Через 3 дня я уже буду на море. Просто хочется отдохнуть от всего. Хотя, казалось бы, я ничего и так не делаю, чтобы уставать. Но от безделья тоже можно устать. В августе меня уже ждет работа, первая серьезная работа за 24 года, и мне от этого страшно немного. Если я пройду испытательный срок, будет хорошо. Потому что у меня пока не так уж и много вариантов, где работать после окончания вуза.
Мое лето никогда наверно не было таким, как у нормальных людей. Я не гуляла с друзьями до рассвета, не ходила на тусы. Только сейчас я узнала, что это такое. И мне бы не хотелось, чтобы это заканчивалось. Но это все равно скоро закончится. Пройдет год-два, у друзей начнут появляться дети, и там уже не до гулянок будет.
А могу ли я вообще называть их своими друзьями? Я бы очень этого хотела. Потому что у меня не было настоящих друзей, все люди в моей жизни были временным явлением. Но я пока не говорю об этой комрании, что они мои друзья. Потому что рано или поздно я их тоже потеряю. А я не люблю терять людей. Единственный способ не терять людей - просто не привязываться к ним. Друзей терять больно, а знакомых - нет. Может быть, мне лучше называть их своими знакомыми? Да, пожалуй.
Сегодняшнее задание по развитию осознанности - описать свой типичный день. Что ж, вечером попробую это сделать.

Такс, пока что относительное спокойствие. С парнем вроде как помирилась, только вот не знвю зачем. Впереди отдых, а потом работа. Чувствую, что будет весело… или не очень.
В любом случае, я рада, что универ скоро останется в прошлом. Просто надоел он уже. И плевать, что это типа лучшие годы и прочее блаблабла. У меня лучшие годы - это в детском саду. Вот там реал топчик. Кормили правда хреново, но это уже мелочи. Лол.

Сегодня попустило вроде, но все равно чувствую себя как-то не очень. Мерзко и противно на душе. Я ведь не избавилась от хуйни окончательно, она еще долго будет меня преследовать. Sad but true.
У меня просто не хватает силы воли, чтобы взять и расстаться. Да, вот так вот просто. А у меня просто смелости нет. Вот и страдаю. А че, это мой выбор, я никого не виню. Но хуево мне. А останавливает только то, что станет еще хуёвее. Мне страшно. Я понимаю, что надо всё менять, но не могу. Это как при отравлении - надо проблеваться, неприятно да, но если этого не сделать, будет гораздо хуже.
Я не знаю, что мне делать. Я не делаю ничего. А надо бы.

Какой же бред писать о своих чувствах здесь, как будто кому-то есть дело до них. Но я напишу как смогу. Тем более тут Почти всетак и делают, а значит все окей.
Меня все достало я хочу свалить от этого урода но не могу мешает многолетняя эмоциональная зависимость а гордость не дает возможности спокойно терпеть его похуизм я так устала что просто хочу стобы мне на голову упал кирпич и решил все мои проблемы!
А теперь буду надеяться, что от этой писанины мне станет хоть капельку легче

Раньше я тратила много времени на общение с людьми, которые мне неприятны. Хотя мне приходилось это делать, т.к. большинство этих людей учились со мной и с ними я виделась почти каждый день. Но те времена прошли и теперь я сама могу выбирать людей, с которыми хочу общаться. Но осознание потраченного времени и нервов все равно портит всю малину. Ну вот зачем я терпела какое-то чмо в своей жизни и боялась его послать?! Это чуть ли не самая "любимая" тема для размышлений перед сном. Особенно когда завтра надо рано вставать, лол.
Только после того, как всякие мрази постепенно исчезли из моей жизни, я поняла, насколько херово мне было раньше, и сколько жизненной энергии я потратила впустую.
Я поняла, что никогда не нужно отвечать на прямые оскорбления в свой адрес, не нужно придумывать часами, как ответить тому или иному хаму, чтобы задеть его посильнее, чем он тебя. Если хамло в реале, перестать на него реагировать. Если сильно хочется - то послать его нахуй и прекратить на него реагировать, через некоторое время до него дойдет, что его потуги бесполезны и само от тебя отвалит. Если хамло в интернете - занести в черный список.
Кстати, не нужно участвовать в интернет-срачах, даже если сильно хочется. Это просто потраченное впустую время. Лучше сходить прогуляться, посмотреть сериал, почитать…
Игнорировать хамло нужно не потому, что "тыжедевочка", "не должна опускаться до его уровня", "должна быть выше этого", а просто чтобы сберечь свое время и нервные клетки.

