нашу дружбу, когда у него появилась девка. Это охуеть как красиво. Так что идите вы все куда подальше со своими лицемерными приличиями! Я уже давно отношусь к людям так, как они относятся ко мне. И ни разу не пожелала об этом.
Сегодня в очередной раз убедилась, что достигла мастерства в вычеркивании людей из своей жизни.
"Бабы ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных они игнорят." ©

Смотрю на все эти лайки, репосты, хэштеги, твиты, инстаграмы, селфи, видеоблоги, мдк, мхк,… И понимаю, что даже в интернете раньше было лучше) как-то чище и душевнее было, что ли…
"Дуров, верни стену!" (с)

Ненавижу имя Лена, потому что так звали его первую любовь.
Он рассказал мне об этом еще давно. И так любил ее, что у него аж в глазах темнело. Или как он там говорил. Про меня он так никогда не скажет. Просто чувак решил поделиться воспоминаниями, а меня с тех пор накрыло и мой пукан полыхает даже сейчас
Пора вызывать пожарную бригаду

Раньше я часто замыкалась в себе, со своими радостями и проблемами. А теперь это неинтересно. Хочется наоборот быть открытой всему миру. Нет, не славы я жажду, просто мне надоело стесняться самой себя. Радует, что хоть здесь я могу быть собой.
Через месяц у меня будет возможность на пару дней вырваться из моего мухосранска. Я уже так давно не покидала его пределы, что для меня простая поездка равнозначна дороге в рай. Я уже представляю, как буду собирать свою сумку, делать себе бутеры в дорогу… Что может быть лучше?) Было бы круто вообще сюда не вернуться.
Я знаю, что пока меня не будет дома, в моей комнате будет тщательный осмотр. Не знаю, что делать со старыми секретными тетрадями. Лучше всего конечно уничтожить их. Или скотчем обклеить, хотя в доме, где я живу, никогда не уважалось чужое личное пространство. Поэтому все же лучше избавиться от компромата. Хотя это вообще пиздец. Мне уже за 20 перевалило, а маман до сих пор считает нормальным рыться в моих вещах. Что она хочет там найти? Презервативы? Марихуану? Хрен ее знает. Хотя сама не любит, когда в ее вещах роется дед или кто-то еще.
Универ меня бесит все больше и больше. Как когда-то и школа бесила. Даже писать не хочется об этом.
А 8 числа с парнем все же увиделась, он мне даже желтые тюльпаны - вестники разлуки подогнал. А сегодня проигнорил мой звонок. Жесть. Да и лучше бы я с ним не виделась. Он рассказал, что хочет в прошлое вернуться, лет на N назад, когда мы еще не были знакомы. Я сделала вывод, что со мной ему хуево и он до сих пор мечтает присунуть своей бывшей однокласснице. Хоть он мне и говорит, что такие как она уже не в его вкусе, и что она уже замуж вышла (как будто штамп в паспорте - это гарантия верности до гроба, лол). Я ему все равно не верю. А то что она живет в другом городе… Тоже не показатель. Вот что за необходимость у людей дрочить на свое прошлое и мечтать туда вернуться? Это психология лузеров, нытиков и прочих недовольных жизнью. И то, что мой парень тоже к ним относится, меня неприятно удивило. А еще он со мной не счастлив. Отака хуйня, малята.

Несколько дней назад я узнала, что вешу аж 81 кг.
Чувствую ли я себя жирным уебищем? Нет.
Буду ли я сидеть на изнуряющих адских диетах? Нет.
Буду ли я летом ходить в парандже, чтобы не дай бог никто не увидел мой целлюлит? Нет.
Потому что мне и без этого комфортно в своем теле.
Если кого-то будет сильно беспокоить, что я не вписываюсь в нынешние стандарты красоты и здоровья, я посоветую этому человеку просто не смотреть на меня и заняться своими делами))

Полторы недели прошло с начала учебы. Я рада, что из моей группы на пары ходит человек 5, и всякие ТП не ходят. Одна щас в египте, вторая хз где. Они много путешествуют, и я им завидую, потому что нищебродка. Последний раз я пцтешествовала в 2013, но не в египет, а всего лишь в село, далекое от цивилизации.
Иногда вспоминаю Леона. Удивительно, мы уже почти год не общаемся. И примерно столько же времени назад я окончательно перестала верить в дружбу между парнем и девушкой. Я пообещала себе, что больше никаких попыток дружбы с самцами. Ведь у них совсем не дружба в голове, и для них это вполне нормально.
В личной жизни по-прежнему проблемы, я уже забила на попытки их решить. Странно вообще, когда парень вроде есть, а вроде его и нет. И такая неопределенность уже много лет. Его всё устраивает, а мне надоело под него подстраиваться. Значит когда ему скучно/хочется потрахаться/etc, я должна бросить все свои дела и проводить время с ним. А вот когда я его куда-то зову, он все время "занят", хотя максимум чем он в те моменты занят - это просмотр порно в контактике. У меня уже не хватает злости на этого мудака. Я хочу забыть о его существовании. Завтра опять начнется ад. Я буду целый бень надеяться, что он меня поздравит, и в лучшем сьучае это будет поздно вечером, а в худшем - не будет вообще. Вот поэтому я и ненавижу праздники, что на них всегда одна и та же хуйня…

