Что за упоротые сны у меня. Сегодня снился человек, которого я когда-то любила, очень давно, 10 лет назад. Он пришел на вручение моего диплома, стоял на входе и подарил мне какие-то белые цветы. А потом ушел и я даже пообщаться с ним не успела. А где-то в стороне стоял мой нынешний парень и спокойно наблюдал за этим.

Всего 4 месяца проработала, а уже блевать тянет. Но мне ничего больше не остается, кроме как глотать эту блевоту обратно, прямо как в том анекдоте, хехе

Я устала от негатива.
Устала от пожирающей меня злости и ревности. От бесконечного раздражения из-за окружающих меня людей. Но как уничтожить этот негатив? Что делать? Куда смтремиться?
Пока эти вопросы остаются без ответов.
Ждать ответа глупо, ведь кроме меня его никто не сможет найти.
Я теперь магистр, ха ха. Это даже звучит смешно. Ну какой я магистр, если в своей специальности я полный ноль? Не шарю в ней и душа к ней не лежит. Но все равно решила не бросать. Ходила в универ, стиснув зубы. Изрыгая тонны ненависти, написала диплом. Защитила его, мысленно пожелав всем гореть в аду. Теперь вот работаю… Но счастливой себя не чувствую. Может, уже поздно что-то менять. Я всегда мечтала заниматься музыкой, но это так и осталось мечтой. Я не купила гитару, хотя раньше каждый новый год обещала себе научиться на ней играть. А сейчас я прихожу с работы и мне уже ничего не хочется, кроме как тупо отрубиться до завтрашнего утра. Не такой должна была быть моя молодость, но другой я видимо не заслужила)

Раньше меня притягивали заброшенные здания, а теперь я их боюсь. От них веет тоской, безысходностью и смертью.
Поэтому я никогда не поеду в Припять, хотя всего несколько лет назад это было моей мечтой.
И никогда не сяду на автобус, который едет к нашей заброшенной даче. Я не хочу видеть, как там всё заросло колючими кустарниками, как разграбили и разломали наш небольшой домик. Мне будет больно это видеть. Не хочу рушить свои детские воспоминания, как мы отдыхали там всей семьей, как я бегала босиком по мокрой земле и вдыхала ее запах… это время уже никогда не вернется, так пусть хотя бы в моих воспоминаниях всё останется таким чистым и светлым, как было тогда.

Есть ли какая-то реально действующая методика, чтобы заставить себя учить диплом? Особенно когда до защиты осталось каких-то 2 дня…
Но я весь день занимаюсь чем угодно, но только не тем, чем нужно.
Тут реально последний рывок, и больше никогда в моей жизни не будет этой унылой зубрежки. Всё, пора завязывать с прокрастинацией. Я же хочу защититься на отлично, не так ли?..

На выходных снова на праздник очередных друзей-знакомых. Снова мучиться с тем, что подарить, чтоб не слишком дорого и не слишком банально. Снова пить пойло, которое мне противно, просто чтоб не слушать тупые комментарии из серии "ты чо не пьешь, нас не увожаешь????7"
Как надоело все это. Это такая фальшь. Но без этого я просто сойду с ума от унылого однообразия своей жизни. Надо хоть иногда вырываться из этого замкнутого круга.
Сегодня я посралась с маман, а сейчас меня почему-то тошнит, и это не беременность и не отравление

Меньше чем через месяц защита диплома.
У меня почти нихуя нет, но я все равно хочу, чтобы этот день скорее настал, а потом забыть это время как страшный сон.
Насчет аспирантуры теперь уж точно знаю -НЕТ, ни в коем случае. Это только потраченные зря несколько лет.
Я за годы учебы в универе насмотрелась на всю эту "учебу", а точнее, проплачивание всего, всех и всеми. Когда на пары ходят два человека из двадцати. Когда в списке отличников находятся те, кто был в универе раз в полгода. Когда почти все купили дипломные работы, а ты как дура ходишь на эти консультации, которые отменяются без предупреждения. Когда ты спрашиваешь о том, когда приходить в следующий раз, а тебе отвечают: не знаю, и вообще иди отсюда, не мешай работать.
Нахуй такую учебу. Смысла в ней нет никакого. Жалко, что без унылой бумажки под названием "диплом" в моем мухосранске практически нереально найти нормальную работу.

