На улице такой дубарь, что я уже не против вернуться в летнюю жару (которую вообще не переношу, лол).
Но этот холод освежает мозги, что ли. Заставляет быть живее. Теперь я вечером не плетусь без задних ног домой с работы - я быстрым шагом бодренько топаю и от усталости и следа не остается.
Мне сегодня снилось, что я нашла у парня какие-то порнушные картинки, психанула и изорвала их в клочья. Парня это разозлило, я испугалась, что он теперь точно от меня уйдет, стала плакать и кричать "прости меня". Хм, что бы это все могло значить? Нет, я не верю в то, что сны предсказывают будущее и прочую пободную дичь, но эти сны явно являются какими-то сигналами подсознания. Может, оно мне намекает, что не надо выходить из себя из-за любого пустяка. А то так и крыша съехать может, чего бы мне определенно не хотелось.
Настроение дно, животболел весь день и сейчас болит. Спать хочу лечь, а нихуя - соседка за стеной визжит своим мерзким голосом. Фу, сука.

мне так хуёво дома и на работе тоже… я не знаю, что это такое. мне теперь вообще нигде места нет. я чужая везде. и я так устала от этого что просто пиздец.
я снова хочу вернуться в 20__ год, даже пусть там было много всякой хуйни. Но там была своя неповторимая атмосфера ожидания счастья… я не знаю как это описать.
сегодня заходила на страницу В.Г., с которым когда-то давно встречалась В. нашла его старые треки с ней, это как раз 20__ год. и у меня такое чувство было, что они пели про меня и А. блять, это очень стрёмно. Когда ты больше не можешь это слушать, но и остановиться тоже не можешь. просто пиздец какой-то. я не знаю, как это описать и почему я вообще пытаюсь это сделать. они расстались ещё в 2014 году. а мы с А нет, хотя столько раз все к тому шло. Но каким-то чудом мы до сих пор не расстались, и я не знаю, с чем это связано. просто вот так сложилось. а они не смогли. я им завидовала, признаюсь честно. завидовала их отношениям и хотела, чтобы у нас с А тоже все было так. Но как оказалось, завидовать там было нечему. ха-ха-ха. В.Г. тут же стал встречается с другой девушкой, которая по видимому и стала причиной его расставания с В.

А ещё недавно подруга детства удалила меня из друзей. Я не стала выяснять причину, а просто мысленно послала ее нахуй. Не люблю все эти разборки. Тем более, мы все равно толком не общались с тех пор, как она перестала сюда приезжать. И не виделись уже мы черти сколько, и уже наверно не увидимся. Впрочем, не похуй ли. Я все равно уже много лет без всех этих подружек живу и в ус не дую. Глупо держать в друзьях тех, с кем давно уже ничего не связывает только лишь потому, что вы когда-то общались в детстве. Детство прошло давно. И хуй бы с ним.

Когда-нибудь я перестану ревновать парня к одушевленным и неодушевленным предметам. Но это уже другая история…
Я не могу полностью побороть в себе это противное чувство. Когда кажется, что вот она свобода, снова раз - и кольнет в сердце эта ебучая ревность. Вот что с эти делать, а? Я то понимаю, что это нездоровое чувство. Прокачивать уверенность в себе? А это точно помогает, доктор?..
Не, это слишком сложно для меня. Более того, в некоторые моменты я бываю настолько уверенной в себе, что даже чересчур. Такие вот качели.
Нет же. Лучше всего похуизм. Похуизм это панацея. Это единственное спасение. Это настоящая нирвана.
Он переписывается с какими-то бабами? Похуй.
Он вспомнил бывшую? Похуй.
Он засмотрелся на чьи-то сиськи? Похуй.
Сложно? Похуй.
Ему же похуй, а чего мне не должно…

