6:30 - подъем. Нос заложен и хочется, пардон, в WC. Не выспалась, но понимаю, что дальше спать бесполезно, будет потом голова болеть. Кое-как встаю.
6:50 - делаю зарядку, потому что где-то читала, что это очень полезно.Данное действите заставляет меня окончательно проснуться.
7:15 - пишу утренние страницы, чтобы убрать мысленный срач в голове. Плюнула на то, что нужно писать от руки. Мне в электронке удобнее так то. И эффективность имхо не снижается.
7:30 - завтракаю, хотя есть еще не хочу.
8:00 - мою голову в надежде, что пойду гулять с парнем. Ахах, наивная.
8:30 - втыкаю в планшет, говря себе, что через полчасика сяду за диплом.
10:00 - а ну его в жопу, этот диплом. Села перечитывать свои старые записи.
11:00 - выдвигаюсь на кухню в поисках вкусняшек. Вкусняшки кончились, печаль. А в магазин идти лень.
12:00 - парень сказал, что сегодня встретиться не сможет, а меня это сильно огорчило.
13:00 - хватит страдать, пора писать диплом! Но облом…
14:00 - послеобеденные посиделки в интернете продолжаются.
15:30 - с пониманием того, что диплом сам себя не напишет, сажусь за ноут и начинаю творить. Просто сесть и делать - лучший способ побороть прокрастинацию.
18:30 - кое-как сделала целый раздел. Завтра понесу на проверку. Однако я молодец :)
19:00 - иду пить чай с лимоном. Я заслужила.
19:40 - зашла в вк. Ответила на вопрос "как дела". Пожаловалась на свою тяжкую долю. Вышла, ибо соцсети - пожиратели времени, а мне моего времени просто жалко на эту хрень.
20:15 - пишу этот пост без всякой надежды на то, что он будет кому-то интересен. Просто я прокачиваю осознанность и сегодняшним моим заданем бло описать свой день в подробностях и при этом сделав пост открытым.
Потом переброшу на флешку свои сегодняшние труды, чтобы завтра распечатать (мой принтер сдох), немного повтыкаю в планшет, почитаю книгу… и баиньки…

Что-то мне подсказывает, что ненавидеть весь мир с самого утра - это нифига не норма. Но так продолжается уже второй месяц. С работой какая-то херня. Так и не поняла, берут меня туда или нет. Вроде берут, но когда выходить на работу, по-прежнему остается загадкой. Позвоню им сама на неделе, а то вдруг они передумали?..
У меня не получается похудеть, вот уже месяц мой вес не меняется, хотя до жтого я сбросила 10 кг. Что за хрень? Я так поняла, что во второй половине дня нельзя плотно жрать, да-да, даже в обед. Вчера маман заставила съесть первое и второе, и вот результат - на 400 грамм больше вес, чем вчера. Я впала в истерику и сказала, что сегодня не буду обедать и ужинать… Обзывала меня жирной, а теперь жрать в три горла заставляет. Не надо так.
Скорей бы съехать блять. Хоть бы на работу взяли.

Я сижу на работе. Мне очень скучно. Осталось ещё Прости два часа. А потом? а потом точно так же дома торчать и маяться от скуки. Как же меня заебала такая жизнь. Как бы сделать ее чуть ярче? Бывает, что появится какая-то идея, но когда домов приходу, кроме как лечить на кровать и сдохнуть больше ничего не хочется.

Я не очень хороший человек, если честно. Иногда могу радоваться чужим неудачам, особенно когда у самой дела складываются не очень. Могу завидовать кому-то очень сильно, но никогда этого не показываю. Могу говорить про кого-то гадости за спиной, если этот кто-то мне по тем или иным причинам не понравился. Таких, как я, мало кто любит, поэтому я стараюсь быть максимально няшкой, хотя внутри порой бываю той еще говняшкой)
Божечки, что я написала, рукалицо просто.
Но таких как я много. Вот только не знаю, радоваться этому или огорчаться

Не такая уж и плохая у меня работа. Ведь она помогает отвлекаться от навязчивых мыслей. А то, что после нее чувствуешь себя выжатым лимоном - это мелочи. Главное, что на нытье не остается ни сил, ни времени.

