Раньше я писала письма своим знакомым. Но они их не читали, потому как эти письма всегда оставались черновиками в моих тетрадях. Впрочем, этим письмам адресат нужен был лишь условно. После написания мне становилось легче, и уже не было необходимости открывать свою душу тем, кто этого не заслужил и кому это не нужно.
Попробую снова начать писать такие письма. Много внутри накопилось обиды, злости, вины. Буду исправлять это. Буду бороться с призраками прошлого и в конце прощаться с ними…

Мне самой непонятно, зачем я сюда пишу.

Найти друзей? Вряд ли. Ведь после этого неизбежно следует деанон, и я уже не смогу писать откровенно. К тому же сомневаюсь, что таким способом можно найти настоящих друзей. Но если такой человек найдется, я не стану его прогонять.

Коллекционировать воспоминания? Маловероятно. В моей голове их и так великое множество, и от большинства из них я бы хотела избавиться. Жаль, не получается. Но с другой стороны, спустя время мне интересно перечитывать свои старые записи. Иногда даже не верится, что эти мысли принадлежат мне.

Потешить ЧСВ? Нееет. Для этого больше подходит вконтактик и другие социалки. А здесь я отдыхаю от всех этих лайков, репостов, фоточек и понтов. Хвастаться мне абсолютно нечем, я обычный человек, которых миллиарды. Не думаю, что прочитав мои записи, кто-то вздумает обзавидоваться. )

Излить душу? Возможно. Мне так удобнее, чем грузить знакомых своими проблемами или портить бумагу неразборчивыми каракулями. Удивительно, но такой способ реально работает, и после пребывания на саммере мне действительно становится легче, даже если никто не прокомментировал.

Убить время? Скорее да, чем нет. Моя жизнь - это сплошное убивание времени. Иногда я разбавляю его ведением тлога, когда книжки и сериальчики надоедают…

Доказать что-то себе? Да. Что я еще жива и не разучилась склеивать предложения из первых пришедших в голову слов.

Так как друзей у меня давно уже нет, то мне незачем бояться дебильных первоапрельских розыгрышей. Хоть что-то хорошее:)
Когда-то давно я нашла на балконе огромную стопку журналов "Юность" за 2-ю половину 80-х и начало 90-х. Тогда мне лет в 12-13 читать там было совершенно нечего, а теперь я снова открываю эти журналы и понимаю, что рассказы там публиковали очень даже неплохие. Уже будет что почитать летом на пляже. Я не хочу брать туда телефон, чтоб не спиздили, пока буду купаться. Поэтому покупаю на рынке б/у детективчики и любовные романчики в мягкой обложке, которые после прочтения не жалко выбросить =) Теперь можно будет почитать что-то действительно стоящее.
Я уже представляю себе лето, как будто оно настанет завтра. А до лета еще дожить надо. Неизвестно, что там не так с моим организмом, почему постоянно болит голова, а к врачу поход постоянно откладываю. Вот я дура… Но большинство врачей, к которым я ходила, стремились выжать с меня как можно больше бабла, поэтому я их не люблю.
В учебе полная жопа, по каждому предмету у меня висит несделанная лаба/сдз/срс и прочие противные аббревиатуры. За 2 недели надо всё сделать, но пипец как лень. Ну вот что мне с собой сделать? Почему я такая тупенькая и несобранная?
Общение с одногруппниками на этой неделе прошло без особых изменений. Главное держать дистанцию, не пускать их в свою душу. Может это звучит слишком пафосно, но мне насрать. Я не хочу, чтоб меня предавали. Я из тех людей, которых по какой-то причине постоянно предают. Видать, типаж такой. И меня это заебало.

А я тут к завтрашнему походу в универ готовлюсь. Достала древний смарт на симбиане, установила читалку, закачала пару десятков книг. Теперь не знаю, что читать сначала, "норвежский лес" или "невыносимую легкость бытия".

