А вот интересно, как мне о себе говорить - "девушка" или "женщина"? Где эта тонкая грань? К примеру, в 25 лет еще можно сказать "девушка" (но это не точно). А в 30? Тридцатилетняя девушка - звучит немного странно.
Впрочем, некоторые умудряются называть меня "девочка". Не, нуачо, не мальчик же :D

Наступил долгожданный отпуск, и теперь у меня есть время, чтобы зайти сюда и пожаловаться на свою жизнь.)
Херово, когда всё лето проходит на работе. Настоящая трагедия взрослой жизни, лол. Если бы не N., было бы вообще уныло. Удивительно, но кажется, у меня впервые за последние 8 лет появилась подруга. Даже страшно называть так N. Чтоб не сглазить)) Ибо все, кого я раньше называла подругами, либо разъехались по разным городам и странам, либо просто слились.
Говорят, лучших друзей встречаешь в детстве, но я считаю, что это не так. В детстве не нужно прилагать особых усилий, чтобы познакомиться со своим сверстником. Можно подрудиться с кем-то, особо ничего не зная о человеке. Просто вы слушаете одни и те же группы и болеете за одну футбольную команду. А во взрослой жизни дружба - это нечто большее. Для нее нужно доверие, а доверять бывает тяжело (опыт мешает). Поэтому врослому человеку гораздо труднее с кем-то подружиться по-настоящему. Бывает, что детская дружба сохраняется и через 20 лет. Но по-моему, это огромная редкость. У меня такого не было, да и не могло быть.
Я стараюсь держать дистанцию с N, не привязываться к ней. Ведь может настать такой день, когда ей надоест со мной общаться. Будет плохо. Лучше заранее перестраховаться. Она не лучшая подруга, она просто подруга. С ней классно общаться на любые темы, несмотря на различие в профессиях, увлечениях и т д. С ней вижусь нечасто, но мне хватает. И пока что я не хочу ничего менять. Нет близкой дружбы - нет и страха, что тебя предадут. А так… перетали с тобой общаться - да и поуй, на планете еще семь миллиардов людей. Или сколько их там уже расплодилось.
Вот отношения с парнем по прежнему в жопе. И чем больше я об этом думаю, тем больше погружаюсь в уныние. Мне не хочется зависеть от него, не хочется звонить первой. Но я делаю это постоянно, иначе боюсь, мы совсем не будем видеться. Главное, что я уже осознала всю ту большую задницу, в которой застряла. Это уже первый шаг, чтобы что-то изменить. Но что делать дальше, я пока не знаю. Мамку послушать и бросать?) Но я не могу воспринимать советы про личную жизнь от человека, у которого эта самая личная жизнь так и не сложилась. Внутренний голос подсказывает, что надо просто включить похуизм и немного подождать. Раньше это работало. Но теперь… Сложно заставить себя. Говорю, что это последний раз звоню ему, а потом просто не буду пополнять счет на телефоне, чтобы даже возможности позвонить не было. В итоге пишу ему вк. Но отключить себе интернет - слишком радикально))

Никогда не любила лето. Раньше из-за того, что исчезала возможность видеться с одноклассникам, в которого была безответно влюблена. Потом просто из-за ужасной жары. А теперь еще и за то, что все мои знакомые в отпуске отдыхают, куда-то поедут, а я не могу поехать с ними, ибо хуй мне, а не отпуск. Взрослая жизнь, которую я так долго ждала)) лол.
Такс, уже 1/6 лета прошло, надо только подождать еще 5/6. А там дальше можно снова включать "Сентябрь горит", заворачиваться в одеялко и плакать…

Ужасно болят глаза от ежедневного сидения за монитором. Я ведь хотела работать за компом в мягком кресле и под кондиционером. Вот теперь и рвботаю. Но оказалось, что не все так круто. Можно и остатки зрения потерять, и геморрой насидеть. Страшная наверно вещь геморрой. Мне было бы страшно идти к врачу и я бы наверно терпела до последнего. Хотя ипонимаю, насколько это глупо. Но это так, мысли вслух.
А вот глаза реально болят. Даже когда яркость на минимуме, все равно.как будто песок в глаза насыпали. Жесть.

Не понимаю эту жизнь. И не хочу понимать.

Я мечтала стать певицей, когда вырасту. Но реальность поставила меня на место, ибо когда я пытаюсь петь, это звучит так, будто кто-то насилует осла.
С тех пор я ненавижу мечтать, но никак не могу избавиться от этой бесполезной привычки.