Впервые за свои 20 с лишним лет устроилась на настоящую работу (до этого только подработка была и то очень давно).
Теперь я счастлива)))))
Теперь я не хуже других))))
(нет)
Просто еще одна галочка в списке поставлена. Я теперь полноправный член социума, лол. Хоть я и неофициально устроилась, но через месяц будет вердикт, возьмут ли меня на постоянную точку. Будет хорошо, если да. Так что я стараюсь. Хотя мозгоебство еще то, и порой бывает такой жестячок, что приходят в голову мысли "ну нахуй, лучше буду проституткой". Правда там уже в прямом смысле ебать будут))0)
Впрочем, я не воспринимаю подобные мысли в серьез. Ведь на любой работе будут запары. А здесь хоть по специальности можно работать. Не нужно работать лопатой и то хорошо. Сидишь себе под кондером и в компе всякие креативы создаешь. Пока норм. Что будет дальше, посмотрим.
Хотя и после такого сидения устаешь. 8 часов это не шутки, так можно насидеть себе геморрой и другие болячки. Но не хочу об этом думать.
Стала чисто ради интереса набивать в заметке в телефоне, что мне снилось. Один раз даже типа осознанное сновидение было. Это когда во сне ты понимаешь, что это сон, а не реальность, и появляется настоящая свобода действий. Можно, например, кидаться под машины. Или заниматься групповым сексом. Последствий ноль. Главное - в реальности не решить, что это сон:)
А сегодня мне снилась баба, с которой я даже не знакома и ни разу в жизни ее не видела. Но я часто о ней думаю. Ее когда-то давно любил мой парень, и зачем-то рассказал мне в подробностях о тех чувствах, которые когда-то давно к ней испытывал. Я поняла, что ко мне он и близко не испытывал ничего подобного. И с тех пор во мне что-то перевернулось и моя самооценка превратилась в полный пиздец. И что с ним не так? Почему я не рассказывала, кого любила до него? Потому что для меня это уже не имело значения. А он посчитал это важным, раз решил со мной поделиться, при том, что я его вообще не спрашивала. С того дня прошло уже много времени, а у меня до сих пор перед глазами вся эта хуйня. Я кажется схожу с ума. Смотрю страницу той бабы (да да, она до сих пор у него в друзьях) и иногда тайком мечтаю, чтобы она исчезла с лица земли, как будто ее и не было никогда. А сегодня мне снилось, как я планировала к ней приехать (в другую странц, лол) и сказать ей пару ласковых, попутно набив ебало.
Что со мной, блять? Что-то мне подсказывает, что это не норма. И то, что мой парень снова от меня морозится и говорит что занят и прочую чушь, совсем не улучшает мое нынешнее состояние. Я просто не знаю, что делать. Когда я спрашивала у него, нафига ты мне вообще про это рассказал, он гоыорит, типа, ну ты дура что ли, я ее уже лет 10 не видел и уже не ее не люблю.
Да?
А я продолжаю представлять, как он переписывается с ней, как занимается рукоблудием, просматривая ее фотке, и мечтает к ней приехать…
Теперь я не понимаю, где факты, а где мои домыслы. Что было, а чего не было. Я не могу ни с кем поделиться своими мыслями, мне самой страшно от них. Я прокляла тот день, когда он "открыл мне душу". Я его об этом не просила. Но он меня уничтожил сам того не подозревая. А может он знал, что так будет. Для этого и рассказал.

