Решила послушать дебютный альбом МакSим "Трудный возраст" (2006). Удивительно, сколько теплых ностальгических чувств вызывают во мне эти песни. Они напоминают мне о моей школьной любви. Хоть тогда она и была безответной, и мне было нелегко с этим жить, как и любому подростку. Но сейчас даже приятно вспомнить о тех днях))
У меня даже была кассета МакSим, которую я чуть ли не до дыр дослушала. Жаль, что я выкинула ее вместе с другими кассетами, когда магнитофон приказал долго жить. Раньше я знала эти песни наизусть, впрочем, и сейчас, когда я прослушала их онлайн, с первых же секунд приходили в память знакомые слова…

Недавно зам.декана говорил нам, как важно обзаводиться знакомствами в студенческие годы, что потом, в более зрелом возрасте, будет уже намного сложнее находить друзей. Я не спорю с этим, просто у меня уже сейчас с этим траблы. Это в детстве было легко: идешь на качели, где резвится детвора, подходишь к кому-нибудь и спрашиваешь: "мальчик/девочка, как тебя зовут?.. а меня Оля". И всё. Правда, в большинстве случаев эта "дружба" длилась не очень долго. Но сам факт того, что сейчас уже не получается так просто завести знакомства, меня огорчает.
Сейчас я стараюсь делать хоть что-нибудь для исправления ситуации. В универе знакомых найти оказалось не очень сложно. С поиском друзей куда сложнее. Как правило, есть уже сформировавшиеся компании, куда нет смысла совать свой нос. Одиночек практически нет. Или есть, но они настолько замкнуты, что даже не знаешь, как себя с ними вести, о чем с ними говорить… Так и ходим сами по себе.)

Я по-прежнему веду дневник, несмотря на перерыв длиной в месяц. Дела мои идут хорошо, а когда они идут хорошо, то о дневнике я благополучно забываю. Снова начала нормально общаться с МЧ, правда, надолго или нет - не знаю.
Когда-то давно я дружила с девочкой из Москвы, которая приезжала сюда на лето. Конечно, она со мной общалась только потому, что больше никого здесь не знала. Она уже давно не приезжает, лет 5 точно. Изредка мы переписывались вк, и то по моей инициативе. Сегодня я зашла в ее дневник и прочитала его от начала до конца. Она писала редко, в основном об учебе, публиковала свои стихи. А я-то думала, у нее насыщенная жизнь… Мне нравится, как она пишет, как будто плетет узоры из слов. Иногда она вспоминала детство, как там было хорошо. А про меня ни слова. Впрочем, я и не надеялась особо. Сама часто вспоминаю о ней, наверно потому, что сейчас у меня нет ни одной подруги.
Еще один дневник - моей бывшей одноклассницы, у нее уже есть двухлетний ребенок. Но мысли ее остались на уровне 13-летней девочки. Даже не верится, что взрослая женщина может так неграмотно писать, а может, я просто слишком хорошего мнения о людях. :)
Надеюсь, мой дневник никто из знакомых не найдет. Я не собираюсь оставлять ссылку на него в социальных сетях, как это сделали вышеупомянутые дамы.:)
Вернусь к настоящему времени. В универе по-прежнему уныло, по каждому предмету задают дофига. В декабре я думала, что мне наконец-то удалось сдружиться с одногруппниками, они звали меня на свои тусы и я охотно шла. А в универе я для них по-прежнему чужая. Почему так? Уверена, что на 98% это моя вина, ведь я иногда бываю настолько застенчивой, что самой стыдно. Но хочу отметить, что я стала заметно смелее, чем, скажем, в 2014 году.
Сейчас мне просто хочется, чтобы поскорее наступила настоящая весна. И я буду этой весной много гулять! Скорее всего, сама, но меня это не печалит. Когда есть любимая музыка в телефоне, то и не нужен никто. Ты словно не замечаешь ничего вокруг. И это чувство потрясающе.