Сегодня он опять бухает. Не просто бухает, а нажирается аки скотина. А мне то что? Он же типа на дне рождения своего друга. Мы же типа на грани расставания. Почему меня это так беспокоит? А еще беспокоит, что на этой тусе и бабы есть. Как бы он там не выебал по пьяни кого-то из них…
Отчего-то он не стал меня знакомить с этим своим другом. Здесь либо в нем причина, либо во мне. Скорее всего, во мне. Может ему стремно, что у него такая девушка. Не похожа на модель, без сисек-арбузов и о ужас, с не гладкими ножками))
Мне насрать, пусть идут нахуй со своими тупыми стандартами. Всю эту дичь придумали маркетологи, чтобы заставлять женщин покупать бесполезные товары и услуги для "красоты" и "ухода" за внешностью, а на деле превращения себя в безликую куклу. Лучше уж 40 кошек завести, чем так прогибаться под изменчивый мир, а точнее под ту его часть, что обладает яйцами.
Пусть бухает себе. Сегодня хороший день, чтобы напомнить себе о тому, что не надо ждать чуда. Я не хочу видеть, как он вконец сопьется. Не хочу быть свидетелем того, как человек, которого я когда-то имела неосторожность полюбить, превратится в законченного алкаша…
Блять, ненавижу ебаных алкашей. Мой отец начал квасить еще когда я не родилась. А когда родилась, он просто ушел, сказав что ему скучно и не хватает острых ощущений. Ушел к какой-то блядине, которая родила ему еще хз сколько детей. Колобок и от нее ушел. Надеюсь, что вскоре он скопытится от цирроза, чтобы не дай Б-г он через суд не заставил меня платить ему лавэ в старости. Видела его всего пару раз за всю жизнь, но лучше бы не видела. В детстве меня все время чмырили за то, что я росла без отца (как будто неполные семьи - это такая редкость). Я уже тогда его возненавидела. И даже хорошо, что он ушел, алкаш в семье это пиздец… Лучше уж и правда без отца расти, чем с таким.
Высказалась, аж легче стало на душе. Жаль, что это ненадолго…

Одногруппники позвали меня на хату к М. Это определенно успех. Я не знаю, что там сегодня будет, но мне надо сделать так, чтобы я не пожалела о том, что согласилась туда приехать.
Видела вчера на улице одну тп, которая прошла мимо и не поздоровалась. Ну ничего, я еще придумаю, как ее покарать)) Шучу. На самом деле мне глубоко пофиг, и я даже рада, что она никак не отреагировала. Иначе бы мне пришлось потратить на нее несколько секунд моего драгоценного времени.
Удивительно, как быстро проходит время.
Жалко, что теперь Леон общается со мной реже, чем раньше. Но хорошо, что мы просто друзья, и никакие ванильные сопли не портят наше общение. Его одногруппницы наверно думают, что мы встречаемся. А мне то что, пусть думают. Главное, чтобы подлянок никаких не устраивали)
Помню, когда-то одна из них сказала мне, что мы с Леоном неплохо смотримся. Удивилась, почему мы не хотим быть парой. Посмотрела на меня как на умственноотсталую, не знающую, что надо делать с лицами противоположного пола.
Хотя начать встречаться только из-за того, что мы неплохо смотримся - это, конечно, гениально. Некоторым нужны отношения ради отношений, или чтоб на людях было с кем показаться. Кто-то, видимо, не наигрался в жениха и невесту в детском саду.)

Спасибо вай-фаю в универе, сериалам и книгам за отрыв от реальности. Реальность - унылое говно.
Завтра надо пережить семинар по экономике, в которой я вообще не разбираюсь, защиту реферата и поход в деканат. Последнее для меня самое неприятное. Там 2 секретарши сидят, одна еще норм баба, а вторая вообще мымра. И к первой всегда толпа народа стоит, придется наверно ко второй идти. А вообще они обе странные, никогда на здрасте/до свиданья не отвечают, хотя вроде не настолько заняты, чаще всего каталоги орифлейма изучают. Эх, мне бы такую работу))
Про А. пытаюсь не вспоминать. Зачем, только расстраиваться лишний раз. Все-таки он меня никогда не любил. А в тот небольшой период, когда он был ну прям идеальным парнем, цветочки дарил, на руках носил… так это он просто боялся, что я к другому уйду. Вот прошло 4 года и теперь я понимаю, что совершила ошибку. Надо было и правда уйти к тому парню, пусть у нас и большая разница в возрасте, и у меня от него бабочки в животе не появлялись… А что с той любви? Гораздо лучше, когда любят тебя. Это ведь правда, и я с этим согласна на все 100. Жаль, что тот парень уже женился, и мы давно не общаемся. Точнее, не женился, а сожительствует с какой-то мадамой, но это сути не меняет. Поезд ушел.

