Скоро всё изменится.
мне как-то не по себе, ведь я не очень люблю резкие перемены в жизни.
но я ведь сама этого хотела?

Писала какую-то псевдофилософскую хуйню и случайно обновила страницу. Но мне все равно. Я уже не раз теряла свои записи, хоть бумажные, хоть электронные. И меня это раньше огорчало. А теперь все равно. Ведь даже этот текст когда-нибудь исчезнет.
Наверно, сейчас в моей жизни не самый лучший период. Но когда было по-другому? Я уже привыкла. Работа уже не вселяет такого дикого ужаса, как раньше. Раньше казалось, что моя работа дико сложная. А потом я вспоминала разговоры с разными людьми и понимала, что ебут везде. Поэтому нет особого смысла переживать из-за работы.
Из-за отношений тоже не стоит переживать. Какая разница, есть у меня кто-то или нет? Люблю ли я кого-то, любит ли меня кто-то? Тем более, щас такая любовь, что заканчивается быстрее, чем кетчуп у меня в холодильнике. Разве стоит на всю эту дичь тратить свои нервы?
Стоит ли гнаться за счастьем, успехом и прочими эфемерными вещами? Я считаю, что счастья не существует. Кто-то скажет, что с такими взглядами жить сложно, но на самом деле жить намного легче, избавившись от бесполезных ожиданий и надежд. А успех? Что такое успех? Кто-то утром нашел в себе силы подняться с кровати, и это уже успех. И этот кто-то - это я. Поэтому я считаю себя успешным человеком.
Написала это и засмеялась. Как же здорово уметь посмеяться над собой.
Моя жизнь какая-то не моя. И я какая-то не я. Будто я отделилась от себя и стала отдельной личностью. Такое странное ощущение. Даже сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это кто-то пишет за меня. Даже местоимение "я" употребляю по инерции. Мне все время хочется написать "кто-то". Этот кто-то очень странный. Его нет, но я ощущаю его присутствие. Я не вижу и не слышу его, но чувствую, что он где-то рядом. И становится не так одиноко.

А можно я просто отключу телефон, налью себе чайку, завернусь в одеялко и не буду никуда выходить ко всяким козлам?..

Не, ребят, жизнь без тложика - это не жизнь.
Когда-то зачем-то я его себе завела, сотни раз бросала и возвращалась, потому что хочется почувствовать себя хоть кому-то нужной со своей писаниной. Около месяца я тут не появлялась и писала себе в спрятанный файлик на планшетку. Но поняла, что это не настолько круто, как онлайн-дневничок. Иногда хочется и других людей почитать, и пообщаться. Так что снова переезжаю сюда. Но и файлик стирать не буду, пускай себе лежит.
В отношениях по прежнему нихуя не понятно. Даже непонятно то, есть ли еще эти отношения или они уже окончательно в прошлом. Мы общаемся только по телефону, встречу не предлагает, я и не настаиваю.
На тех выходных бухала с друзьями, мне было весело и безааботно, наверное в основном из-за алкоголя. Думаю, 1-2 раза в год можно себе позволить, а чаще и не тянет.
На работе очень тоскливая атмосфера. Хочется уволиться, но я понимаю, что сейчас мне не светит найти другую работу, особенно из-за карантина. Поэтому хожу туда как на расстрел, лол. Единственный плюс моей работы - это то, что на ней время быстро проходит. А так полная хуйня. Люди какие-то злые стали и тупые. Хотя, может они раньше такими были, просто сейчас я их получше узнала.
Смотрю новый сериал про шахматистку. Сам сериал норм, но главная героиня бесит пиздец. Особенно в детстве, когда она себя вела как умственно отсталая. Может, это потому, что я не люблю тех, кто никогда не улыбается и смотрит на всех как на говно А еще я так и не поняла, зачем там детей подсаживали на какие-то стремные колеса. Для меня это осталось загадкой.
Сегодня у меня в планах постирать свою одежду, которой скопилось за несколько недель уже настолько, что в понедельник мне будет нечего надеть. Я ношу одну и ту же кофту 5 дней, все равно щас зима и я не потею. Другие бабы на работе каждый день в новой одежде приходят. Им не лень столько стирать? У меня одежды мало, но и то стирать заебешься.
Хочу жрать. Пойду на кухню на разведку.

Скатываюсь в жопу день за днем. С трудом сдерживаюсь, чтобы не послать всё к черту. Чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю, что никакого будущего у меня нет и не могло быть. Если бы я была умнее, то могла бы понять это гораздо раньше. И не пытаться превратить говно в конфету, зная заранее, что все эти попытки будут обречены на провал.
Говноэзотерика. Обращения к Вселенной как новому богу тэпэшек с инстаграма. Сфоткаю свой завтрак и жопу в стрингах. Принесу в жертву Вселенной. Блевать тянет от всего этого. Сколько ни говори "халва"… нутыпонел. Допустим, я пробовала, мне не помогло… что дальше? "Значит не так уж тебе и нужно было это". Лол, лол и еще раз лол. Надо ли удивляться, что какая-то антинаучная хуйня внезапно не работает? А вместо медитации лучше практиковать мастурбацию. Пользы больше будет и кайфа тоже.