Привет, саммер. Сегодня после недели сидения дома вышла на улицу. Погода была не супер - моросил мелкий дождик, который раздражает похуже ливня. В универе была олимпиада, на которой я сидела почти два часа, сделав правильно всего одно задание, списала из интернета. Конечно, писать олимпиаду было не моим желанием, а преподов, которые отчего-то любят меня приглашать на подобного рода мероприятия, тонко намекая, что отвертеться не выйдет. Ну и ок, я все равно не гений, и то, что я ничего не решаю, не является для меня позором. И даже тот факт, что меня заставили прийти в универ на каникулах, вовсе не огорчил. Это лучше, чем сидеть взаперти.
Хотела позвонить МЧ, но передумала. Раз он попросил не мешать (хотя как я могу ему мешать, если мы практически не общаемся?..), то и пусть что хочет там, то и делает. А Леон вообще непонятно что о себе думает, как будто сквозь землю провалился. Не звонит, не пишет. И после того раза, как я ему пыталась позвонить, от него ни ответа ни привета. Не скажу, что мне сильно плохо без общения с ним, просто непонятно, чем я ему не угодила. Впрочем, это не особо и важно, ведь я его даже другом не считаю. Так, просто приятель, знакомый, не более того. И поэтому мне не хочется с ним возиться. Мне и МЧ отмороженного хватает. Хотя лучше бы в моей жизни не было их обоих. Достали.

Меня не удивляет обилие 20+ летних парней, подписанных на пацанские цитатники, "брат за брата" и т.д., не умеющих адекватно выражать свои мысли; не удивляют хулиганы и гопари, норовящие доебаться средь бела дня. Просто кто-то слишком увлекался в детстве "Бригадой" и прочими фильмами о братках. Разве кто-то умел в детстве воспринимать критически то, что показывают по телевизору? Нет, все хотели быть похожими на Сашу Белого. Хотя он та еще мразь.
Мне жаль тех, кто говорит, что вырос на "Бригаде". И радуюсь, что в то время у меня не было телека, и данный сериал я посмотрела уже в сознательном возрасте.

Кто сказал, что дети милые?
Я всю жизнь прожила в квартире многоэтажного дома. Соседка сверху сдает квартиру уже много лет. Сейчас мои соседи сверху - семья из двух орущих пиздюков и их родителей. Мелкие гады постоянно орут, визжат, ревут, стучат так, что у меня люстра дрожит. А мамаша с папашей вместо того, чтобы успопоить их, начинают на них орать, сраться между собой, употребляя многоэтажный мат. Таким образом, становится еще хуже. Однажды довелось побывать в той квартире (они еще и заливали нас). Таких бомжатников я еще не видела. Плюс огромные черные тараканы, которые с их квартиры лезут в соседние…
Неужели когда я была малая, соседи так же меня ненавидели? Ведь я была тем еще проблемным ребенком. И орала покруче, чем эти двое. Теперь вот расплачиваюсь за свои грехи. Карма =)
Чем старше становлюсь, тем меньше желания заводить своих детей. Все же собственная нервная система для меня важнее, чем общественное мнение.

Тяжело себя заставить выбросить из жизни несколько лет, проведенных вместе с ним. Но я должна это сделать. Ведь он это сделал уже давно. Иначе почему он посчитал нужным не отвечать на простое "привет, как дела"? Как будто у него амнезия и он больше не помнит, что был счастлив со мной. Или не был, но подделывал свое счастье. Но всегда ему нужны были какие-то перерывы от нескольких недель до нескольких месяцев. Я плакала, но терпела. ДУРА
И так длилось не один год…
два
три
четыре
пять
шесть
Почти шесть гребаных лет!!!
Я ненавижу себя за то, что не свалила от него в первый же год. Сейчас бы я уже забыла, как он выглядит, и была бы счастлива. Чем дольше тянешь, тем потом сильнее болит. Я знала это и все равно пыталась во что бы то ни стало сохранить то, чего нет.
А теперь он бросает меня. Уже в который раз. Но я молюсь, чтобы этот раз был последним. Надоело.
Я не знаю, как хуже - с ним или без него, но знаю точно, что дальше так нельзя. В один прекрасный день мне просто не захочется больше плакать, и я сама буду удивляться, как вообще могла влюбиться в такого… А сейчас мне просто хочется сдохнуть тихо и незаметно.

