Как классно, что в вэкашечке теперь можно удалять свои сообщения не только у себя, но и у адресата. Раньше мне ужасно не хватало этой фичи. Иногда на эмоциях я могла написать кому-то (в 99,9% случаев моему МЧ) всякие гадости, а спустя полчаса страшно жалеть об этом и ненавидеть себя. Зато теперь у нас стало гораздо меньше конфликтов. Вот видишь, как всё супер.
Да и сейчас меня ничего особо не напрягает, кроме того, что надо писать статью на тему, которая мне не особо интересна. Мне придется просто полазить в интернете и из 20 статей слепить свою. И не надо ничего усложнять.

Я сегодня очистилась от груза прошлого. И это ощущение мне очень нравится. Потом погуляла часа полтора…
Не знаю, буду ли снова вести бумажные дневники или ограничусь тлогом. Но они так прикольно рвутся на кусочки, такой кайф :3

Уничтожила свои старые дневники. Даже не перечитала. Не хотелось снова погружаться в ту грязь.
И знаешь, мне стало легче.
Потому что процесс уничтожения дневников так же приятен, как их написание.

Нашла в столе календарик за 2007 год и обнаружила, что он совпадает с 2018.
2007 вЕрНуЛсЯ чТо Ли? =)
Жаль, что это всего лишь цифры.
Я была глупым прыщавым подростком, страдающим от безответной любви, но жизнь была явно интереснее, чем сейчас. А еще у меня не было компьютера с интернетом, но зато я много читала. И писала стихи…

С тех пор, как я попробовала йогу и медитацию в декабре прошлого года, не скажу, что моя жизнь сильно изменилась, но все же я стала чувствовать себя хоть немного, но лучше. Я не хочу бросать это занятие, потому что оно мне нравится. Сейчас я на каникулах и мне практически нечем заняться. Поэтому я и придумала себе утренние ритуалы. Да и просыпаться стало как-то проще. Еще хочу заставить себя читать реально полезные книги, а не всякую фигню, но пока не получается. Просто не могу и всё тут. Печально.
Сейчас я практически ни с кем не общаюсь, только в конфе в вайбере иногда обмениваюсь парой слов с однокурсниками. И еще с одним чуваком созваниваюсь, с которым я никогда не виделась, но мы уже много лет дружим по интернету. Он живет почти за 1000 километров от моего мухосранска, так что если мы и увидимся когда-нибудь, то это произойдет явно не скоро.
От парня пытаюсь держаться подальше. Почему? Да просто не хочется снова наткнуться на его игнор, или позвонить не вовремя, когда он дико занят, или еще что-нибудь. Я не хочу портить себе настроение, которого и так нет. Развлекаю себя кинцом и радуюсь, что на улице говняная погода, мне то все равно никуда идти не нужно. Вот так проходят мои последние зимние каникулы.

А вот и 2к18 подъехал. И началось в нашем дурдоме новое утро.
Моя встреча НГ была омрачена тем, что МЧ не захотел со мной праздновать. Его возраст уже можно округлить до 30, хоть и в большую сторону пока что, а он до сих пор боится от мамки с папкой отлипнуть… мда. Как же они своего корзиночку на ночь глядя с какой-то девкой отпустят…
Потом еще дома обнаружилось, что пропал мой плюшевый медведь, который у меня уже лет 10, но на вид как новый. Мама недавно видела, что на рынке какая-то бабка, торгующая своим барахлом, продавала точно такого же медведя. А дед мой недавно рылся в зале и собрал все мои мягкие игрушки в большой пакет с супермаркета, типа они ему мешали. Только вчера увидела, что мишки то не хватает. Мы с мамой всю квартиру обыскали, но нифига. Вопрос: что это было блять? От деда я бы никогда такого не ожидала. Он говорит, что нихуя не брал, но куда тогда пропал этот чертов медведь, почему его нет? Так еще и говорит, мол, зачем он тебе нужен, ты же уже большая. И чё, это повод пиздить мои вещи? Эта игрушка не просто кусок ваты и ткани, это подарок близкого человека. И этот подарок МОЙ!!! хотя чего тут удивляться, мое личное пространство никогда не уважалось в этой квартире, такое чувство что я просто выполняла роль какой-то зверушки, с которой можно поступать как хочешь. Сначала дарить мне кукол и другие игрушки, которые обычно нравятся мне, а через несколько лет выбрасывать их прямо у меня на глазах. Когда я не выдержала и закатила скандал, это стали делать втихаря, когда я была в школе или где-то еще. Точно так же с моими книгами, которые я читала в детстве. Это полный пиздец. А у самих хлам в шкафы не помещается, дед вообще себе новые тумбочки городит у себя в комнате, чтобы все барахло удобно разместит. Хранит свою одежду, которую последний раз надевал в семидесятых. А почему мне нельзя было хранить небольшую коробку с игрушками, которая стояла под кроватью и никому не мешала? Да, я давно с ними не играю, и чё? Это П А М Я Т Ь, память блять! Почему я не имею на нее право? У меня горит. И если бы такое было только один раз… Но это продолжается чуть ли не с детства.
Надо и золото с баблом куда-то спрятать, а то вдруг дед решит, что это мне тоже не нужно. Может у его уже крыша едет и это возрастное. Я боюсь с ним ругаться, вдруг его инсульт разобьет или что-то еще.
Да, у меня забрали всего лишь кусок ваты и ткани.