Вчера была суббота. Я выходила на работу. Неожиданно было легко и даже кайфово работать. Наверное потому, что никто не дергал и не мешал.
Думаю и дальше выходить по субботам. Так хотя бы можно отвлечься от мыслей про мудака. И денег больше заработать…

Не могу больше слушать песни в собственном телефоне. Заебали до тошноты. Каждая из них буквально тянет меня назад, в то болото, откуда я почти выбралась… но нет, каждая песня - это как выстрел, и каждый раз кажется, что вот это уж точно контрольный в голову. Но нет. Мучение продолжается еще и еще. Персональная машина времени или персональный ад. А ведь некоторые из этих песен были у меня еще в кнопочном телефоне. И удалять блин жалко.
А вообще, лучше снова перейти на аудиокниги.

Начала играть в клуб романтики. Мне нравится. И вряд ли я рискну кому-то в этом признаться

Все же отпуск негативно на меня влияет. Нельзя мне столько свободного времени, нельзя. Начинаю бессознательно сливать его в унитаз, а когда прихожу в себя - становится уже поздно, оно проебано навсегда. Вот и сегодня я проебала этот день и поняла это только сейчас. Началось с того, что я зашла в вк, там классическое "в интернете кто-то неправ". Я вспомнила славное время срачей и понеслась… угадай, какая тема срача? Ну конечно же наш любимый коронавирус, будь он неладен… "Тебе ссы в глаза, а тебе всё божья роса", короче я уже смирилась с тем, что ко мне будут вплотную подходить и харкать частичками своей слюны "яженебольные" и прочие люди с лишней хромосомой. Многие даже рот не закрывают при кашле, и для меня это достаточный повод, чтобы занести человека в свой мысленный список пидарасов. Поэтому у меня наверно еще будет долго гореть жопа от всего происходящего. Правда, стоит уже давно уяснить простую истину, что не нужно метать бисер. Каждый сам за себя? Оки доки, буду играть по вашим правилам. Только отойдите от меня нахуй подальше, соблюдайте дистанцию, пожалуйста.
На работе продолжают массово заболевать. Пока держусь. Посмотрим, как выйду, что будет дальше.

Молчи.

Наверно, это тяжело - ненавидеть собственное прошлое. Со мной это состояние уже много лет, и в сочетании с хорошей памятью это дает просто сумасшедший эффект.
Например, я помню, что в этот день ровно 9 лет назад от меня отвернулась моя лучшая подруга. Возможно, если бы я нашла ей замену, то сейчас бы вряд ли об этом вспомнила. Но я помню. Потому что с тех пор у меня нет подруг. Ни лучших, ни худших - никаких. Поначалу было хуево, но не из-за того, что теперь некому доверять, а из-за боязни "что скажут люди". (дура была потому что). Одногруппники странно смотрели на меня и невзначай спрашивали, почему я все время хожу одна, а я в ответ несла какую-то невразумительную херню, сгорая от смущения. В этом была вся я. Мне насрали в душу, а я переживала не о своем состоянии, а о том, как буду выглядеть со стороны. Теперь я выросла, поумнела и поняла, что не надо так. Но подруг у меня по-прежнему нет и уже наверно не будет. Я прекрасно научилась обходиться без них, и теперь дружба с кем-то была бы больше не в радость, а в тягость. Конечно, хочется иногда кому-то открыться, но для этого прекрасно подходят анонимусы из интернета. Порой я тоже читаю чьи-то откровения и пишу слова поддержки. Почему бы и нет? Ведь мне это ничего не стоит, а человеку приятно, что его хоть кто-то в этом мире понимает… Но я не умею дружить. Разучилась.:(
Зашла в контакт после долгого отсутствия там. Одноклассница в друзья добавилась. Хотя ясен пень, в школе мы не особо то и дружили. На моей странице нет практически никакой информации обо мне. Она наверно думала, что если добавится ко мне в друзья, то будет видеть то, что скрыто. Но нет, там ничего не скрыто. Точнее, скрыто так, что ни в каких соцсетях не выкладывается Это уже не первая постучавшаяся в друзья одноклассница. Им наверно интересно посмотреть мои фотки, узнать, как я выгляжу сейчас. Но хрен вам. А так пусть добавляются, главное, чтобы не начали допросы про личную жизнь. А то удалю эту страницу нахуй вообще.
Ленту пролистала, впервые еще одна одноклассница выложила фотки своего сына, ему уже 4 года. Охренеть, как быстро летит время. Еще недавно мы в школе хейтили друг друга. А сейчас даже в разных странах живем. Вроде 4 года назад она мне последний раз писала, просила мою фотку, но я отморозилась. С тех пор она не пишет, чему я только рада.
А вообще, однажды я поборола зависимость от соцсетей. Точнее, она сама частично ушла после того, как я устроилась на работу и у меня стало гораздо меньше свободного времени. Сейчас я в отпуске, и у меня есть риск снова попасть на крючок. Я говорю себе, что там ничего хорошего для меня нет. Туда выкладывают только красивые фотки в моменты счастья. И чтобы не завидовать, я говорю себе, что реальная жизнь все равно остается в оффлайне, и никто не будет делиться своими фейлами со всем миром (по крайней мере, неанонимно). Так что успокойся, rika, и не велись на чужие понты. Тебя уже не наебешь так просто. И однажды ты тоже станешь счастливой, причем в реальной жизни, а не в виртуальной.
но это не точно