Нигде не чувствуешь одиночество сильнее, чем среди людей.
Сегодня мне надо было пойти в универ. Я удивилась, что там полно народу, даже не смотря на каникулы. Но меня почему-то раздражал шум, исходивший от них. Странно. Ведь в обычное время я его не замечаю. Может, отвыкла уже?
За эту зиму мне предстоит попрощаться с любимым и постараться его забыть. Но что-то мне подсказывает, что это затянется на долгие месяцы. Сколько времени мне нужно? А сколько времени я готова себе дать? Почему-то в последнее время мне все чаще кажется, что если я в течение 2-3 последующих лет не смогу наладить свою личную жизнь, то у меня это не получится больше никогда. Непонятно откуда взявшаяся паника не дает расслабиться. А мне это сейчас нужно больше всего. Даже одиночество, которого я боюсь больше всего на свете, лучше, чем общение с людьми, которым ты не нужна. Это прописная истина. А в истину бывает иногда поверить труднее всего.
Я не выдержу этой разлуки. Даже с ним мне не так хреново, как без него…

У Андрейки защита диплома. Я понимала, что у него ничего не готово и не лезла к нему всю неделю. А теперь и нет желания. Надоел его игнор. Мне все говорят, что пора уже давно искать себе другого парня. Я мысленно соглашаюсь с этим, но ничего не делаю. Просто плыву по течению. Хотя ясно понимаю, что его любовь ко мне осталась в прошлом, если она вообще была. Он уже не мой Андрейка, и я не его лопушок. А жаль. Могло ведь всё быть иначе.
И сейчас, когда мои бывшие одноклассницы одна за другой выходят замуж, мне всё более стрёмно отвечать на их вопросы о своей личной жизни. Мне просто противно. Большинство из них я предусмотрительно удалила из друзей, но парочку все же оставила. Как-то неудобно их удалять, что ли… (это только у меня такое??) Но блин, надоело, что они меня жалеют, хотя я в упор не вижу причин для этой псевдожалости. Меня тошнит от Зины, зазнавшейся понтовой курицы. Но у меня не поднимается рука нажать на кнопочки "удалить из друзей" и "добавить в черный список". Она, как и в ужасные школьные времена, продолжает совать свой нос в мою жизнь, удивляя меня своими бестактными вопросами. В следующий раз скажу уже, что я лесбиянка, чтобы больше не спрашивала, когда же я наконец найду себе самца для спаривания. Заодно у нее будет о чем поговорить с другими ТП с нашего бывшего ненавистного А класса.
Моя страничка в соцсети - это огромная дыра, через которую утекает всё моё личное и для посторонних не предназначенное. Мне проще завести фейк и сидеть с него, чем почистить список друзей. Одно время была мысль оставить там только действительных друзей, но потом поняла, что тогда бы пришлось удалить всех, и я оставила эту затею.

Меня беспокоит то, что мы с Леоном не общаемся с начала месяца. Один раз увиделись и всё. А дальше он как будто забыл о моем существовании… Я ему однажды позвонила, но он не ответил. Я забила. Если бы он был моим парнем, меня бы это беспокоило гораздо сильнее. Но к счастью, я в него не влюблена, просто интересно, почему он так себя ведет. Да, мы немного повздорили во время нашей последней встречи, но разве это повод обижаться? Ненавижу, когда парень дуется и ведет себя как баба. Такие просто не могут быть для меня привлекательными. Может, поэтому мы и не встречаемся?
Если он нашел себе девушку, я за него только рада. Но телочки почему-то от него не текут, и мне кажется, что причина в нем, а не в телочках. И вроде бы норм парень, но блин… Мне кажется, что иногда он ведет себя как маленький мальчик. А бабам мужики нужны, а не мальчики.
Больше я ему звонить не буду. И он мне больше не сможет позвонить.
Кстати, лайфхак! Ставлю на таких беззвучную мелодию (именно звук тишины) и всё. По-моему, даже лучше черного списка. С других номеров звонить не догадываются.
Покажу, что я тоже умею обижаться.
Всех украинцев с Днем Соборности :)

Как часто я говорила своему прошлому "до свидания", но никогда не набралась смелости сказать "прощай". Эти слова получались как-то неискренне, и мое дальнейшее поведение было тому лучшим доказательством. Я до сих пор помню обиды почти 10-летней давности, помню практически каждый свой фейл… Перед сном часто приходят в голову мысли вроде "блин, надо было тогда сказать по-другому" и тут же мозг начинает придумывать остроумные ответы. Думаю, каждому такое знакомо. Но нужно ли это мне, тебе и всем остальным? Нет. Как и глупые мечты о будущем. Существует только сегодня, остальное не важно. Это я и хочу доказать себе, начав вести этот тлог. Хочу увидеть себя со стороны. Мне почти 22 - казалось бы, не такая уж и долгая жизнь. Но почти всю эту жизнь я прожила в нытье, скучая по искаженному памятью прошлому и бессмысленно мечтая о будущем, лежа на диване, не замечая мелких и крупных радостей настоящего. Может, самое время перестать быть говном и начать жить?..