Мне так жаль.
Господи, мне так жаль.
Жаль, что я так много вещей не успела сделать с тобой. И я не знаю, как это объяснить, но я не представляю, что могла сделать эти вещи с кем-то ещё, как будто они предназначены для того, чтобы проделать ещё несколько первых разов с тобой.
Мне так хотелось бы потанцевать с тобой. Взять тебя за руку, почувствовать твою на своей талии. Очень близко видеть твоё лицо, как перед поцелуем, так что можно рассмотреть маленькие морщинки у твоих глаз.
Всё твоё.
В моей голове есть какое-то убеждение, что если тебе некомфортно с кем-то танцевать медленный танец, ты неловкий, не расслаблен максимально и ждёшь когда он закончится - то вы не пара, вам не по пути.
Мне бы хотелось слетать с тобой в другую страну, жаркую и солнечную, иметь хоть одну возможность провести с тобой отпуск. Гулять по пляжу, плавать вместе, залезать тебе на спину, целоваться в воде, делать фотографии в новых местах, целовать обгоревшие носы друг друга, пробовать новую еду, смеяться до упаду, накуриться в спальне, заниматься сексом во всевозможных местах, уплыть на маленький островок, заняться сексом на пляже, снять в аренду вертолет, и снова заняться сексом на нем, просыпаться вечером, посещать вечеринки, подсказывать слова друг другу при разговоре с иностранцами, пьяными в обнимку плестись домой или тащить друг друга на себе, спать в обнимку. Господи, просто спать в обнимку.
Хотелось привести тебя домой. Провести экскурсию, показать места, где я сплю, показать, какую подушку я обнимаю, где заряжаю телефон, как собираюсь на работу, на каком стуле завтракаю, каким карандашом крашу губы, где стоят школьные грамоты, показать мой любимый велосипед и любимые каблуки.
Мне так хотелось бы показать тебе дом, который я мечтаю построить. Представляю, как ты мог бы подсказать мне материалы, может даже прибить какую-нибудь полку, а я бы стояла за твоей спиной и смотрела на тебя с восхищением. И ты был бы тем, кому я сбрасывала бы фотографии из магазина ковров, чтобы узнать твоё мнение. И ты был бы тем, кто первый присел с бокалом вина на диван с выдохом после окончания ремонта.
И я не знала бы как дальше жить в нем, зная что ты не можешь в нем остаться.
Мне бы хотелось появиться с тобой на светском мероприятии, пройти в шикарных нарядах, увидеть на твоей руке красные часы и парадный красный галстук. И познакомить тебя с каждым встречным, глядя на тебя с блеском в глазах и гордостью, когда ты протягиваешь встречному руку. Участвовать вместе в свадебных дурацких конкурсах или фотографироваться на фоне обложки журнала.

Ты - определение моего сердца.
Мне хотелось бы быть в объятиях твоих рук.

Прошло три года. Чертовых три года.
Я забыла, каково это, прикасаться к тебе.
Именно к тебе.
Я не помню, каково это хотеть касаться человека.
Искать твою руку в толпе, коснуться твоей щеки, провести по волосам, пнуть кулаком в плечо, обнять от эмоций, обнять тебя со спины, проснувшись на минуту ночью, провести пальцами по коже, намазать твою руку кремом, подать тебе бокал вина и зацепить случайно пальцы твоей руки, увидеть на своей руке следы от твоей руки от излишнего усилия.
Мне так не хватает моих прикосновений к тебе. Мне так не хватает твоих прикосновений ко мне.
Как в песне «молчи и обнимай меня крепче», я просто включила ее, а ты подошёл и обнял меня, наверно хотел, чтобы я запомнила этот момент, у тебя получилось.

Я так много вещей не успела сделать с тобой.
Мне так жаль.

Если вам хочется доброй романтики с элементами комедии, при этом НЕ ПОШЛОЙ, как это принято в американских фильмах, посмотрите "Испанский-английский".
Очень милый, легкий, при этом раскрывает сложности взаимоотношений родителей и детей, а также их воспитания.
Я была так тронута, а за отношения главных героев у меня вообще пальчики на ногах подгинались Я ТАК НЕРВНИЧАЛА АХАХА ШИППЕР ПРОСНУЛСЯ!

И когда мне было в последний раз так приятно смотреть фильм- не помню!