Через 3 дня я уже буду на море. Просто хочется отдохнуть от всего. Хотя, казалось бы, я ничего и так не делаю, чтобы уставать. Но от безделья тоже можно устать. В августе меня уже ждет работа, первая серьезная работа за 24 года, и мне от этого страшно немного. Если я пройду испытательный срок, будет хорошо. Потому что у меня пока не так уж и много вариантов, где работать после окончания вуза.
Мое лето никогда наверно не было таким, как у нормальных людей. Я не гуляла с друзьями до рассвета, не ходила на тусы. Только сейчас я узнала, что это такое. И мне бы не хотелось, чтобы это заканчивалось. Но это все равно скоро закончится. Пройдет год-два, у друзей начнут появляться дети, и там уже не до гулянок будет.
А могу ли я вообще называть их своими друзьями? Я бы очень этого хотела. Потому что у меня не было настоящих друзей, все люди в моей жизни были временным явлением. Но я пока не говорю об этой комрании, что они мои друзья. Потому что рано или поздно я их тоже потеряю. А я не люблю терять людей. Единственный способ не терять людей - просто не привязываться к ним. Друзей терять больно, а знакомых - нет. Может быть, мне лучше называть их своими знакомыми? Да, пожалуй.
Сегодняшнее задание по развитию осознанности - описать свой типичный день. Что ж, вечером попробую это сделать.

Такс, пока что относительное спокойствие. С парнем вроде как помирилась, только вот не знвю зачем. Впереди отдых, а потом работа. Чувствую, что будет весело… или не очень.
В любом случае, я рада, что универ скоро останется в прошлом. Просто надоел он уже. И плевать, что это типа лучшие годы и прочее блаблабла. У меня лучшие годы - это в детском саду. Вот там реал топчик. Кормили правда хреново, но это уже мелочи. Лол.

Сегодня попустило вроде, но все равно чувствую себя как-то не очень. Мерзко и противно на душе. Я ведь не избавилась от хуйни окончательно, она еще долго будет меня преследовать. Sad but true.
У меня просто не хватает силы воли, чтобы взять и расстаться. Да, вот так вот просто. А у меня просто смелости нет. Вот и страдаю. А че, это мой выбор, я никого не виню. Но хуево мне. А останавливает только то, что станет еще хуёвее. Мне страшно. Я понимаю, что надо всё менять, но не могу. Это как при отравлении - надо проблеваться, неприятно да, но если этого не сделать, будет гораздо хуже.
Я не знаю, что мне делать. Я не делаю ничего. А надо бы.

Какой же бред писать о своих чувствах здесь, как будто кому-то есть дело до них. Но я напишу как смогу. Тем более тут Почти всетак и делают, а значит все окей.
Меня все достало я хочу свалить от этого урода но не могу мешает многолетняя эмоциональная зависимость а гордость не дает возможности спокойно терпеть его похуизм я так устала что просто хочу стобы мне на голову упал кирпич и решил все мои проблемы!
А теперь буду надеяться, что от этой писанины мне станет хоть капельку легче

Раньше я тратила много времени на общение с людьми, которые мне неприятны. Хотя мне приходилось это делать, т.к. большинство этих людей учились со мной и с ними я виделась почти каждый день. Но те времена прошли и теперь я сама могу выбирать людей, с которыми хочу общаться. Но осознание потраченного времени и нервов все равно портит всю малину. Ну вот зачем я терпела какое-то чмо в своей жизни и боялась его послать?! Это чуть ли не самая "любимая" тема для размышлений перед сном. Особенно когда завтра надо рано вставать, лол.
Только после того, как всякие мрази постепенно исчезли из моей жизни, я поняла, насколько херово мне было раньше, и сколько жизненной энергии я потратила впустую.
Я поняла, что никогда не нужно отвечать на прямые оскорбления в свой адрес, не нужно придумывать часами, как ответить тому или иному хаму, чтобы задеть его посильнее, чем он тебя. Если хамло в реале, перестать на него реагировать. Если сильно хочется - то послать его нахуй и прекратить на него реагировать, через некоторое время до него дойдет, что его потуги бесполезны и само от тебя отвалит. Если хамло в интернете - занести в черный список.
Кстати, не нужно участвовать в интернет-срачах, даже если сильно хочется. Это просто потраченное впустую время. Лучше сходить прогуляться, посмотреть сериал, почитать…
Игнорировать хамло нужно не потому, что "тыжедевочка", "не должна опускаться до его уровня", "должна быть выше этого", а просто чтобы сберечь свое время и нервные клетки.

