Никогда не любила лето. Раньше из-за того, что исчезала возможность видеться с одноклассникам, в которого была безответно влюблена. Потом просто из-за ужасной жары. А теперь еще и за то, что все мои знакомые в отпуске отдыхают, куда-то поедут, а я не могу поехать с ними, ибо хуй мне, а не отпуск. Взрослая жизнь, которую я так долго ждала)) лол.
Такс, уже 1/6 лета прошло, надо только подождать еще 5/6. А там дальше можно снова включать "Сентябрь горит", заворачиваться в одеялко и плакать…

Ужасно болят глаза от ежедневного сидения за монитором. Я ведь хотела работать за компом в мягком кресле и под кондиционером. Вот теперь и рвботаю. Но оказалось, что не все так круто. Можно и остатки зрения потерять, и геморрой насидеть. Страшная наверно вещь геморрой. Мне было бы страшно идти к врачу и я бы наверно терпела до последнего. Хотя ипонимаю, насколько это глупо. Но это так, мысли вслух.
А вот глаза реально болят. Даже когда яркость на минимуме, все равно.как будто песок в глаза насыпали. Жесть.

Не понимаю эту жизнь. И не хочу понимать.

Я мечтала стать певицей, когда вырасту. Но реальность поставила меня на место, ибо когда я пытаюсь петь, это звучит так, будто кто-то насилует осла.
С тех пор я ненавижу мечтать, но никак не могу избавиться от этой бесполезной привычки.

Бумажный дневничок окончательно заброшен, как пережиток прошлого. Просто лень брать ручку и еще что-то там писать. А ведь пыталась снова приучить себя к тетрадям, чтобы меньше пялиться в экран и дать отдых глазам. Но видимо не судьба.
За эту неделю пришлось многое пережить:
- Несколько приступов противной головной боли, последний из них продолжается и сейчас. Уже две таблетки за день выпила. Давление скачет, блять. Как у старой бабки.
- Дурдом на работе, адское перенапряжение. Иногда завидую уборщицам - помыли полы где надо, вынесли мусор и все. И никаких переживаний по поводу срыва срока, штрафов и прочего дерьма.
- День рождения, ненавистный праздник. Стараюсь, чтобы о моей днюхе знало как можно меньше людей. Если честно, это для того, чтобы не ломать себе голову, почему эти падлы меня не поздравили. А так и ежику понятно - не знали потому что. Но увы, на работе это не прокатит - здесь все пытаются узнать про тебя больше, чтобы не дай бог не пропустить тот день, когда ты будешь накрывать поляну. Это мне еще предстоит, и это полный пиздец.
А еще у меня юбилей был. Четвертак стукнуло, лол. Наверно надо какие-то итоги подводить или что-то типа того. Но я не хочу ничего подводить. Замуж не вышла, детей не родила, лошара кароч))0 А с другой стороны, мне оно и не особо то надо. Я не знаю, чего хочу от жизни. И сама жизнь мне уже давно не интересна. Я просто двигаюсь по инерции и похуй куда.
Сейчас мне хочется только одного. Чтобы моя тупая башка наконец-то перестала болеть.

Не люблю свою работу. Хожу туда чисто из за денег. Другую работу искать не буду, потому что точно так же буду ходить на нее с отвращением. Кажется, не существует такого занятия, которое одновременно приносило бы деньги и нравилось бы мне. Так что каждый день я просто вычеркиваю из своей жизни по 8 часов…

Есть что-то, о чем я не могу написать даже в закрытой записи. Не могу даже написать на бумажке и сжечь. Я боюсь увидеть эти слова, написанные моей рукой. Боюсь увидеть, что мой мыслепиздец обрел материальную оболочку. Дневник - это территория тотальной честности и откровенности? Нет. Иначе бы у многих тупо ехала крыша из-за признаний в том, о чем даже под угрозой расстрела вряд ли признаешься.
А с другой стороны, если мыслепиздец обретет материальную оболочку (например, будет написанным на бумажке), тогда, возможно, он высвободится из моей головы и больше не будет портить мне жизнь?
А с третьей стороны, всегда при занятии самокопанием есть риск копнуть слишком далеко. Может стать хуже, чем было. А ты потом думай, как дальше жить со всем этим.

Хочу разучиться мечтать. В мечтах нет смысла.

Замечаю, что часто завидую кому-то. Будь то новый смартфон или более удачная личная жизнь. Мне противно это осознавать. Ведь раньше я не была настолько завистливым человком. Пока что не знаю, как с этим бороться. Покупать себе айфон глупо. Хз кароч.
Я думала, что после универа жизни нет, но я ошибалась. Жизнь по сути такая же. Только теперь позже домой прихожу. Но не скажу, что меня это сильно огорчает.
С одногруппниками я не общаюсь, да и смысл, все равно никто собираться не будет из-за того, что многие уехали батрачить в Польшу. А мне хорошо, я и в своем городе нашла нормальную работу, да еще и по специальности. Так что может и не зря я ходила на пары и сама писала курсовые, когда можно было просто проплатить и не париться.
Может быть, кто-то тоже мне завидует, хотя я об этом могу только и догадываться. Найдется множество тех, чья жизнь хуже моей. И это приносит мне облегчение.

Жизнь - это очень быстро. Пора бы начать.

Кажется, что пожила уже достаточно и жизнь стала скучной и унылой. Не знаю, куда от этого бежать. Ничего не радует.

Увидела сегодня свою первую учительницу. Блин, как же она постарела… Когда я пошла в 1-й класс, ей еще 40 не было, а сейчас она уже натуральная старушка. Сейчас я уже не держу на нее зла, что было то прошло. Но лучше бы я ее не видела. Незачем вспоминать дела давно минувших дней и то, как она ко мне относилась. Сейчас это уже не важно, я не сломалась, выжила, стала взрослой и сильной и могу за себя постоять) вот только нет уже в этом необходимости.

Читать заброшенные тлоги - это почти как заходить в заброшенные дома. Интересно, но грустно

Ревность въелась в меня настолько, что перове, о чем я думаю после пробуждения - это то, что наверняка он уже давно полюбил другую, а со мной не расстается чисто из жалости. Мне снятся бабы, которых я в реальной жизни не видела, только в соцсетях. Я настолько боюсь измены, что уже начинаю к ней морально готовиться, ведь точно знаю, что рано или поздно она случится. Или уже случилась? Ахахахах.
Тотальная неуверенность в себе, неуравновешенность, чувство собственности… Не знаю, что это за хуйня. Я скрываю как могу, но это чудовище иногда прорывается наружу, уничтожая всё на своем пути и оставляя за собой лишь пустоту.

Почему хоть изредка, но все же кто-то пытается меня убедить в том, что моя внешность не айс? Почему мне дают советы, которых я не прошу? О своих недостатках я знаю и так, благо зеркало дома имеется. Я же, блять, не решаю за вас, как вам выглядеть и какой рукой онанировать. Ебучие любители потешить свое чсв. Они везде, они повсюду. Что в школе, что на работе. Хотя, казалось бы, с возрастом должны умнеть. Фу. Идите НАХУЙ