Жизнь - это очень быстро. Пора бы начать.

Кажется, что пожила уже достаточно и жизнь стала скучной и унылой. Не знаю, куда от этого бежать. Ничего не радует.

Увидела сегодня свою первую учительницу. Блин, как же она постарела… Когда я пошла в 1-й класс, ей еще 40 не было, а сейчас она уже натуральная старушка. Сейчас я уже не держу на нее зла, что было то прошло. Но лучше бы я ее не видела. Незачем вспоминать дела давно минувших дней и то, как она ко мне относилась. Сейчас это уже не важно, я не сломалась, выжила, стала взрослой и сильной и могу за себя постоять) вот только нет уже в этом необходимости.

Читать заброшенные тлоги - это почти как заходить в заброшенные дома. Интересно, но грустно

Ревность въелась в меня настолько, что перове, о чем я думаю после пробуждения - это то, что наверняка он уже давно полюбил другую, а со мной не расстается чисто из жалости. Мне снятся бабы, которых я в реальной жизни не видела, только в соцсетях. Я настолько боюсь измены, что уже начинаю к ней морально готовиться, ведь точно знаю, что рано или поздно она случится. Или уже случилась? Ахахахах.
Тотальная неуверенность в себе, неуравновешенность, чувство собственности… Не знаю, что это за хуйня. Я скрываю как могу, но это чудовище иногда прорывается наружу, уничтожая всё на своем пути и оставляя за собой лишь пустоту.

Почему хоть изредка, но все же кто-то пытается меня убедить в том, что моя внешность не айс? Почему мне дают советы, которых я не прошу? О своих недостатках я знаю и так, благо зеркало дома имеется. Я же, блять, не решаю за вас, как вам выглядеть и какой рукой онанировать. Ебучие любители потешить свое чсв. Они везде, они повсюду. Что в школе, что на работе. Хотя, казалось бы, с возрастом должны умнеть. Фу. Идите НАХУЙ

На одном известном развлекательном ресурсе мне попалась статья про болезнь Альцгеймера. И наверно это самая страшная болезнь из всех, хуже рака или СПИДа. У человека в прямом смысле высыхают мозги, оказывается это не метафора. В них просто появляются поры, и они становятся как губка. Понятно, что это неизлечимо.
И самое страшное то, что этой болезни плевать на ваш интеллект, род занятий и т.д. она может прийти даже к тем, кто всю жизнь прокачивал интеллект и вел здоровый образ жизни. Поэтому я надеюсь либо не дожить до старости, либо чтобы меня кто-то пристрелил, если у меня такое начнется. Все равно это уже не жизнь.

Я разучилась веселиться без алкоголя в шумных больших компаниях. Впрочем, буду с собой честной: я никогда этого и не умела. У меня не было возможности этому научиться, как и не было возможности научиться пить так, чтобы не срывало башню от парочки бокалов. От шумных компаний я бежала как от огня, впрочем, они за мной и не гнались. А бухать в одиночестве это уже алкоголизм. Но раньше у меня хотя бы искренне получалось веселиться, даже несмотря на стеснительность. Сейчас я понимаю, что в тусе из 10 человек нет ничего особенного, хотя раньше это для меня было пиздец как много. Сейчас это вошло в привычку. Теперь вместо того, чтобы испытывать застенчивость, я испытываю скуку. Алкоголь хорошее средство от скуки, но у меня слишком мало здоровья, чтобы пить столько же, сколько пьют они. Им весело, а я тоже пытаюсь казаться веселой, хотя на самом деле мне грустно от того, что я до сих пор не пришла к гармонии с самой собой и окружающим миром

Веселит снобизм некоторых личностей, утверждающих, что читать можно только с бумаги или eink ридера, а с телефонов читают только дебилы.
"Тебе глаза свои не жалко, с лампочки читать? То ли дело бумага/еинк, для глаз ни разу не вредно!"
Лол. Читать вообще вредно (для глаз). Я себе бумагой зрение посадила, причем соблюдая правила безопасности. Зато уже 10 лет ежедневно пялюсь в различные экраны, и хоть бы что) так что все индивидуально. А покупать дорогущий гаджет для одной лишь задачи, или захламлять квартиру бумажными кирпичами… нет уж, увольте. Планшеты рулят)
Есть у меня еинк читалка, так что есть с чем сравнить. Тормознутая, пдф читать адски тяжело, книги заливать целый геморрой… Неудивительно, что эти устройства практически исчезли из магазинов.
А вообще, каждый дрочит читает как хочет.

Как сделать так, чтобы спать и не видеть сны? Потому что достало уже.
Опять какой-то привет из прошлого, где я зову двух своих школьных подруг в кафе, наливаю им вино, а они такие типа ты что, мы так много не пьем))
Бред какой-то. Хочется забыть этих людей, ведь уже почти 10 лет как они в прошлом. Но прошлое - это такая хуйня, которую чем больше хочешь забыть, тем меньше получается.
Хреновее этого может быть только выходить на работу после отпуска. Бля, лучше бы я вообще не просыпалась и смотрела свои тупые сны

Мне нравится быть незаметной.
Нравится, когда человек обо мне знает меньше, чем я о нем.
Люблю быть скрытной и надевать маски. Просто так безопаснее. Так сложнее ранить в самое сердце, ведь ранит обычно то, что важно для тебя.
Но иногда просто устаешь менять эти маски. Хочется не сдерживать свои эмоции. Хочется кричать матом. Хочется дать по морде тому, кто бесит. Но нельзя. Иначе многолетние усилия по выстраиванию собственного имиджа уйдут коту под хвост.
Я не должна спалиться.