Как обычно, выходные просидела дома. Надо искать себе парня. Только как? хз. Раньше они меня сами искали, а теперь…
И не для того мне это надо, чтобы мамка перестала меня чмырить, называть старой девой и т.д. Просто надоело это грёбаное одиночество. А на мамкины страшилки мне как-то насрать.
С А. ничего не вышло, и уже глупо на что-то надеяться. И не моя в этом вина, что после 5 лет отношений я для него по-прежнему чужой человек. Мне надоело постоянно во всём винить себя! Просто надо было раньше от него сваливать, потому что чем дольше тянешь, тем больнее, и тем потом сложнее прийти в себя.
Не знаю чем заняться, сесть что ли за домашку. В экселе надо расчеты сделать, а я в нем вообще не шарю. Вот стыдоба, да? И это я раньше угорала над теми, кто использует свой пк только для сидения в одноклассниках… :) Как быть теперь не знаю. Буду пытаться тыкать там во все кнопочки, скачаю какой-нибудь самоучитель по 2007 офису… не буду же я просить у одногруппников, чтобы кто-то из них сделал эту работу за меня. Не хочу в их глазах выглядеть тупенькой, у них и так есть масса поводов меня потроллить.
Для меня эксель всегда был темным лесом, и теперь мне это боком вылазит.

Иногда у меня ни с того ни с сего возникает такое себе сопливо-ванильное настроение, хочется почитать что-нибудь соответствующее. Коэльо и Вишневский пошли мимо, потому что мне попалась на глаза книга Эльчина Сафарли "Туда без обратно". Если вкратце - о том, как русская девушка Саша будучи изгнанной из дома, отправилась в Стамбул и стала там проституткой. В подробностях описываются ее тяжелые трудовые будни. А потом к ней неожиданно приходит любовь к одному из ее клиентов, 17-летнему парню.Спойлер: ничего хорошего из этого не вышло, мальчик поматросил и бросил, а Сашу избили до полусмерти, после чего у нее случился выкидыш.

И никого мне в этой книге не жаль. Может это я такая циничная и бессердечная, и не понимаю, как жалеть проституток, которые сами выбрали себе такую жизнь. Отчего-то Саша не хотела оставаться в родной Москве, устроиться той же уборщицей или кем-то еще. Захотела деньжат и приключений на пятую точку- вперед. Правда, реальность оказалась немножко иной: ночных бабочек-нелегалок часто избивали до состояния полутрупа, калечили, а зараженных СПИДом просто выгоняли на мороз или убивали. Вот вам и "восточная сказка", дорогие девушки. Не будьте такими наивными, как героиня сего произведения. В большинстве своих проблем виноваты мы сами.

Я дала ему срок в неделю, чтобы он сказал, нужны ли ему еще отношения со мной, иначе я с ним распрощаюсь. Уже прошло 4 дня, в ответ тишина. С одной стороны, я рада, что хоть в этот раз у меня должно наконец получиться с ним расстаться, ибо сил моих больше нет. А с другой… как этот мудак до сих пор мне не позвонил, не написал? Неужели я ему НАСТОЛЬКО безразлична?!
Хотя я конечно знала об этом. И все эти годы пыталась слепить из говна конфетку. Но не получилось.
В универе лажа, завалила контрольную, правда, через неделю можно будет переписать. Домашние самостоятельные еще даже не открывала. Одногруппники бесят жесть.
Тошнит от всего
Надеюсь, я не беременна