Тошнотворно липкое чувство, что я ему не нужна. Вот просто так бывает. Когда ты нахуй не нужна тому, кого ты любишь. Знакомо, правда? Со многими такая хуйня была в детстве или подростковом возрасте. А со мной это продолжается и сейчас, когда уже несолидно взрослой тете так страдать. Поэтому я делаю вид, что не страдаю, что мне хорошо, я вся на позитиве и так далее. Иногда это срабатывает, и я сама начинаю в это верить. Но потом прихожу домой, захожу в свою комнату и остаюсь сама с собой наедине. Я страшный человек, мне не хочется оставаться наедине с собой. Я могу вынести общество разных отбросов, но свое собственное нет, это выше моих сил, мне просто противно. Я жалкое существо, ведь позволяю себе страдать из-за хуйни.
В Китае нкзамужних девушек с 27 лет называют "остатками", вот я тоже скоро такой буду, лол. А все потому, что не стала пытаться строить отношения абы с кем, лишь бы не отличаться от всех. Мне было насрать, что скажут люди. Я выбирала сердцем. Как пафосно звучит, аж самой смешно.
А вот теперь не знаю: а правильно ли я поступила? Может надо было выходить замуж в 18 лет за того, кто хотел на мне жениться? И пускай у меня не было к нему чувств, кого это интересует? Создавать семью по любви относительно новое веяние, ведь раньше никто не парился над этим. Было так, как родители решат. И никаких там любовных бредней. Может, это и правильно. А чувства - кому они нужны? Они только усложняют жизнь, забирая трезвость рассудка. Для чего были даны человеку все эти любовные страдания? Ведь мы бы могли просто плодиться как кролики и жрать морковку. Кролики не режут вены из-за безответной любви, в отличие от людей. И кто после этого скажет, что люди - самые умные существа на планете?..
Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, что все пошло по пизде. Тяжело понимать, что в твоей жизни никогда не было счастья, а был только обман. Была у меня одна знакомая, которая просто трахалась без чувств, для нее это было просто и легко -лечь в постель с незнакомым парнем. я ее осуждала, а теперь мне иетересно, как это она так делала и не влюблялась ни в кого. Я тоже так хочу. Жаль, что мы давно не общаемся, так бы спросила.
Мне хочется просто исчезнуть отсюда навсегда. Я так больше не могу. Десять лет длится эта пытка, и я уже не надеюсь освободиться. Вся моя писанина выше - это не более чем последние движения мухи, застрявшей в паутине…

То самое чувство, когда стараешься для всех, а в итоге сама же и огребаешь за это. Мм, "обожаю" свою работу. Эта бюрократия, когда без ссаной бумажки ничего сделать нельзя. Эти попытки сделать из меня крайнюю, будто только мне эта вонючая работа нужна…
Я прямо чувствую, как эта работа высасывает из меня жизненную энергию, забирает все силы и все другие интересы, на них тупо времени и сил не остается. Я даже по тложику своему могу это отследит, по записям в своем дневничке. Сплошная работа да работа. Как будто кроме нее в моей жизни больше ничего не осталось. Так оно и есть. Я дожила до того, что кроме работы больше никуда не хожу. Магаз не считается. Вот так моя жизнь превратилась в кусок дерьма. Так что кто еще не работает, цените ваше время, потом его не будет. У меня всё.

На работе за неделю человек 8 заболело этим ебучим коронавирусом. Началась массовая истерия. Часть людей отправят на удаленку, а лохи вроде меня будут за них работать и решать их вопросы)) ха-ха, классик.
Тетки с соседнего отдела возмущаются, мол, какого хрена вы к нам шастаете? У вас же там вирус ко-ко-ко. Да не шастаем мы, работа у нас такая, понимаете, пезды вы тупые? Сами даже без масок сидят, хотя у нас за это штрафуют. Надо было их сфоткать, сразу бы спеси поубавилось.
Нахуй эта паника вообще? Гораздо ведь проще соблюдать нехитрые правила: маски и дистанция. Но видимо, до тупых это не дойдет походу никогда. Надо блять разводить панику и истерию, это ж гораздо эффективнее! (нет)