Снилась какая-то дичь. Типа во сне я поняла, что это сон, решила попробовать прыгнуть с окна. Но когда я уже готова была нырнуть вниз головой в воздушный поток, у меня как-то уж слишком правдоподобно закружилась голова. И я подумала: вдруг это не сон, и сейчас я на самом деле покончу с собой? Решила оторваться по-другому, сняла с себя всю одежду и пошла голая на улицу. По пути встречала парней и предлагала им секс, но они меня пугались и уходили(

Зачем всё усложнять, если можно наоборот упростить?
Вот не нравится тебе какая-то группа людей. Ты по этому поводу переживаешь, как будто любить всех вокруг - это твоя обязанность, а ты совершаешь смертный грех, если кого-то не любишь. Ну и что? Не люби и дальше, не похуй ли? Тебя тоже не все любят, но ты от этого не вскрываешься и просто живешь себе дальше.
Раньше я любила придумывать себе разные проблемы, а потом с упоением тратить часы и сутки на то, чтобы придумать их решение. Ну зачем? Просто выкинула в мусорку какие-то крупицы своей молодости, которой и так мало осталось.
Что обо мне подумают люди? Да чи не похуй на них. Пусть думают что хотят, лишь бы по морде не били.
Безответная любовь? Это только в раннем подростковом возрасте кажется, что это навсегда. А сейчас стоит только перестать общаться с объектом своих воздыханий, и через несколько месяцев уже чувствуешь свободу. И если тебе отказали или бросили, то не страдай, а найди кого-то другого. Да вот так просто. А зачем усложнять?
Считаешь себя толстой? Перестань. Ну или похудей. Даже не знаю, что проще. Наверное, второе.
На работе неприятности? Это норма. У кого-то вообще работы нет и они бомжуют))
Тошнит от всего? Пойди к "белому другу" и дальше ты знаешь.
Хочешь выпить? Пей. Не хочешь? Не пей.
Хочешь трахаться? Трахайся, пока можешь. Осуждают? Забей.
Ну и так далее, и тому подобное.
И почему я раньше не понимала, что большинство сложностей в жизни берутся из моей собственной головы?..

Иногда мне в голову зачем-то приходит фантазия, что когда-нибудь будет встреча выпускников, туда придет мой одноклассник, в которого я была безответно влюблена не один год. Он посмотрит на меня, стройную красавицу, и невольно сравнит меня со своей жирной женой в растянутом халате. Подумает: а ведь эта красотка могла бы быть моей, если бы я тогда не был таким дураком! Потом он пригласит меня в ресторан, после чего мы решим продолжить общение в более интимной обстановке… Он уходит из семьи ради меня, а я через некоторое время бросаю его со словами, что это была всего лишь месть за те школьные унижения, что мне довелось пережить…
Но я знаю, что такого никогда не случится. Потому что я не пойду на встречу выпускников никогда. Не хочу снова погружаться в эту грязь прошлого. И судя по тому, какие бредовые фантазии меня посещают, я до сих пор полностью не отмылась от этой грязи.

Сижу и не знаю, куда себя деть. Долгожданный отпуск, блять. Не, он и правда долгожданный, на работе я дико уставала в последнее время. Но там хотя бы время шло быстрее. Первые дня три я просто наслаждалась спокойствием и отдыхала. А сейчас я поняла, что нахожусь в заточении собственных мыслей, которые меня убивают. Мне опасно оставаться наедине с собой. Мне постоянно нужно чем-то заниматься, чтобы отвлекаться от той хуйни, что творится в моей голове. И работа отлично помогает, хоть и изматывает при этом до невозможности.
Самое хуевое - это ревность, которая непонятно откуда берется, а ты даже не знаешь к кому ревновать, и от этого твое воображение рисует такие картины с участием твоего МЧ и каких-то баб, что любой порно режиссер позавидует.
Нет, в сексе у нас все хорошо (за исключением того, что в последнее время нам стало тупо некогда), да и ругаться мы стали реже. Но я все равно чувствую какой-то подвох… не знаю, как это объяснить короче. Яндекс дзен упорно подсовывает мне всякие истории про измены, и комментарии, которые лучше не читать. А я что делаю? Правильнл, сижу и читаю, и чувствую, как постепенно крыша едет)) Не, нахуй всех. Надо меньше сидеть в интернете, он на меня негативно влияет. Даже подумываю снова начать в тетрадочку писать. Останавлиает только то, что не хочется лишнего геммороя с хранением и риск спалиться есть всегда. Хотя когда у меня не было компа, телефона и интернета, меня это не останавливало. Я писала что хотела и не парилась. Но сейчас я так не могу. Наверное потому что больше стала писать на личные темы, и у меня появилось больше информации, которую нужно скрывать от знакомых.
А на работе меня бы загрузили и мне некогда бы было думать о своей херне. Так что работа - это полезно. Еще и денежку платят.