лето приходит вместе с одиночеством

Мне так нравятся особы, которые обожают поучать других как жить, а у самих в личных жизнях творится полный пиздец и апокалипсис.
Прям любимое

никогда не смотри по сторонам, никогда ни на кого не равняйся. в одиночестве тебе всегда будет казаться, что всем вокруг ахуенно вместе, что без ебучих отношений твоя жизнь – не жизнь. удивительно, но когда ты обрастёшь знакомствами и будешь наконец любимым, ты станешь вдруг замечать, как здорово проводит кто-то время один, полностью свободный и себе предоставленный.

и так по кругу. смотри только на себя, спрашивай себя, как лучше.

осталось только выяснить, на каком языке нужно с собой общаться.

Вот эта фраза, типа "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", вот она мне максимально не подходит. Потому что я, бл#ть, если не сделаю, то попереживаю и забуду, а если сделаю и накосячу, то я себя СЖИРАЮ НЕНАВИСТЬЮ, СУКА, ИЗНУТРИ ПОТОМ ГОДАМИ. Притом абсурдность каких-то моментов порой зашкаливает. И это них#я не лучше вариант, серьёзно.
Люди, которые ровно могут воспринимать свои косяки какие-то, не знаю… вы что-то принимаете?

Мне в голову пришла интересная идея. Я хочу написать рассказ о своей бабушке. Я знала о ней достаточно много, но хочу сказать, что все это медленно забывается в моей голове.
.
Я не хочу, чтобы мои дети/внуки были в неведении о ней. Так же как я сейчас не знаю ничего о своих более дальних предках.
.
Ведь если я не напишу о ней сейчас, то за меня этого не сделает никто. И о ней забудут так же, как и мы забыли всех предков.
.
Кто там сказал - человек жив, пока о нем помнят? Прошло почти три года после того как ее не стало, а мы в семье уже и не говорим о ней, а вспоминаем только на Радуницы и подобные праздники.
.
Дело в том, что я почти ничего не знаю о ее школьных годах. Знаю что у нее было семь братьев и сестер, четверо из которых умерли от болезней в детстве, ее отец был служкой в церкви и ненавидел всех священников. Они семьей ненавидели немцев, которые разнесли их деревню. А после войны она стала работать учителем в школе для тех, кто изза войны не получил образование. Знаю, что она дружила с Машеровым и тот оказывал ей знаки внимания, но она выбрала моего деда - страсного цыгана, который приснился ей за день до их встречи.
.
Машеров тогда выписал ей трехкомнатную квартиру в Минске в собственность. Не знаю, был ли это подарок к свадьбе, или прощальный жест. Но из жизни бабушки он исчез.
.
Потом двое детей, мама и мой дядя. Мама страдала легкими, как и я. У нее до семи лет дважды диагностировали туберкулез. Бабушка очень боялась ее потерять, постоянно опекала. Но в 16 лет мама сама сбежала из дома путешествовать оставив записку, что будет звонить. Она рванула с какими то байкерами в крым, потом в москву, там поступила в универ на архитектора. Ее не было дома пять лет, за которые она позвонила домой раза четыре. Бабушка тогда пережила первый инсульт. Очень беспокоилась о моей ветреной мамке. В это время бабушка с дедом строили дачу, они мечтали о спокойной жизни. Но дальше все стало хуже. Дед начал гулять и пить, горланил по ночам стихи Есенина, возможно моя любовь к нему от деда. Однажды он напился и, признаваясь в любви бабушке, на ее глазах упал с балкона 5ого этажа. Она пыталась его удержать, но не хватило сил.
.
Говорить о бабушке можно много, но нужно пораспрашивать о ней у ее брата. Я не знаю, как это сделать - мама давно с ним не общается, он презирает нашу семью, так как по молодости мама была мягко сказать легкой на смену парней, и тот в открытую называл ее "шалупенью". Она ни разу не была замужем, хотя у неё есть я и несколько абортов. При мне она сменила троих ухажеров, но в итоге все равно одна и замуж не хочет, хотя к ней вечно кто то подкатывает, хоть ма уже и старушка. Но что-что, а фору она многим молодым даст - вечно смеется, душа любой компании, и вечно, как и я, ищет новых приключений на свою задницу.
.
Ладно, позвонить что ли этому деду Саше (вроде так его звать), он живёт где то в Солигорске, работает ветеринара. И что ему сказать? Как начать разговор? Я в голове уже столько вариантов прокрутила. Но все равно присутствует какая то боязнь, внутри почему то все сжимается от одной мысли о разговоре о бабушке. Мне ведь точно придется поехать туда.
.
Мне впервые неудобно за свой внешний вид - пару дней назад я сделала вторую татуировку на лице, достаточно объемную надпись над бровью, и я точно знаю, что этому деду будет стыдно идти со мной рядом по своему маленькому городку. Я помню, как он презренно смотрел на меня еще в детстве.
.
А вообще, может он и не захочет со мной видется, и все расскажет по телефону? Или у него уже давно сменился номер, и все контакты с ним оборваны?