Расписывала здесь итоги года, нажала добавить, а оно всё взяло и удалилось)) Это знак, не иначе. Коротко могу сказать, что этот год для меня был средненьким и уныленьким. Мне отчаянно не хватало экшена!
В следующем году обещаю себе писать в тложик чаще, потому что без него мне хреново.
Я похудела на 8 кг.медленно, но без особого напряга. Так держать :))
Поступила в магистратуру, но не могу избавиться от ощущения, что зря теряю время.
Хочу стать более общительной, но хз как. Хожу на вские тусы, но иногда бывает страшно и некомфортно.
НГ буду встречать дома и отчаянно завидовать тем, кто веселится с друзьями.
Людей из прошлого окончательно оставила в прошлом, избавляюсь потихоньку от угнетающих воспоминаний.
Отношения в полной жопе, хочу и от них избавиться, потому что уже здоровья на них нет. И я уже не верю в сказочки о вечной любви.
Пойду наряжать елку и что там еще нало делать… тупые ритуалы. Мне кажется, что новвй год придумали, чтобы не сходить каждый год с ума от безысходности, что еще на год состарились и стали ближе к смерти))

Мелисса не забросила тложик, Мелисса просто ленивая жопка.
Аттестацию сегодня закрыла, получила свою честно заработанную шоколадку и теперь кайфую дома. Надо еще 3 экзамена пережить, но то фигня.
С парнем отношения по-прежнему не очень. Забить бы него уже…
Ведь все это мой выбор. Так почему я выбрала страдания, когда можно выбрать радость? Я сама создаю себе проблемы и сама порчу себе жизнь. И черт возьми, это вошло в привычку.
Не пора ли менять свои привычки? Ведь почти всё, что мы делаем в этой жизни, мы делаем именно по привычке. А это значит, что необходимо одни привычки вырабатывать, а от других избавляться.
А тут и новый год как раз. Чем не повод начать и оставить весь негатив в уходящем году? Я в прошлом году так сделала и часть негатива действительно исчезла. Значит это работает. Надо только постараться, чтобы на этот раз уж точно всё получилось…

Жена должна подчиняться мужу? Конечно же нет.
Может раньше это и было нормой. Но сейчас, когда женщины работают наравне с мужчинами, а порой даже больше денег в семью приносит… Ещё и подчиняться при этом? Ненене.
Соглашаться с мужем - это когда ваши мнения по какому-либо вопросу совпадают. Это прекрасно.
Подчиняться мужу - это когда ты не согласна с ним, но никак не пытаешься высказать своё мнение, даже в ущерб самой себе.
Зачем это надо? Лучше уж 40 кошек, чем жизнь с человеком, который тебя не уважает и заставляет тебя подчиняться ему. Которому нужна служанка или рабыня, а не жена. Семья - это равноправный союз. Иначе она не нужна.
Поражает, что до сих пор многие женщины согласны жить по домострою и агитируют других людей так жить.
А пока что меня замуж никто не берет, и возьмёт ли с такими взглядами… Я хз))

Очередное утро и очередная ссора с маман.
Все началось, когда за завтраком я ей рассказала о статье, которую вчера видела в интернете. Там рассказывалось об интернет-мошенниках, которые ищут одиноких женщин, втираются в доверие и обманом заставляют высылать десятки и сотни тысяч. Представляются немецкими врачами, тырят чужие фото из соцсетей и никогда не выходят на связь по скайпу. И оказываются в итоге африканскими подростками))
Так вот, мамка сразу начала орать на меня, типа у неё денег только на еду хватает, она не будет никому ничего отправлять! И прогнала меня с кухни…
Ебучий дурдом.