Бодипозитив - это хорошо, но это не для меня. Я хочу похудеть. И я уже похудела на 10 кг (хочу еще на 5-10). Мечтаю избавиться от ужасных растяжек на животе, правда, сейчас мне это не по карману. Да и много чего еще… С тех пор, как я перестала читать контактовские паблики, в т.ч. бодипозитивные, мне стало сложнее принимать себя. Но я убеждена, что это во благо, так как поможет мне похудеть. Да, ребятки, я действительно полная, а не просто пытаюсь следовать моде на похудение. Сейчас уже могу носить одежду, которую носила 5 лет назад…
Правда, иногда так хочется почитать что-нибудь такое теплое и ламповое, мол, ты не одна, ты прекрасна и т.д. Но я сделала свой выбор и не буду возвращаться назад. Мне все равно, как выглядят остальные, но не все равно, как выгляжу я. Принять изъяны собственного тела оказалось для меня слишком сложно, поэтому единственный выход - пытаться бороться с ними как только возможно.

У меня часто бывает говнодень, говнонеделя, говномесяц и даже говногод. Раньше я обвиняла в этом кого угодно, но только не себя. И это только добавляло мне новых дней, недель, месяцев с приставкой "говно-". Когда училась в школе, мне казалось, что все против меня, в любом слове в свой адрес я видела подвох… Иногда у меня и сейчас возникают подобные чувства. Но теперь я их пытаюсь прорабатывать. Если хорошо подумать, то никто целенаправленно не пытается мне навредить, мне просто хотелось думать так, дабы потешить чувство собственной важности.
А реальность такова: большинству тупо похуй на тебя. Они не думают о тебе плохо, они не думают о тебе вообще. Их мысли заняты собой любимыми. Когда я это поняла, жить стало значительно проще. Когда больше думаешь о себе, то невольно начинаешь замечать собственные косяки и анализировать свое поведение, чтобы этих косяков стало меньше.
Таков примерно ответ на вопрос "а что обо мне подумают люди?" Подумать могут что угодно, но стоит ли переживать об этом? Ведь куда проще всего-то следить за собой, не дожидаясь чьей-то посторонней оценки.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

Вот и летечко в самом разгаре, и я подумала: а чего бы не воскресить свой уютный тложик. Писать "в стол" заебало, все же хочется, чтобы мои бредни кто-то читал.
За эти несколько месяцев я побывала в нескольких достаточно больших городах, и они по сравнению с моим мухосранском просто сказочные. Я первый раз увидела небоскребы и впервые в жизни прокатилась на метро :D С компанией, правда, не повезло, но то такое. Главное, что я наконец-то начала путешествовать, хоть и начала с малого.
Еще я поняла, что не стоит пытаться дружить с чересчур религиозными людьми, потому что слишком уж они странные. В карты, значит, играть грешно, а материться значит норм. В общем, мне не понять. И тусить с ними это пипец, им насрать на экскурсии, главное в церковь сходить. Скучные люди, в общем. Так что пришлось мне в некоторые места ходить одной. Заблудиться не старшно благодаря современным технологиям. Просто скучновато чутка. Хотя одной все же лучше, чем с ПГМнутыми :D
В универе осталось учиться полнода, и наконец я свободна. Пока не знаю насчет работы, со следующего месяца буду пробовать устроиться в одну контору на стажировку. Надеюсь, что я им понравлюсь и они захотят меня оставить.
Мамка по-прежнему прессует, что пора бы замуж, дитачек и все остальное. Так что съеду от нее при первой же возможности, как только с работой прояснится. И не потому что решила прислушаться к ней и выйти замуж, а просто чтобы не выслушивать каждый раз одно и то же…
Попробовала писать стихи. Получается гораздо хуже, чем в подростковом возрасте, но это видать просто надо больше тренировок. Сюда свои шедевры выкладывать не хочу, а то забанят, а оно мне нафиг не надо)