В своё время мне очень полюбились эти усатые старички на колесах. Троллейбусы.
Мирные и не торопливые, плавно следующие своему маршруту год за годом. Имеющие свою атмосферу и своих людей. А люди здесь никогда не торопятся, а может и торопятся, но тщательно скрывают это. Здесь нет давок, нет криков, только тихий уют.

Огромные, просто огромные окна, что кажется составляют большую часть его. Для таких жадных поглотителей видов, окно — дверца в другое измерение. И что бы мне не говорили, и сколько бы мне не говорили, часами могу рассматривать одни и те же пейзажи одного и того же маршрута.
Я усаживаюсь на самое высокое место, на колесо усатого, прижимаясь плечом к стеклу, и весь путь чувствую покачивание, тяжелые напряги при разгоне, и каждый вздох этого гиганта. Только он умеет полностью замолкать. Будто совсем устав, решил вздремнуть посреди дороги, а светофор нарочито замедляет ход зеленого, чтоб дать своему другу побольше отдыха.
Залив — набережная, здравствуй. До встречи сквер Чапаева. Я знаю мы еще увидимся на обратном пути, и даже завтра. А если не завтра, так кто то другой уже будет сидеть на этом же месте, и так же увлеченно рассматривать окно.

И свежеиспеченное солнце прорывается сквозь всё его тело, согревая осыпающуюся краску с боков. Но он никогда не устанет, и даже если ты не спешишь, то никогда не опоздаешь. Во всяком случае, как долго бы не ждал нашей встречи, не проходило лишней минутки, до конечной остановки.
Фонари освещают воспоминаний дорогу, в последние часы дня. Иногда мне удается встретить знакомца. Я уверен, что могу узнать его. По цвету, по шуму, по старому номеру на стекле с правой стороны.

898. 789. Я помню. Это самые старые, почетные ветераны, что переживут и меня тоже.
Пусть сломается всё во что я так верил, но только не шум приближающегося троллейбуса.

Ты был бы лучшим человеком в моей жизни, если бы захотел в ней быть.

Какая-то тяжесть на душе что ли.
Кажется это было даже не высказывание чувств. Это было скорее для того, что бы понять действительно ли я чувствую это. Действительно ли я люблю этого человека.
Моя подруга была права. В один момент я хочу порвать с ним, через несколько мгновений я оказываюсь с ним на ночевке.
Если у нас сейчас такие отношения, то что будет когда я уеду? Я буду изводить себя, буду накручивать себя, буду панически искать то чего нет.
Может все же стоит сорвать этот пластырь, который так ужасно уже натёр кожу, несмотря на то что ранка уже почти зажила.
Для меня это правильное решение.
Потому что я хочу быть счастливым человеком. Хочу получать удовольствие от отношений, а не панические атаки и приступы плача.
У этих отношений истёк срок годности. Глупо наклеивать другую дату, если продукт нельзя употребить.
…
Боязнь потерять привычку, и близость.
Боязнь того, что не сможешь найти что-то ещё.
Всегда есть выбор. Главное захотеть, a там уже не важно.
Решительно настроена сорвать этот пластырь спокойно и без боли. Надеюсь все пройдёт отлично.

Атмосфера этой платформы на столько необычная, на сколько это вообще возможно. Я весь день читаю истории людей, их мысли и переживания. Черт, это сложно описать!

Ты ведешь личный дневник
Это твой интимный уголок, та тетрадь, в которую ты можешь вылить все, что терзает твою душу
А я могу это прочитать
И, не знаю
ощущение, будто мы стали близки, хотя даже не знаем лиц друг друга
Здесь нет агрессии и осуждения
Нет показной "поддержки"
Все такое девственно чистое
Спасибо людям, создавшим этот сайт
И всем тем, кто создает эту атмосферу защищенности

Мне так жаль.
Господи, мне так жаль.
Жаль, что я так много вещей не успела сделать с тобой. И я не знаю, как это объяснить, но я не представляю, что могла сделать эти вещи с кем-то ещё, как будто они предназначены для того, чтобы проделать ещё несколько первых разов с тобой.
Мне так хотелось бы потанцевать с тобой. Взять тебя за руку, почувствовать твою на своей талии. Очень близко видеть твоё лицо, как перед поцелуем, так что можно рассмотреть маленькие морщинки у твоих глаз.
Всё твоё.
В моей голове есть какое-то убеждение, что если тебе некомфортно с кем-то танцевать медленный танец, ты неловкий, не расслаблен максимально и ждёшь когда он закончится - то вы не пара, вам не по пути.
Мне бы хотелось слетать с тобой в другую страну, жаркую и солнечную, иметь хоть одну возможность провести с тобой отпуск. Гулять по пляжу, плавать вместе, залезать тебе на спину, целоваться в воде, делать фотографии в новых местах, целовать обгоревшие носы друг друга, пробовать новую еду, смеяться до упаду, накуриться в спальне, заниматься сексом во всевозможных местах, уплыть на маленький островок, заняться сексом на пляже, снять в аренду вертолет, и снова заняться сексом на нем, просыпаться вечером, посещать вечеринки, подсказывать слова друг другу при разговоре с иностранцами, пьяными в обнимку плестись домой или тащить друг друга на себе, спать в обнимку. Господи, просто спать в обнимку.
Хотелось привести тебя домой. Провести экскурсию, показать места, где я сплю, показать, какую подушку я обнимаю, где заряжаю телефон, как собираюсь на работу, на каком стуле завтракаю, каким карандашом крашу губы, где стоят школьные грамоты, показать мой любимый велосипед и любимые каблуки.
Мне так хотелось бы показать тебе дом, который я мечтаю построить. Представляю, как ты мог бы подсказать мне материалы, может даже прибить какую-нибудь полку, а я бы стояла за твоей спиной и смотрела на тебя с восхищением. И ты был бы тем, кому я сбрасывала бы фотографии из магазина ковров, чтобы узнать твоё мнение. И ты был бы тем, кто первый присел с бокалом вина на диван с выдохом после окончания ремонта.
И я не знала бы как дальше жить в нем, зная что ты не можешь в нем остаться.
Мне бы хотелось появиться с тобой на светском мероприятии, пройти в шикарных нарядах, увидеть на твоей руке красные часы и парадный красный галстук. И познакомить тебя с каждым встречным, глядя на тебя с блеском в глазах и гордостью, когда ты протягиваешь встречному руку. Участвовать вместе в свадебных дурацких конкурсах или фотографироваться на фоне обложки журнала.

Ты - определение моего сердца.
Мне хотелось бы быть в объятиях твоих рук.

Прошло три года. Чертовых три года.
Я забыла, каково это, прикасаться к тебе.
Именно к тебе.
Я не помню, каково это хотеть касаться человека.
Искать твою руку в толпе, коснуться твоей щеки, провести по волосам, пнуть кулаком в плечо, обнять от эмоций, обнять тебя со спины, проснувшись на минуту ночью, провести пальцами по коже, намазать твою руку кремом, подать тебе бокал вина и зацепить случайно пальцы твоей руки, увидеть на своей руке следы от твоей руки от излишнего усилия.
Мне так не хватает моих прикосновений к тебе. Мне так не хватает твоих прикосновений ко мне.
Как в песне «молчи и обнимай меня крепче», я просто включила ее, а ты подошёл и обнял меня, наверно хотел, чтобы я запомнила этот момент, у тебя получилось.

Я так много вещей не успела сделать с тобой.
Мне так жаль.