6:30 - подъем. Нос заложен и хочется, пардон, в WC. Не выспалась, но понимаю, что дальше спать бесполезно, будет потом голова болеть. Кое-как встаю.
6:50 - делаю зарядку, потому что где-то читала, что это очень полезно.Данное действите заставляет меня окончательно проснуться.
7:15 - пишу утренние страницы, чтобы убрать мысленный срач в голове. Плюнула на то, что нужно писать от руки. Мне в электронке удобнее так то. И эффективность имхо не снижается.
7:30 - завтракаю, хотя есть еще не хочу.
8:00 - мою голову в надежде, что пойду гулять с парнем. Ахах, наивная.
8:30 - втыкаю в планшет, говря себе, что через полчасика сяду за диплом.
10:00 - а ну его в жопу, этот диплом. Села перечитывать свои старые записи.
11:00 - выдвигаюсь на кухню в поисках вкусняшек. Вкусняшки кончились, печаль. А в магазин идти лень.
12:00 - парень сказал, что сегодня встретиться не сможет, а меня это сильно огорчило.
13:00 - хватит страдать, пора писать диплом! Но облом…
14:00 - послеобеденные посиделки в интернете продолжаются.
15:30 - с пониманием того, что диплом сам себя не напишет, сажусь за ноут и начинаю творить. Просто сесть и делать - лучший способ побороть прокрастинацию.
18:30 - кое-как сделала целый раздел. Завтра понесу на проверку. Однако я молодец :)
19:00 - иду пить чай с лимоном. Я заслужила.
19:40 - зашла в вк. Ответила на вопрос "как дела". Пожаловалась на свою тяжкую долю. Вышла, ибо соцсети - пожиратели времени, а мне моего времени просто жалко на эту хрень.
20:15 - пишу этот пост без всякой надежды на то, что он будет кому-то интересен. Просто я прокачиваю осознанность и сегодняшним моим заданем бло описать свой день в подробностях и при этом сделав пост открытым.
Потом переброшу на флешку свои сегодняшние труды, чтобы завтра распечатать (мой принтер сдох), немного повтыкаю в планшет, почитаю книгу… и баиньки…

Что-то мне подсказывает, что ненавидеть весь мир с самого утра - это нифига не норма. Но так продолжается уже второй месяц. С работой какая-то херня. Так и не поняла, берут меня туда или нет. Вроде берут, но когда выходить на работу, по-прежнему остается загадкой. Позвоню им сама на неделе, а то вдруг они передумали?..
У меня не получается похудеть, вот уже месяц мой вес не меняется, хотя до жтого я сбросила 10 кг. Что за хрень? Я так поняла, что во второй половине дня нельзя плотно жрать, да-да, даже в обед. Вчера маман заставила съесть первое и второе, и вот результат - на 400 грамм больше вес, чем вчера. Я впала в истерику и сказала, что сегодня не буду обедать и ужинать… Обзывала меня жирной, а теперь жрать в три горла заставляет. Не надо так.
Скорей бы съехать блять. Хоть бы на работу взяли.

Я сижу на работе. Мне очень скучно. Осталось ещё Прости два часа. А потом? а потом точно так же дома торчать и маяться от скуки. Как же меня заебала такая жизнь. Как бы сделать ее чуть ярче? Бывает, что появится какая-то идея, но когда домов приходу, кроме как лечить на кровать и сдохнуть больше ничего не хочется.

Я не очень хороший человек, если честно. Иногда могу радоваться чужим неудачам, особенно когда у самой дела складываются не очень. Могу завидовать кому-то очень сильно, но никогда этого не показываю. Могу говорить про кого-то гадости за спиной, если этот кто-то мне по тем или иным причинам не понравился. Таких, как я, мало кто любит, поэтому я стараюсь быть максимально няшкой, хотя внутри порой бываю той еще говняшкой)
Божечки, что я написала, рукалицо просто.
Но таких как я много. Вот только не знаю, радоваться этому или огорчаться

Не такая уж и плохая у меня работа. Ведь она помогает отвлекаться от навязчивых мыслей. А то, что после нее чувствуешь себя выжатым лимоном - это мелочи. Главное, что на нытье не остается ни сил, ни времени.

