Привет, Юля!
Возможно, сейчас ты с трудом припоминаешь меня. А я тебя помню. Помню, как мы с тобой дружили со второго класса по девятый. Знаешь, я хотела сказать тебе спасибо за то, что все те годы ты всегда была на моей стороне, что бы ни случилось. Ради этого я закрывала глаза на твои недостатки. Впрочем, у меня этих самых недостатков намного больше, так что не злись =)

Как твои дела? Хотя зачем я спрашиваю, если знаю наперед твой ответ: "в норме хДД". В такие моменты во мне просыпается маньяк-расчленитель трупов.
Ты не передумала еще в армию идти? Впрочем, это же ты, чего удивляться.
А я… а я в универе учусь и учиться буду еще долго, так как родители по глупости отдали меня в школу в 7 лет, а не в 6, как нормальных людей. Родные мои живут прекрасно, мама нашла новую работу. Про тебя она иногда спрашивает, а я отвечаю ей, что ей не о чем беспокоиться. Попугай мой Кеша, который тебе так нравился, помер в позапрошлом году. Скорее всего, от старости.

Прошло уже почти 6 лет с тех пор, как мы виделись последний раз. Тогда я даже не могла себе представить, что больше тебя не увижу, не услышу твой звонкий голос. Это было в июне (число не помню уже), нам тогда в школе вручали аттестаты. Помнишь, ты тогда еще ко мне домой пришла, и я тебе дала почитать переписку со своим новым интернет-френдом. (Потом мы с ним встречались больше пяти лет, но тебе вряд ли будут интересны подробности наших отношений.) Помню, как мы попрощались. Ты поцеловала меня в щёчку и ушла не оглядываясь. Может, ты уже тогда знала заранее…

Через несколько месяцев я узнала, что ты таки переехала из нашего мухосранска в далёкий солнечный Израиль. Но почему ты не попрощалась со мной перед отъездом? Боялась дать волю эмоциям? Или для тебя наша дружба была всего лишь способом убить время до переезда?? Ты даже представить себе не можешь, как сложно мне было выбраться из депрессии. Но я это сделала. Назло тебе.

Социальные сети не укрепляют дружбу, а лишь ускоряют ее смерть. Вместо писем мы отсылаем друг другу отписки "хай", "ясно", "норм", "ок", приправленные дебильными смайликами. А иногда там что-то глючит, и уведомление о наступающем дне рождения не отображается. По крайней мере, я хочу верить, что ты забыла меня поздравить, а не сделала это целенаправленно. А я вот и без вэкашечек помню, когда у тебя днюха. 65 хуебря. [не хочу писать реальную дату] Помню даже, как часами ходила по магазинам, выбирая тебе подарки.

Уже почти год, как я удалила тебя из друзей, чтобы больше не видеть тебя онлайн и не мучаться от вопроса, почему ты мне не пишешь. Я знаю, что у тебя своя жизнь, новые друзья и т.д. Надеюсь, парня ты себе нашла и лишилась девственности. А если и нет, то не бойся. Все равно это с тобой случится рано или поздно. Тем более, что тебе уже 21. Про мою интимную жизнь ты и так знаешь, это чуть ли не единственное, что вызывало у тебя интерес ко мне и желание написать. Фоткайся в инстаграм, пока молодая и красивая. И не покидай своих друзей. Это, как бы сказать, не особо приятно.

А теперь спешу откланяться. Я знаю, что мы больше не увидимся. А ты это знаешь лучше меня.
Не прощаюсь, потому что ты со мной тоже не попрощалась.
Ты еще вспомнишь меня. Но я этого уже не узнаю) Для тебя я давно умерла, нету меня больше. И ты сама в этом виновата.

Твоя бывшая подруга Оля, 02.04.16

Раньше я писала письма своим знакомым. Но они их не читали, потому как эти письма всегда оставались черновиками в моих тетрадях. Впрочем, этим письмам адресат нужен был лишь условно. После написания мне становилось легче, и уже не было необходимости открывать свою душу тем, кто этого не заслужил и кому это не нужно.
Попробую снова начать писать такие письма. Много внутри накопилось обиды, злости, вины. Буду исправлять это. Буду бороться с призраками прошлого и в конце прощаться с ними…

Мне самой непонятно, зачем я сюда пишу.

Найти друзей? Вряд ли. Ведь после этого неизбежно следует деанон, и я уже не смогу писать откровенно. К тому же сомневаюсь, что таким способом можно найти настоящих друзей. Но если такой человек найдется, я не стану его прогонять.

Коллекционировать воспоминания? Маловероятно. В моей голове их и так великое множество, и от большинства из них я бы хотела избавиться. Жаль, не получается. Но с другой стороны, спустя время мне интересно перечитывать свои старые записи. Иногда даже не верится, что эти мысли принадлежат мне.

Потешить ЧСВ? Нееет. Для этого больше подходит вконтактик и другие социалки. А здесь я отдыхаю от всех этих лайков, репостов, фоточек и понтов. Хвастаться мне абсолютно нечем, я обычный человек, которых миллиарды. Не думаю, что прочитав мои записи, кто-то вздумает обзавидоваться. )

Излить душу? Возможно. Мне так удобнее, чем грузить знакомых своими проблемами или портить бумагу неразборчивыми каракулями. Удивительно, но такой способ реально работает, и после пребывания на саммере мне действительно становится легче, даже если никто не прокомментировал.

Убить время? Скорее да, чем нет. Моя жизнь - это сплошное убивание времени. Иногда я разбавляю его ведением тлога, когда книжки и сериальчики надоедают…

Доказать что-то себе? Да. Что я еще жива и не разучилась склеивать предложения из первых пришедших в голову слов.