Бодипозитив - это хорошо, но это не для меня. Я хочу похудеть. И я уже похудела на 10 кг (хочу еще на 5-10). Мечтаю избавиться от ужасных растяжек на животе, правда, сейчас мне это не по карману. Да и много чего еще… С тех пор, как я перестала читать контактовские паблики, в т.ч. бодипозитивные, мне стало сложнее принимать себя. Но я убеждена, что это во благо, так как поможет мне похудеть. Да, ребятки, я действительно полная, а не просто пытаюсь следовать моде на похудение. Сейчас уже могу носить одежду, которую носила 5 лет назад…
Правда, иногда так хочется почитать что-нибудь такое теплое и ламповое, мол, ты не одна, ты прекрасна и т.д. Но я сделала свой выбор и не буду возвращаться назад. Мне все равно, как выглядят остальные, но не все равно, как выгляжу я. Принять изъяны собственного тела оказалось для меня слишком сложно, поэтому единственный выход - пытаться бороться с ними как только возможно.

У меня часто бывает говнодень, говнонеделя, говномесяц и даже говногод. Раньше я обвиняла в этом кого угодно, но только не себя. И это только добавляло мне новых дней, недель, месяцев с приставкой "говно-". Когда училась в школе, мне казалось, что все против меня, в любом слове в свой адрес я видела подвох… Иногда у меня и сейчас возникают подобные чувства. Но теперь я их пытаюсь прорабатывать. Если хорошо подумать, то никто целенаправленно не пытается мне навредить, мне просто хотелось думать так, дабы потешить чувство собственной важности.
А реальность такова: большинству тупо похуй на тебя. Они не думают о тебе плохо, они не думают о тебе вообще. Их мысли заняты собой любимыми. Когда я это поняла, жить стало значительно проще. Когда больше думаешь о себе, то невольно начинаешь замечать собственные косяки и анализировать свое поведение, чтобы этих косяков стало меньше.
Таков примерно ответ на вопрос "а что обо мне подумают люди?" Подумать могут что угодно, но стоит ли переживать об этом? Ведь куда проще всего-то следить за собой, не дожидаясь чьей-то посторонней оценки.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

Вот и летечко в самом разгаре, и я подумала: а чего бы не воскресить свой уютный тложик. Писать "в стол" заебало, все же хочется, чтобы мои бредни кто-то читал.
За эти несколько месяцев я побывала в нескольких достаточно больших городах, и они по сравнению с моим мухосранском просто сказочные. Я первый раз увидела небоскребы и впервые в жизни прокатилась на метро :D С компанией, правда, не повезло, но то такое. Главное, что я наконец-то начала путешествовать, хоть и начала с малого.
Еще я поняла, что не стоит пытаться дружить с чересчур религиозными людьми, потому что слишком уж они странные. В карты, значит, играть грешно, а материться значит норм. В общем, мне не понять. И тусить с ними это пипец, им насрать на экскурсии, главное в церковь сходить. Скучные люди, в общем. Так что пришлось мне в некоторые места ходить одной. Заблудиться не старшно благодаря современным технологиям. Просто скучновато чутка. Хотя одной все же лучше, чем с ПГМнутыми :D
В универе осталось учиться полнода, и наконец я свободна. Пока не знаю насчет работы, со следующего месяца буду пробовать устроиться в одну контору на стажировку. Надеюсь, что я им понравлюсь и они захотят меня оставить.
Мамка по-прежнему прессует, что пора бы замуж, дитачек и все остальное. Так что съеду от нее при первой же возможности, как только с работой прояснится. И не потому что решила прислушаться к ней и выйти замуж, а просто чтобы не выслушивать каждый раз одно и то же…
Попробовала писать стихи. Получается гораздо хуже, чем в подростковом возрасте, но это видать просто надо больше тренировок. Сюда свои шедевры выкладывать не хочу, а то забанят, а оно мне нафиг не надо)

Снова здесь, снова сюда. Не знаю, зачем, и есть ли смысл вообще что-то писать о своей жизни. Но мне так хочется и поэтому я буду здесь писать.
О чем писать? Да хз, если честно. Последний курс универа оказался полной жопой. Нет, меня не отчисляют, даже наоборот, вышла на повышенную стипендию, не напрягаясь особо. Просто за столько лет учебы я потеряла к ней всякий интерес. Начала писать диплом, но с руководителем, мне, мягко говоря, не повезло. Обзор источников я сделала, а что делать дальше, мне никто не говорит. На мои вопросы лишь загадочное молчание. Догадайся мол сама. Ни методичек нет, ничего. Что делать? Какие расчеты? Хуй знает. И так меня все это бесит, что просто пиздец.
Ну нафиг. Пойду поем.