Очень странно спустя столько времени после начала ведения этого дневничка думать: а почему, собственно, публичный, открытый для всех? Для чего это, ведь можно ж было спокойно завести тетрадочку (нет) или скачать какое-нибудь офлайн-приложение. Но мне так понравился этот сайт, что я решила: а почему бы и нет? Здесь достаточно надежно, здесь не сидят миллионы людей, один из которых внезапно оказывается твоим соседом… Да и своих контактных данных я тут не оставляла. А насчет того, что все читают… пусть читают, если нравится. Мне не жалко. Тем более, я сама люблю вечерком почитать ленту саммера, это интересно и прикольно.
Поэтому я очень даже положительно отношусь к идее ведения публичных дневников (если конечно это настоящий дневник, а не место для самопиара). А тетрадочки в топку. Не раз обжигалась на них в бурный период взросления. Тут как-то спокойнее все же.
А еще в онлайн-дневниках есть классная фича - комментарии. Поэтому неудивительно, что бложик есть или был практически у каждого. Тут и поболтать можно, и советы послушать… и троллей всяких. Вот это наверно единственный минус блогов. Хотя здесь их количество стремится к нулю, поэтому можно расслабиться.
Некоторые думают, что ведение дневника - бесполезное занятие. Но они просто не шарят, как это охуенно расслабляет и позволяет безопасно выпустить пар)

Все, из чего состоят сейчас мои мысли, - это тоска по прошлому и мысли о том, что надо писать диплом.
Я опять поправилась на килограмм, а такое чувство, что на все 10. И сколько бы раз я ни говорила себе, что это не повод себя ненавидеть… все без толку.
Мне часто снится Е, моя первая любовь. Я уже больше 8 лет пытаюсь забыть о существовании этого человека, но бесполезно, он то и дело приходит в мои сны, как будто ему там медом намазано. Иногда во мне просыпается почти такое же отвращение к нему, как тогда, когда я приняла решение выбросить его из своей головы навсегда. Я пыталась вызвать в себе отвращение к любой мельчайшей детали его образа. И вскоре это сработало, на фотках я начала видеть его страшным, и поняла, что по характеру он мало чем отличался от тех школьных быдланов, которые меня окружали. Разве что одевался нормально, а не в спортивные костюмы. Ну и типа творческой личностью был - рассказы писал, рисовал и все такое. Сейчас я бы не узнала его, если бы столкнулась с ни посреди улеэицы. Ведь я не видела его много лет и не знаю, как он сейчас выглядит. Но в мои сны он приходит именно таким, каким я его запомнила. Это очень странно, особенно спустя столько лет, когда у меня уже давно отношения с дрцгим человеком… Но он мне снится гораздо реже, чем Е., с которым уменя отношений никогда не было и быть не могло.
И сейчас мне это кажется полнейшим безумием - снова хотеть вернуться в прошлое ненадолго, снова пережить то время, которое я тогда ненавидела и мечтала скорее повзрослеть. Я скучаю по той простоте, с которой можно было тогда выражать свои эмоции - устраивать скандалы, плакать, и прочее, что так типично для девочки-подростка. А сейчас всё в себе как тоскливая свалка переживаний. Молчи, терпи, иначе пиздец. Открыто выражать эмоции теперь непозволительная роскошь…

На улице такой дубарь, что я уже не против вернуться в летнюю жару (которую вообще не переношу, лол).
Но этот холод освежает мозги, что ли. Заставляет быть живее. Теперь я вечером не плетусь без задних ног домой с работы - я быстрым шагом бодренько топаю и от усталости и следа не остается.
Мне сегодня снилось, что я нашла у парня какие-то порнушные картинки, психанула и изорвала их в клочья. Парня это разозлило, я испугалась, что он теперь точно от меня уйдет, стала плакать и кричать "прости меня". Хм, что бы это все могло значить? Нет, я не верю в то, что сны предсказывают будущее и прочую пободную дичь, но эти сны явно являются какими-то сигналами подсознания. Может, оно мне намекает, что не надо выходить из себя из-за любого пустяка. А то так и крыша съехать может, чего бы мне определенно не хотелось.
Настроение дно, животболел весь день и сейчас болит. Спать хочу лечь, а нихуя - соседка за стеной визжит своим мерзким голосом. Фу, сука.

мне так хуёво дома и на работе тоже… я не знаю, что это такое. мне теперь вообще нигде места нет. я чужая везде. и я так устала от этого что просто пиздец.
я снова хочу вернуться в 20__ год, даже пусть там было много всякой хуйни. Но там была своя неповторимая атмосфера ожидания счастья… я не знаю как это описать.
сегодня заходила на страницу В.Г., с которым когда-то давно встречалась В. нашла его старые треки с ней, это как раз 20__ год. и у меня такое чувство было, что они пели про меня и А. блять, это очень стрёмно. Когда ты больше не можешь это слушать, но и остановиться тоже не можешь. просто пиздец какой-то. я не знаю, как это описать и почему я вообще пытаюсь это сделать. они расстались ещё в 2014 году. а мы с А нет, хотя столько раз все к тому шло. Но каким-то чудом мы до сих пор не расстались, и я не знаю, с чем это связано. просто вот так сложилось. а они не смогли. я им завидовала, признаюсь честно. завидовала их отношениям и хотела, чтобы у нас с А тоже все было так. Но как оказалось, завидовать там было нечему. ха-ха-ха. В.Г. тут же стал встречается с другой девушкой, которая по видимому и стала причиной его расставания с В.