Думаю, что многие не любят 14 февраля. Но мало кто его не любит так сильно, как я :)
Все началось ещё с детства. Когда один нехороший мальчик порвал мою валентинку прямо у меня на глазах. Я его ударила, а он внезапно разнылся, как баба. Такого я явно не ожидала. Весь класс был на его стороне, меня стали травить. Причем активное участие в этом принимала классуха, которая вместе с классом меня чмырила по малейшему поводу. К счастью, через некоторое время этот блядский цирк прекратился, но осадочек остался, как говорится.
С тех пор на долгие годы я глубоко презирала всю эту романтическую показуху. И сейчас не могу смотреть на валентинки, они меня просто бесят.
Мой нынешний парень меня не поздравляет с 14 февраля, и я не обижаюсь. Насколько я поняла по его словам, у него тоже были неприятные вопспоминания, связанные с этим праздником. Но несколько лет назад он меня внезапно поздравил, и мне внезапно было приятно. И может мое отношение к ДСВ поменялось бы в лучшую сторону, но он меня с тех пор больше не поздравлял. Да и хуй с ним. Мне пора бы привыкнуть, что у меня никогда не было все как у людей и наверно уже не будет. И все бы ничего, только почему-то ненавистьненавистьненависть к собственному прошлому и детские обиды не дают нормально жить. Особенно когда тебе за 20 лол. Да я явно ебанулась…

А я тут по-прежнему на каникулах, херней страдаю… Это роскошь, которую далеко не каждый может себе позволить :))
Близится 14 февраля. Я отношусь к тому типу людей, которые стараются держаться подальше от этой истерии с розовыми сердечками. Для меня это будет самый обычный день. Парень мне не позвонит, и я на него не обижусь, потому что на придурков обижаться бессмысленно. Конечно же он меня не любит по-настоящему, и я давно это поняла. Просто раньше я пыталась себя убедить, что это не так. Но его поведение почти всегда говорило об обратном. Я не знаю, зачем он со мной встречается столько лет, и наверно никогда не узнаю истинной причины. Я не могу понять, нафига он начинает говорить про наших будущих детей, а на следующий день может отморозиться и не видеться со мной неделями. Зпчем все это? И потом эти существа чето-там о женской логике говорят.
Я пробовала расстаться с ним, причем не раз. Но вскоре понимала, что без него мне еще хуевее, чем с ним. Вот и мучаюсь теперь, пока другие проводят время вместе и затем выкладывают совместные фоточки в соцсети. Сука, как же бесит всё это. Поэтому наверно меня так воротит от всей этой романтической хуеты. Потому что у меня ее нет)) Да-да, я могу спокойно признаться в своих слабостях и искать их причины. Пусть это могут читать все, кто сидит в интернете (главное, чтоб мамка не читала). Но во-первых, мои рассуждения никому нахер не нужны, а во-вторых, все равно никто не знает кто я. Поэтому пишу как хочу и не стесняюсь своих чувств)

Снился какой-то упоротый непонятный сон, где мне надо было выбирать между моей школьной любовью Е. и нынешним парнем. Мое сердце разрывалось, но я так никого и не выбрала) А еще там был один придурок - мой одноклассник, он бегал вокруг нас и почему-то был при этом совершенно голый :D
Еще снилось, что мне написал Леон и предложил снова общаться. Чёрт. Я теперь снова думаю про этого придурка. Обещала оставить в прошлом году мысли о нем и почему он перестал со мной общаться. Но от правды не убежишь: мое самолюбие до сих пор задето. Хорошо, что теперь у нас с Леоном нет общих предметов и в универе мы не видимся. У него ж теперь девка есть, которая его развлекает, а еще она наверно классно дает, поэтому на друзей можно забить))) Я не виновата, что у меня нет пениса. Видно из-за этого парни не хотят со мной дружить :(
А вчера (это уже не сон) я решила закончить свою поделку - тайник из ненужной книги. Я склеила края страниц, вчера клей высох и я решила вырезать страницы под тайник. Но получилась какая-то хуйня. Хорошо, что моей жертвой стал школьный учебник, я бы все равно его выкинула. На хорошую книгу у меня бы рука не поднялась, несмотря на то, что уже лет 5 читаю с ридера. Поскольку получилась кривая уродская хуйня, а я рукожоп 80 уровня, то пришлось поделку выкинуть…
Кстати, хороший способ избавиться от бумаги и привести ее в совершенно нечитабельный вид. Берется ведерко, наполненное водой примерно на половину. Туда окунается вся бумага, от которой необходимо избавиться. Несколько минут она там мокнет. Далее делаются движения руками как при стирке. Можно просто рвать бумагу в воде. Мокрая бумага рвется намного быстрее и легче, чем сухая. Через несколько минут такой "стирки" бумага превратится в кашу, и ее можно выбрасывать без опасений.

