Перестала чувствовать запахи и вкусы

Судя по всему, коронавируса у меня нет, но это не точно. Только чихаю слегка, но это фигня.
Приступы ебучей ярости прямо накрывают меня. Вчера мне так отчаянно хотелось разъебать свою башку об стену, что я собрала всю свою волю, чтобы не сделать этого. Хотелось разбить всё, что есть в моей комнате, а потом выпилиться так, чтоб все обои были перепачканы моей кровью. И я даже пожалела, что потом не смогу увидеть эту картину. Не знаю, как я в таком состоянии умудрилась лечь спать и даже заснуть, хоть и ненадолго. Ночью меня тошнило.
Мудак мне так и не позвонил, и не написал. Уже месяц не виделись или больше. Кажется, теперь пора ставить точку, пока точка не поставила меня.

С утра внезапно температура 37.5
ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР

Глупо наверно куда-то идти с коллегами, в ресторан… я не люблю рестораны, потому что оттуда уходишь голодной и без бабла. А ещё мне с ними скучно. Кроме как о работе с ними говорить о чем? Не представляю. Может, я сама не хочу им открываться. Как там было? Все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Так и здесь. Это работа, а не клуб по интересам. Это коллеги, а не друзья.
А с другой стороны, дома после работы скучно до посинения. И если мне суждено оставить зарплату за день в какой-нибудь рыгаловке, то так тому и быть. Не буду отказываться пожалуй.

Вокруг меня все умирают. Не буквально конечно, а лишь в моем воображении. Вот я представляю, что этого человека в моей жизни больше нет и не будет… и этого… и этого… Кого-то не видеть было бы ужасным горем, а кого-то пофиг. Странно. Больше всего я боюсь за деда. Мне бы хотелось, чтобы он пожил еще хотя бы лет 10, но понимаю, что люди столько не живут.
Я так боюсь смерти. Лучше бы и не знать про нее, если бы это было возможно.
Самое прикольное, что о своей смерти я думать не боюсь и даже представляю себе варианты этого события.

Ща бы сделать по быстрому уроки и пойти смотреть ранеток, а не вот это вот всё

Отсутствие постоянных интересов - это плохо или хорошо? Когда они меняются так часто, что не успеваешь уследить за ними. Раньше я была такой. Хваталась за всё и быстро перегорала. А сейчас совсем ничего не осталось. Просто похер на всё и всех. Даже на себя

Тупая жирная сука, с засаленными волосами и потной вонью. Ничего из себя не представляет, в работе полный ноль. Но чсв раздуто так, что любая позавидует. А высокомерия больше, чем у начальства.
Единственная радость, что не в моем отделе сидит. Но все равно бесит эта мразь.
Откуда такие берутся?
Зачем таких держат?..

Одногруппники снова хотят встречу организовать… а мне и прошлой хватило. Я поняла, что универ давно позади, нет смысла пытаться вернуть то время. Одними воспоминаниями сыт не будешь, особенно когда кроме них больше ничего не связывает с этими людьми.
Осталось только придумать, как бы слиться потактичнее
Все же не хочется обижать людей. Они не виноваты в том, что мне с ними неинтересно…

Настроение - готовиться к школе. Купить себе тетрадки с изображением популярных исполнителей, разноцветные ручки-карандаши, а к ним красивый пенал…
Вот только школа осталась в далеком 2010, и раньше я ее ненавидела))

Шла на неделе по пустынной улице, где больше никого не было. Навстречу мне внезапно начал двигаться какой-то чел. И когда мы оказались почти нос к носу, этот пидор стал кашлять мне в лицо. Я так охуела, что потеряла дар речи. Конечно, никакой маски и в помине не было. Зачем? А тело продолжило двигаться дальше, как ни в чем не бывало…
Теперь у меня кашель появился, и то, что у нас в городе за последнее время увеличились случаи заражения короной, меня сильно напрягает.
Я ненавижу людей-блядей. Суки ебаные.

Ненавижу себя за то, что жру по вечерам. Да-да, за обычный ужин себя ненавижу. Каждый раз обещаю себе не жрать и каждый раз сажусь за обеденный стол и отключаю мозг. Я не знаю никакой меры. Жру, пока хуево не станет. Поэтому проще совсем не ужинать, чем пытаться скушать яблочко. А вместе с яблочком заодно и тарелку борща и пару пирожков. Фу, блять. Тошно от себя.
Сделать себя лучше, чем сейчас, можно только с помощью насилия над собой. Потому что разум мой не настолько мощный. Нужны только запреты. А еще надо придумать себе наказание за то, что нарушила обещание, данное себе же.
Сегодняшним моим наказанием будет лишение себя интернета на 24 часа.
Сейчас 19:05. Я заканчиваю эту запись и ухожу в оффлайн.

Можно ли заставить себя мыслить позитивно? Думаю, что это возможно (исключая депрессию, конечно же). Просто для этого придется долго практиковаться, искать различные способы и т.д. Раньше дневник благодарности казался мне полной чушью. Оказалось, что я просто не умела его готовить)) Я думала, что это просто эзотерическая херня, типа, заставь своими мыслями Вселенную дать тебе всё, что ты хочешь. Но это работает не так. На самом деле все гораздо проще. Ты учишься даже в самом говняном дне находить хоть одно, совсем маленькое, но хорошее событие. Сначала это сложно, потом проще. А затем уже и день таким говняным не кажется. И как-то легче становится.
А если день был супер-говняным, можно благодарить за то, что он закончился:))

Сделала себе кондиционер для нищебродов. Заморозила бутылки с водой и разложила по периметру кровати. Каааааеееф

Саморазвитие при помощи дневника? Круто, но это не для меня. Я просто сливаю сюда всё. Я не ставлю себе цель стать лучше и т.д. А зря наверно. Я вообще странный человек. Иногда пишу бред, а иногда настолько крутые мысли, что даже не верится, что это я.
С этой Y я решила больше не пытаться идти на сближение. Зачем? Я ведь чувствую, что ей это нахуй не нужно. Тогда мне тем более. Ну ее в жопу с ее непонятными игнорами. Пусть идёт в очко🖕🖕🖕🖕🖕🖕
Ещё раз убедилась в том, что во взрослой жизни все эти подружки не очень то и нужны… В детстве да, чтобы не чувствовать себя изгоем. А сейчас я предоставлена сама себе, могу делать что хочу. За пределами работы мне не нужно поддерживать мнимый статус. А на работе дружить некогда, там надо работать. Поэтому сама необходимость в дружбе отпадает. Если хочется с кем-то поболтать, есть собеседники в интернете. А если хочется рассказать секрет, есть закрытая запись, лол.
До сих пор опыт с Н. не даёт покоя. Я на всю жизнь наверно обожглась. Но мне уже и не нужны подруги… Или я внушила это сама себе? Может это такая писхологическая защита.
Да, я боюсь заводить друзей. Боюсь разочарований и предательства. Сознательно и бессознательно стараюсь не слишком распространяться о себе, чтобы никто не знал о моих слабых местах и болевых точках. Так спокойнее и безопаснее.
Хотя кому я нахуй нужна? Со мной никто и не пытается дружить, а я защищаюсь так, словно полгорода мечтает быть у меня в друзьях.
Стадный инстинкт берет свое. Я по-прежнему чувствую себя ущербной из-за отсутствия настоящих друзей. В каком бы я коллективе ни находилась, везде чувствую себя неуютно, скованно, зажато. Боюсь, что это никогда не закончится.
Нет, я не хочу найти друзей. Я хочу научиться быть самодостаточной личностью и не искать поддержку где-то извне. Хочу сама стать для себя поддержкой. Вот так.