Впервые за свои 20 с лишним лет устроилась на настоящую работу (до этого только подработка была и то очень давно).
Теперь я счастлива)))))
Теперь я не хуже других))))
(нет)
Просто еще одна галочка в списке поставлена. Я теперь полноправный член социума, лол. Хоть я и неофициально устроилась, но через месяц будет вердикт, возьмут ли меня на постоянную точку. Будет хорошо, если да. Так что я стараюсь. Хотя мозгоебство еще то, и порой бывает такой жестячок, что приходят в голову мысли "ну нахуй, лучше буду проституткой". Правда там уже в прямом смысле ебать будут))0)
Впрочем, я не воспринимаю подобные мысли в серьез. Ведь на любой работе будут запары. А здесь хоть по специальности можно работать. Не нужно работать лопатой и то хорошо. Сидишь себе под кондером и в компе всякие креативы создаешь. Пока норм. Что будет дальше, посмотрим.
Хотя и после такого сидения устаешь. 8 часов это не шутки, так можно насидеть себе геморрой и другие болячки. Но не хочу об этом думать.
Стала чисто ради интереса набивать в заметке в телефоне, что мне снилось. Один раз даже типа осознанное сновидение было. Это когда во сне ты понимаешь, что это сон, а не реальность, и появляется настоящая свобода действий. Можно, например, кидаться под машины. Или заниматься групповым сексом. Последствий ноль. Главное - в реальности не решить, что это сон:)
А сегодня мне снилась баба, с которой я даже не знакома и ни разу в жизни ее не видела. Но я часто о ней думаю. Ее когда-то давно любил мой парень, и зачем-то рассказал мне в подробностях о тех чувствах, которые когда-то давно к ней испытывал. Я поняла, что ко мне он и близко не испытывал ничего подобного. И с тех пор во мне что-то перевернулось и моя самооценка превратилась в полный пиздец. И что с ним не так? Почему я не рассказывала, кого любила до него? Потому что для меня это уже не имело значения. А он посчитал это важным, раз решил со мной поделиться, при том, что я его вообще не спрашивала. С того дня прошло уже много времени, а у меня до сих пор перед глазами вся эта хуйня. Я кажется схожу с ума. Смотрю страницу той бабы (да да, она до сих пор у него в друзьях) и иногда тайком мечтаю, чтобы она исчезла с лица земли, как будто ее и не было никогда. А сегодня мне снилось, как я планировала к ней приехать (в другую странц, лол) и сказать ей пару ласковых, попутно набив ебало.
Что со мной, блять? Что-то мне подсказывает, что это не норма. И то, что мой парень снова от меня морозится и говорит что занят и прочую чушь, совсем не улучшает мое нынешнее состояние. Я просто не знаю, что делать. Когда я спрашивала у него, нафига ты мне вообще про это рассказал, он гоыорит, типа, ну ты дура что ли, я ее уже лет 10 не видел и уже не ее не люблю.
Да?
А я продолжаю представлять, как он переписывается с ней, как занимается рукоблудием, просматривая ее фотке, и мечтает к ней приехать…
Теперь я не понимаю, где факты, а где мои домыслы. Что было, а чего не было. Я не могу ни с кем поделиться своими мыслями, мне самой страшно от них. Я прокляла тот день, когда он "открыл мне душу". Я его об этом не просила. Но он меня уничтожил сам того не подозревая. А может он знал, что так будет. Для этого и рассказал.

Через 3 дня я уже буду на море. Просто хочется отдохнуть от всего. Хотя, казалось бы, я ничего и так не делаю, чтобы уставать. Но от безделья тоже можно устать. В августе меня уже ждет работа, первая серьезная работа за 24 года, и мне от этого страшно немного. Если я пройду испытательный срок, будет хорошо. Потому что у меня пока не так уж и много вариантов, где работать после окончания вуза.
Мое лето никогда наверно не было таким, как у нормальных людей. Я не гуляла с друзьями до рассвета, не ходила на тусы. Только сейчас я узнала, что это такое. И мне бы не хотелось, чтобы это заканчивалось. Но это все равно скоро закончится. Пройдет год-два, у друзей начнут появляться дети, и там уже не до гулянок будет.
А могу ли я вообще называть их своими друзьями? Я бы очень этого хотела. Потому что у меня не было настоящих друзей, все люди в моей жизни были временным явлением. Но я пока не говорю об этой комрании, что они мои друзья. Потому что рано или поздно я их тоже потеряю. А я не люблю терять людей. Единственный способ не терять людей - просто не привязываться к ним. Друзей терять больно, а знакомых - нет. Может быть, мне лучше называть их своими знакомыми? Да, пожалуй.
Сегодняшнее задание по развитию осознанности - описать свой типичный день. Что ж, вечером попробую это сделать.