Признаться честно, я уже достаточно долгое время собиралась познакомиться с творчеством этого автора, однако знакомство наше затягивалось в связи с тем, что я никак не могла решить с чего же собственно следует начать. В конце концов, я пришла к выводу, что знакомство с Мопассаном должно быть постепенным и неторопливым, поэтому я начала с рассказов, а именно с одного из его сборников, под названием "Пышка" (в конце концов, данный автор все же прозаик). В этот сборник входят 27 рассказов (в том числе и сама пышка).

Прежде всего, думаю, стоит отметить, что данный автор, разумеется, имеет свой особенный стиль, который просто невозможно не заметить. Его произведения знамениты своим живым натурализмом, безоценочным реализмом, и, конечно же, неожиданными и часто давольно курьёзными финалами.

Рассказы этого автора нельзя назвать лёгкими, хоть они и лишены каких-либо громоздких изъяснений и описаний, его короткие новеллы все же воспринимаются достаточно сложно (из-за своего пугающего реализма). Однако благодаря простоте и лаконичности повествования читаются они быстро.

В своих произведениях Мопассан затрагивает довольно обширный спектр самых разнообразных тем, это проблема женщин (их насилие и уничижение), проблема бедности, проблема предательства (измены), проблема любви, и многое-многое другое. Согласитесь, все это актуально и по сей день.

Об этом интереснейшем и без всяких сомнений талантливом и великом авторе можно говорить часами, однако чувства, которые вызовут в вас его произведения, наверняка будут весьма неоднозначными и отчасти какими-то неопределёнными. Им можно восхищаться, его можно любить, но истинно принять этого автора, целиком и полностью, все же сможет не каждый.

Возвращаясь к самому сборнику "Пышка" хочется сказать, что, конечно, некоторые рассказы мне понравились больше, некоторые меньше, некоторые и вовсе не произвели на меня никакого впечатления, однако вот список тех, которые сумели найти некоторый отклик в моем сердце, рассказы, с которыми я советую ознакомиться и вам: "Пышка", "Подруга Поля", "Госпожа Батист", "Ржавчина", "Хитрость", "Слова любви" и "Заместитель".

В дальнейшем я несомненно продолжу ознакомление с другими рассказами Мопассана, ну, и, конечно же, с его романами, на очереди "Милый друг" и "Жизнь".

Я пока ещё не могу передать насколько мне зашло творчество Мопассана, но с уверенностью могу сказать, что это автор, работы которого определённо стоят того, чтобы быть прочитанными.

А как вы относитесь к творчеству данного автора? Какие произведения Мопассана вы прочли и какие ощущения они у вас вызвали?

Моя жизнь начала меняться в лучшую сторону, когда я перестала просить и начала быть благодарной. Я благодарю Бога за все, что у меня есть в общем и за каждую мелочь в отдельности утром и вечером (спасибо, что я проспала и все равно не опоздала, и за то, что все мои родные живы и здоровы). Я благодарна кондукторам, которые улыбаются мне и больше не злюсь, когда они не в духе. Я благодарна тем, кто рядом со мной и больше не прошу вернуться тех, кто ушел. Я благодарна за здоровое тело и больше не корю себя за неидеальный нос или широкие бедра. Я благодарна за любовь и время, которые у меня есть и больше не прошу вдохновения, а ищу его во всем, что меня окружает.
И не то, чтобы у меня после каждого такого "спасибо" становилось чего-то измеримо больше. Но я чувствую, как счастье вокруг растет и множится. В этом и есть наша сила, не так ли?

Никогда не стоит унижаться, это не работает. Тебя банально не будут воспринимать серьезно. Больше этим ничего не добиться.

Анализируя фильмы о войне, всё больше понимаю, что не так страшно умереть, как потерять своих близких.