В моей квартире ужасно холодно, несмотря на горячие батареи.
Каникулы - охеренное время. Жаль, что я не умею проводить его с пользой для себя.
Я мечтаю поехать во Львов. Но мне не с кем туда ехать. А в одиночку будет тоскливо, особенно глядя на весёлые компании незнакомых мне людей, где мне никогда не будет места.
Это единственная причина, по которой я жалею, что у меня нет друзей. В повседневной жизни я в них не нуждаюсь. Я довольно скрытый человек, и мне тяжело открыть душу кому-либо (а дружба так или иначе этого требует). Особенно после того, как мне однажды туда насрали на много лет вперёд.
А вот для путешествий, для отдыха и т.д. друзья гораздо нужнее. Может, в этом году мне удастся встретить тех, кто будет мне друзьями или хотя бы приятелями, чтобы на следующих зимних каникулах поехать с ними во Львов. А дальше уже выпуск, работа и прочие "прелести" взрослый жизни. Такого шанса уже больше не будет…

На саммере новый фон, прикольно))
Мне сегодня снилось, что к маме пришел какой-то мужик, который потом пытался ее изнасиловать. Мама стукнула его по башке первым попавшимся предметом. Мужик вырубился. Тут прихожу я и мы начинаем думать, что делать дальше. Но додумать не успели, этот хмырь начал шевелиться. Мы как безумные начали его лупить по башке. Через пару минут он сдох. Теперь стали думать, как избавиться от трупа. Была ночь, и мы решили закопать его за городом. В шкафу у нас чудом обнаружились небольшие лопаты. А трупак чудом поместился в два больших пакета из супермаркета.
Когда мы выходили из квартиры, в нашу дверь стали ломиться каких-то два бухих мужика, один из них искал свою тещу, наверно ошибся этажом. Мы подождали пока они уйдут, и тогда вышли, закрыли входную дверь. Сверху нас на лестнице была толпа подростков, мы боялись как бы они не обчистили нашу квартиру, пока нас не будет. Но не было времени ждать, пока они уйдут. Мы вышли на улицу и пошли, стараясь не привлекать к себе внимания, чтобы не дай Б-г не нарваться на мусоров.
К сожалению, на этом мой сон закончился. Жаль, мне бы хотелось посмотреть продолжение((

Я скоро сойду с ума. Восьмой день задержки. У меня такое и раньше было, когда я сильно переживала из-за сессии или чего-нибудь еще. Блин, а вдруг в этот раз ОНО?! Хотя я предохранялась всегда… Погуглила признаки беременности, у меня всякого там головокружения, тошноты и т д не наблюдается. Так что может я зря паникую. Завтра наверно куплю тест, чтобы успокоиться. Или чтобы узнать приговор))
В любом случае, рожать я не буду. К счастью, возраст мне уже позволяет пойти тихонько сделать аборт и никому об этом не сообщать…

Вчера закончила читать "Триумфальную арку". Читая вторую половину этой книги, мне хотелось одного: дочитать скорее до того момента, где Жоан умрёт. Потому что она тупая лживая мразь. Ненавижу таких как она. В остальном книга великолепна.
И как всегда после книг Ремарка остаётся чувство безысходности, которое не скоро пройдёт. Поэтому книги этого писателя я стараюсь читать не чаще, чем раз в полгода.
Я не умею писать рецензии и не пыталась этого делать. Это были просто мысли)

Наверно, мой бугурт из-за универа закончится только когда у меня на руках будет диплом. То есть еще нескоро.
Меня опять припахали. Я должна буду одному пидору выставить в зачетку все оценки за 2 семестра. Такое задание мне дала бабень, которой этот пидор платит и она за него везде договаривается. Только странно, что платит ей, а ебаться с его зачеткой буду я. Меня имеют, а я ничего не могу возразить. Ненавижу блядоунивер. Даже на каникулах не дают покоя. Все больше желание на 5 курс поступать на заочку. И пошли они все нахуй. Суки.
МЧ опять "занят". Хотя чем может быть занят человек без работы, сидящий дома? Вот и я не знаю. Просто на этой неделе мы уже трахались, следовательно, в ближайшую неделю видеться нет смысла. Вот такая у меня веселая и насыщенная личная жизнь.
От безысходности остается только начать делать курсач.