Такс, пока что относительное спокойствие. С парнем вроде как помирилась, только вот не знвю зачем. Впереди отдых, а потом работа. Чувствую, что будет весело… или не очень.
В любом случае, я рада, что универ скоро останется в прошлом. Просто надоел он уже. И плевать, что это типа лучшие годы и прочее блаблабла. У меня лучшие годы - это в детском саду. Вот там реал топчик. Кормили правда хреново, но это уже мелочи. Лол.

Сегодня попустило вроде, но все равно чувствую себя как-то не очень. Мерзко и противно на душе. Я ведь не избавилась от хуйни окончательно, она еще долго будет меня преследовать. Sad but true.
У меня просто не хватает силы воли, чтобы взять и расстаться. Да, вот так вот просто. А у меня просто смелости нет. Вот и страдаю. А че, это мой выбор, я никого не виню. Но хуево мне. А останавливает только то, что станет еще хуёвее. Мне страшно. Я понимаю, что надо всё менять, но не могу. Это как при отравлении - надо проблеваться, неприятно да, но если этого не сделать, будет гораздо хуже.
Я не знаю, что мне делать. Я не делаю ничего. А надо бы.

Какой же бред писать о своих чувствах здесь, как будто кому-то есть дело до них. Но я напишу как смогу. Тем более тут Почти всетак и делают, а значит все окей.
Меня все достало я хочу свалить от этого урода но не могу мешает многолетняя эмоциональная зависимость а гордость не дает возможности спокойно терпеть его похуизм я так устала что просто хочу стобы мне на голову упал кирпич и решил все мои проблемы!
А теперь буду надеяться, что от этой писанины мне станет хоть капельку легче

Раньше я тратила много времени на общение с людьми, которые мне неприятны. Хотя мне приходилось это делать, т.к. большинство этих людей учились со мной и с ними я виделась почти каждый день. Но те времена прошли и теперь я сама могу выбирать людей, с которыми хочу общаться. Но осознание потраченного времени и нервов все равно портит всю малину. Ну вот зачем я терпела какое-то чмо в своей жизни и боялась его послать?! Это чуть ли не самая "любимая" тема для размышлений перед сном. Особенно когда завтра надо рано вставать, лол.
Только после того, как всякие мрази постепенно исчезли из моей жизни, я поняла, насколько херово мне было раньше, и сколько жизненной энергии я потратила впустую.
Я поняла, что никогда не нужно отвечать на прямые оскорбления в свой адрес, не нужно придумывать часами, как ответить тому или иному хаму, чтобы задеть его посильнее, чем он тебя. Если хамло в реале, перестать на него реагировать. Если сильно хочется - то послать его нахуй и прекратить на него реагировать, через некоторое время до него дойдет, что его потуги бесполезны и само от тебя отвалит. Если хамло в интернете - занести в черный список.
Кстати, не нужно участвовать в интернет-срачах, даже если сильно хочется. Это просто потраченное впустую время. Лучше сходить прогуляться, посмотреть сериал, почитать…
Игнорировать хамло нужно не потому, что "тыжедевочка", "не должна опускаться до его уровня", "должна быть выше этого", а просто чтобы сберечь свое время и нервные клетки.

Бодипозитив - это хорошо, но это не для меня. Я хочу похудеть. И я уже похудела на 10 кг (хочу еще на 5-10). Мечтаю избавиться от ужасных растяжек на животе, правда, сейчас мне это не по карману. Да и много чего еще… С тех пор, как я перестала читать контактовские паблики, в т.ч. бодипозитивные, мне стало сложнее принимать себя. Но я убеждена, что это во благо, так как поможет мне похудеть. Да, ребятки, я действительно полная, а не просто пытаюсь следовать моде на похудение. Сейчас уже могу носить одежду, которую носила 5 лет назад…
Правда, иногда так хочется почитать что-нибудь такое теплое и ламповое, мол, ты не одна, ты прекрасна и т.д. Но я сделала свой выбор и не буду возвращаться назад. Мне все равно, как выглядят остальные, но не все равно, как выгляжу я. Принять изъяны собственного тела оказалось для меня слишком сложно, поэтому единственный выход - пытаться бороться с ними как только возможно.