Они помнят. Они всё помнят. Они помнят мою жизнь лучше, чем я сама. Помнят, как я опозорилась 4 года назад и до сих пор иногда шутят по этому поводу, хотя я сама довольно расплывчато припоминаю события тех дней. Я не хочу сейчас писать, что же тогда случилось, да и не важно это. Важно то, что они до сих пор помнят. И всегда будут помнить, пока я буду с ними учиться. Раньше я пропускала мимо ушей их ржание за спиной, делая вид, будто не слышу. А сегодня эти два урода меня просто выбесили. Надеюсь, я им доходчиво объяснила, что больше им не стоит в моем присутствии об этом вспоминать. Без меня другое дело, пусть хоть обкончаются от воспоминаний о моих былых фейлах))
Зато теперь я точно вижу, что эти люди мне не друзья, и никогда не станут ими.

Чем дольше длятся эти отношения, тем я всё больше понимаю, что пора делать ноги. Но, чёрт, моя слабохарактерность и страх не дают этого сделать. Летом я невыносимо страдала из-за этого придурка, осенью простила его, а зимой он снова стал отмороженным. Меня не покидает мысль, что если бы я летом собрала всю волю в кулак и ушла от него, то сейчас, по прошествии 8 месяцев, уже бы пришла в себя и жила себе счастливо, как это было до него… наверно. По крайней мере, я бы уже не тешила себя иллюзиями.
Теперь снова вопрос: может сейчас самое время расстаться? Примерно через полгода, т.е. в сентябре, я уже в полной мере буду наслаждаться свободой. Если конечно не сойду с ума от безысходности и тоски. Я не знаю, что делать, и боюсь заглядывать в будущее. Боюсь что-то менять. Боюсь перемен. Может поэтому и не могу его отпустить? Вдруг будет еще хуже?..
Хотя мне и самой противно от того, что я такая трусиха. Хуже уже не будет. Это дно, дальше некуда. Он снова свалил в закат, не желая со мной общаться, а я как дура жду, когда же у него снова появится настроение со мной говорить. Знаю, что не скоро, недели через 2-3. И так до следующего раза.
А готова ли я ждать еще месяц/полгода/год/несколько лет? Готова ли терпеть его бесконечный игнор? Готова ли принести в жертву себя? А стоит ли?...
Пока другие ищут счастье, добиваются своих целей, я тупо стою на месте и не знаю, что делать. Точнее, знаю, но вот заставить себя увы не могу… :(

Как же я устала от своих быдлоодногруппников… Они почему-то считают, что я им по умолчанию должна, а мои попытки поставить их на место заканчиваются фразами вроде "я с тобой больше не общаюсь" из их пастей. Весело, однако! Впрочем, даже если кто-то из них и воплотит это в реальность, то в проигрыше останусь точно не я.
Думаю, больше нет смысла делать попытки с ними сдружиться. Я всегда буду чужой для них, а они для меня. И больше не стоит их примазывания ко мне, когда им что-то нужно, считать проявлением дружбы и интереса. Я устала притворяться и больше не убеждаю себя, что мне обязательно нужны друзья, иначе вдруг общество решит посчитать меня лошарой?))

Непонятно на что надеялась.
Вчера он позвонил, позвал гулять на 8 марта. А сегодня сказал, что не сможет. Ну охуеть.
У меня уже нет сил злиться на него, обижаться, плакать. Я просто хочу забыть о существовании этого человека. Как жаль, что это невозможно.
А завтра и в четверг опять тупая учеба. Дай мне сил не загнуться от этой тоски и безысходности.
Хотя кого я обманываю? У меня внутри накопилось столько ярости и гнева, что мне всё труднее сдерживать свои эмоции. Стоит просто смириться с тем, что никогда моя жизнь не будет нормальной по той простой причине, что у меня нет таланта жить так, как нормальные люди. Я сама создаю себе трудности и сама же потом морально подыхаю от них.
Главное теперь не заходить вконтач, чтобы не натыкаться на тп-шек с цветочками и ебарями в обнимку, и от бугурта ноут свой не разбить