А ещё недавно подруга детства удалила меня из друзей. Я не стала выяснять причину, а просто мысленно послала ее нахуй. Не люблю все эти разборки. Тем более, мы все равно толком не общались с тех пор, как она перестала сюда приезжать. И не виделись уже мы черти сколько, и уже наверно не увидимся. Впрочем, не похуй ли. Я все равно уже много лет без всех этих подружек живу и в ус не дую. Глупо держать в друзьях тех, с кем давно уже ничего не связывает только лишь потому, что вы когда-то общались в детстве. Детство прошло давно. И хуй бы с ним.

Когда-нибудь я перестану ревновать парня к одушевленным и неодушевленным предметам. Но это уже другая история…
Я не могу полностью побороть в себе это противное чувство. Когда кажется, что вот она свобода, снова раз - и кольнет в сердце эта ебучая ревность. Вот что с эти делать, а? Я то понимаю, что это нездоровое чувство. Прокачивать уверенность в себе? А это точно помогает, доктор?..
Не, это слишком сложно для меня. Более того, в некоторые моменты я бываю настолько уверенной в себе, что даже чересчур. Такие вот качели.
Нет же. Лучше всего похуизм. Похуизм это панацея. Это единственное спасение. Это настоящая нирвана.
Он переписывается с какими-то бабами? Похуй.
Он вспомнил бывшую? Похуй.
Он засмотрелся на чьи-то сиськи? Похуй.
Сложно? Похуй.
Ему же похуй, а чего мне не должно…

6:30 - подъем. Нос заложен и хочется, пардон, в WC. Не выспалась, но понимаю, что дальше спать бесполезно, будет потом голова болеть. Кое-как встаю.
6:50 - делаю зарядку, потому что где-то читала, что это очень полезно.Данное действите заставляет меня окончательно проснуться.
7:15 - пишу утренние страницы, чтобы убрать мысленный срач в голове. Плюнула на то, что нужно писать от руки. Мне в электронке удобнее так то. И эффективность имхо не снижается.
7:30 - завтракаю, хотя есть еще не хочу.
8:00 - мою голову в надежде, что пойду гулять с парнем. Ахах, наивная.
8:30 - втыкаю в планшет, говря себе, что через полчасика сяду за диплом.
10:00 - а ну его в жопу, этот диплом. Села перечитывать свои старые записи.
11:00 - выдвигаюсь на кухню в поисках вкусняшек. Вкусняшки кончились, печаль. А в магазин идти лень.
12:00 - парень сказал, что сегодня встретиться не сможет, а меня это сильно огорчило.
13:00 - хватит страдать, пора писать диплом! Но облом…
14:00 - послеобеденные посиделки в интернете продолжаются.
15:30 - с пониманием того, что диплом сам себя не напишет, сажусь за ноут и начинаю творить. Просто сесть и делать - лучший способ побороть прокрастинацию.
18:30 - кое-как сделала целый раздел. Завтра понесу на проверку. Однако я молодец :)
19:00 - иду пить чай с лимоном. Я заслужила.
19:40 - зашла в вк. Ответила на вопрос "как дела". Пожаловалась на свою тяжкую долю. Вышла, ибо соцсети - пожиратели времени, а мне моего времени просто жалко на эту хрень.
20:15 - пишу этот пост без всякой надежды на то, что он будет кому-то интересен. Просто я прокачиваю осознанность и сегодняшним моим заданем бло описать свой день в подробностях и при этом сделав пост открытым.
Потом переброшу на флешку свои сегодняшние труды, чтобы завтра распечатать (мой принтер сдох), немного повтыкаю в планшет, почитаю книгу… и баиньки…

Что-то мне подсказывает, что ненавидеть весь мир с самого утра - это нифига не норма. Но так продолжается уже второй месяц. С работой какая-то херня. Так и не поняла, берут меня туда или нет. Вроде берут, но когда выходить на работу, по-прежнему остается загадкой. Позвоню им сама на неделе, а то вдруг они передумали?..
У меня не получается похудеть, вот уже месяц мой вес не меняется, хотя до жтого я сбросила 10 кг. Что за хрень? Я так поняла, что во второй половине дня нельзя плотно жрать, да-да, даже в обед. Вчера маман заставила съесть первое и второе, и вот результат - на 400 грамм больше вес, чем вчера. Я впала в истерику и сказала, что сегодня не буду обедать и ужинать… Обзывала меня жирной, а теперь жрать в три горла заставляет. Не надо так.
Скорей бы съехать блять. Хоть бы на работу взяли.