Бумажный дневничок окончательно заброшен, как пережиток прошлого. Просто лень брать ручку и еще что-то там писать. А ведь пыталась снова приучить себя к тетрадям, чтобы меньше пялиться в экран и дать отдых глазам. Но видимо не судьба.
За эту неделю пришлось многое пережить:
- Несколько приступов противной головной боли, последний из них продолжается и сейчас. Уже две таблетки за день выпила. Давление скачет, блять. Как у старой бабки.
- Дурдом на работе, адское перенапряжение. Иногда завидую уборщицам - помыли полы где надо, вынесли мусор и все. И никаких переживаний по поводу срыва срока, штрафов и прочего дерьма.
- День рождения, ненавистный праздник. Стараюсь, чтобы о моей днюхе знало как можно меньше людей. Если честно, это для того, чтобы не ломать себе голову, почему эти падлы меня не поздравили. А так и ежику понятно - не знали потому что. Но увы, на работе это не прокатит - здесь все пытаются узнать про тебя больше, чтобы не дай бог не пропустить тот день, когда ты будешь накрывать поляну. Это мне еще предстоит, и это полный пиздец.
А еще у меня юбилей был. Четвертак стукнуло, лол. Наверно надо какие-то итоги подводить или что-то типа того. Но я не хочу ничего подводить. Замуж не вышла, детей не родила, лошара кароч))0 А с другой стороны, мне оно и не особо то надо. Я не знаю, чего хочу от жизни. И сама жизнь мне уже давно не интересна. Я просто двигаюсь по инерции и похуй куда.
Сейчас мне хочется только одного. Чтобы моя тупая башка наконец-то перестала болеть.

Не люблю свою работу. Хожу туда чисто из за денег. Другую работу искать не буду, потому что точно так же буду ходить на нее с отвращением. Кажется, не существует такого занятия, которое одновременно приносило бы деньги и нравилось бы мне. Так что каждый день я просто вычеркиваю из своей жизни по 8 часов…

Есть что-то, о чем я не могу написать даже в закрытой записи. Не могу даже написать на бумажке и сжечь. Я боюсь увидеть эти слова, написанные моей рукой. Боюсь увидеть, что мой мыслепиздец обрел материальную оболочку. Дневник - это территория тотальной честности и откровенности? Нет. Иначе бы у многих тупо ехала крыша из-за признаний в том, о чем даже под угрозой расстрела вряд ли признаешься.
А с другой стороны, если мыслепиздец обретет материальную оболочку (например, будет написанным на бумажке), тогда, возможно, он высвободится из моей головы и больше не будет портить мне жизнь?
А с третьей стороны, всегда при занятии самокопанием есть риск копнуть слишком далеко. Может стать хуже, чем было. А ты потом думай, как дальше жить со всем этим.

Хочу разучиться мечтать. В мечтах нет смысла.

Замечаю, что часто завидую кому-то. Будь то новый смартфон или более удачная личная жизнь. Мне противно это осознавать. Ведь раньше я не была настолько завистливым человком. Пока что не знаю, как с этим бороться. Покупать себе айфон глупо. Хз кароч.
Я думала, что после универа жизни нет, но я ошибалась. Жизнь по сути такая же. Только теперь позже домой прихожу. Но не скажу, что меня это сильно огорчает.
С одногруппниками я не общаюсь, да и смысл, все равно никто собираться не будет из-за того, что многие уехали батрачить в Польшу. А мне хорошо, я и в своем городе нашла нормальную работу, да еще и по специальности. Так что может и не зря я ходила на пары и сама писала курсовые, когда можно было просто проплатить и не париться.
Может быть, кто-то тоже мне завидует, хотя я об этом могу только и догадываться. Найдется множество тех, чья жизнь хуже моей. И это приносит мне облегчение.

Жизнь - это очень быстро. Пора бы начать.

Кажется, что пожила уже достаточно и жизнь стала скучной и унылой. Не знаю, куда от этого бежать. Ничего не радует.

Увидела сегодня свою первую учительницу. Блин, как же она постарела… Когда я пошла в 1-й класс, ей еще 40 не было, а сейчас она уже натуральная старушка. Сейчас я уже не держу на нее зла, что было то прошло. Но лучше бы я ее не видела. Незачем вспоминать дела давно минувших дней и то, как она ко мне относилась. Сейчас это уже не важно, я не сломалась, выжила, стала взрослой и сильной и могу за себя постоять) вот только нет уже в этом необходимости.

Читать заброшенные тлоги - это почти как заходить в заброшенные дома. Интересно, но грустно