Второй день отучилась после каникул. Такая тоска, если честно. Такое ощущение, что мне в голову пытаются вложить какую-то херню. Но, к счастью, я стойко выдерживаю и не открываю черепную коробку для этого информационного мусора.)
Сегодня чертили карандашами и я случайно сломала резинку чувака с потока. Но ничего не сказала и положила, как будто она такой и была. Стыдно ппц:( Ну а че мне делать то было? Говорить, типа, сорян чувак я тебе новую куплю? Хаха, да я даже себе не могу уже полгода новую купить, с тех пор, как где-то проебала старую, или кто-то у меня ее спер. Ну ничего, зато у него теперь две резинки, ахах.
В жизни ваще тоска, даже за стенами универа. Часто вспоминаю прошлое, где был лютый трэш, но зато не было тухляка. Даже не знаю, что лучше. Прямо аксиома Эскобара какая-то.
Вспоминаю Леона. Уже не захожу на его страницу, чтобы не любоваться на его стремную телку. Впрочем, эта телка может и не стремная, просто выражение лица у нее странное. А Леон теперь ходит с блевотной козлиной бородкой. Фу :)) Зачем парни так себя уродуют? Если немного у тебя растительности на лице, лучше уж вообще все сбривать, чем с такой жиденькой бородкой ходить. Или другой крайний случай - огромная, лохматая, неаккуратная черная бородища а-ля аллах акбар, это еще страшнее)
Обычно мне пофиг на чужую внешность и я не обращаю на нее внимания, но сегодня чето припекло.
Еще обнаружила, что испытываю отвращение к социальным сетям. Как будто только сейчас до меня дошло, что это просто рассадник деградации, а для общения есть ватсап и вайбер. Но удалить все свои акки я пока не готова. У меня в одном вк 4 страницы, и каждая для различных нужд. Это болезнь наверно) с фейков я подписываюсь на всякие паблики, которые не хочется, чтобы увидели знакомые. Пишу комментарии к группам, часто тупые. Ну и когда хуево на душе, можно кого-то потралить. Но зачем вся эта хуйня? Лучше книжку почитать. Пусть даже тупой детективчик или любовный романчик. И то пользы больше будет, да и негатива меньше. А ведь из соцсетей действительно льется огромный поток негатива, как и с телека. Только здесь еще все более персонализовано, и ты видишь у себя в ленте именно тот пиздец, к которому испытываешь наибольшее любопытство. Ты думаешь, что через пару минут ты уже не вспомнишь про тот мемчик с шурыгиной или с кем-то еще. Но нет, оно все откладывается постепенно в подсознании. И спустя некоторое время ты девушек иначе как "шкура" не называешь. И думаешь, что все девушки стремятся тебя наебать. А им просто насрать на тебя, но твое ЧСВ раздуто так, что ты уже не воспринимаешь реальность адекватно.
Это лишь один пример, но их можно приводить бесконечно. Соцсети это реально болото. Как бы теперь свалить оттуда, чтобы и самой не сильно страдать, и не обидеть никого. Тем более в вк музыку нормально не послушаешь, следовательно он стал на 95% бесполезнее…

Прошлое больше не важно
Да
Да
Да

Последний раз я брила ноги в августе прошлого года.
Ладно, сейчас зима, и мои ноги все равно скрыты под штанами. А летом че делать? Раньше я не сильно парилась и рассуждала, что мне проще побрить ноги, чем отвечать на тупые бестактные вопросы, почему я этого не делаю.
У меня другой вопрос: зачем вообще это делать, если не хочется?
Ну вот реально не хочется. И смысла я в этом не вижу никакого. Волоски на ногах абслютно не мешают, в отличие от тех же подмышек, они не потеют и не воняют, так зачем тогда избавляться от волосков? Мне кажется, что это просто стадный инстинкт. Типа все бреют и ты брей. А то вдруг люди подумают, что ты злобная фиминиздка?! Еще чего вздумала, ноги не брить. Может еще мыться не будешь? (Хотя волосы на ногах ну никак не мешают личной гигиене)
Мне действительно кажется, что девушкам просто промыли мозги. Якобы волосатые ноги - это стремно и некрасиво. Да обычные это ноги, лол. А когда я услышала, что некоторые еще и руки бреют, то вообще охуела.
Короче, не знаю, как теперь быть. Я хоть и умею посылать на три буквы тех, кто решает доебаться, но внутри осадочек-то остается. И поэтому приходится иногда прогибаться под изменчивый мир, хотя и искренне не понимая зачем.

Как классно, что в вэкашечке теперь можно удалять свои сообщения не только у себя, но и у адресата. Раньше мне ужасно не хватало этой фичи. Иногда на эмоциях я могла написать кому-то (в 99,9% случаев моему МЧ) всякие гадости, а спустя полчаса страшно жалеть об этом и ненавидеть себя. Зато теперь у нас стало гораздо меньше конфликтов. Вот видишь, как всё супер.
Да и сейчас меня ничего особо не напрягает, кроме того, что надо писать статью на тему, которая мне не особо интересна. Мне придется просто полазить в интернете и из 20 статей слепить свою. И не надо ничего усложнять.

Я сегодня очистилась от груза прошлого. И это ощущение мне очень нравится. Потом погуляла часа полтора…
Не знаю, буду ли снова вести бумажные дневники или ограничусь тлогом. Но они так прикольно рвутся на кусочки, такой кайф :3