Терпеть не могу попрошаек. Вместо жалости они вызывают во мне лишь отвращение. У них есть руки и ноги, почему они не идут работать? Конечно, ведь это надо спину напрягать (по причине неприспособленности к умственному труду), а так за день с лохов можно неплохое баблишко поднять.
На выходных была на рынке, там какая-то цыганка с маленьким ребёнком на руках подошла ко мне и клянчила памагити. А я подумала, что единственное, чем ей можно помочь - это зашить ей вагину, чтобы она больше не плодилась.
В интернете когда-то читала, что они поят детей самогоном, чтобы те не кричали и не плакали. Наверно с этим дитем как раз это и сделали, потому что оно даже не шевелилось на её руках. Конечно, такие дети долго не живут в этом пиздеце. Может, это жестоко, но я думаю, что для них самих это и лучше. Все равно у них не было шансов на нормальную жизнь.
Никогда не подавала попрошайкам и не собираюсь. Пошли нахуй.

Меня бесят люди. Просто бесят. Как в детстве, только сильнее. Но сейчас я научилась этого не показывать.
Я пытаюсь делать вид, что мне на всех насрать. Но на самом деле конечно нет.
Будет круто, если меня оставят на кафедре. Буду нищебродкой, но зато с работкой…
Работа - это такой квест, чтобы покупать себе жратву и не умереть от голода.

Сегодня сидела на паре и внезапно осознаю, что скучаю по тем временам, когда еще общалась с Леоном. Без него в универе вообще тухло. Причем этот год, что мы не общаемся, для меня вовсе не был мучительным, в универе я чувствовала себя норм, кроме тех дней, когда случайно видела Леона. Сейчас он здесь уже не учится, и вряд ли я его еще когда-нибудь увижу…
Странно, да? Весь год я мечтала, чтобы этот человек навсегда исчез из моей жизни и больше не попадался мне на глаза. Зато теперь, когда мечта сбылась…
Нет, я не хочу с ним общаться. Сейчас в этом уже нет смысла. Смысла нет с тех пор, как у него появилась девушка. А мы с Леоном были типа друзья.
Я его не любила. С ним просто было интересно и жизнь казалась не такой унылой. Всё.
Сейчас реально даже поговорить не с кем. Вчера был концерт, выступала известная группа, а я лишь слышала из окна отголоски их песен.
Я стараюсь избегать мест, где много молодежи. Ужас, правда? Я держусь подальше от шумных компаний, потому что боюсь их. Но при всем этом мне все же нужны те, с кем можно где-то потусить, о чем-то поговорить… да и побухать тоже. А я забитое одинокое чмо, и куда себя такую девать, даже не знаю. Хуйня вроде "будь проще - и люди к тебе потянутся" не работает. Люди не тянутся к тем, кто проще. Потому что те, кто проще, по-другому называются лохи. А с лохами никто не дружит. Что в детстве, что во взрослой жизни.

У меня сейчас нет особых проблем. Завидуйте мне.
Хотя кого я обманываю. Со мной что-то не так наверно
Когда просыпаюсь среди ночи, дальше не могу спать, потому что начинаю думать о смерти. Нет, не о своей, на свою похуй. Больше всего я боюсь, что умрут люди, которых я люблю. Они ведь умрут, это всего лишь вопрос времени. И я никак не смогу этому помешать.
Стремно о таком думать вообще, и вряд ли это нормально, когда каждый ебаный день лезут в голову подобные мысли. На учёбе я временно забываю об этом, но как прихожу домой, всё начинается опять…
Я скоро с ума сойду от этой херни
Вообще, страх смерти появился у меня ещё давно, в детстве, когда умерла моя бабушка. Первое время не могла спать, все время плакала. Боялась, что остальные тоже умрут. Когда мама уходила, я боялась, что ч ней что-то случится и больше я её не увижу.
И вот ко мне вернулось то ужасное чувство из детства. Как его теперь прогнать не знаю…

В отношениях с А. опять какая-то путаница, хотя так было почти всегда. Я продолжаю по инерции считать его своим парнем, хотя реальность уже давно изменилась. У него наконец-то получилось найти работу. Так что неизвестно, когда мы увидимся. (А я думаю, что мы всё-таки увидимся ещё...)
В универе уныло как никогда. Такое бывает, когда на пару пришла ты одна. Но зато меня препод быстро отпустил, так что в одиночестве тоже есть плюсы :)
Вчера смотрела "Танцы со звездами", а сегодня зашла почитать коменты на ютубе. Как и ожидалось, кучу дерьма вылили на Наталью Холоденко. Типа она жирная корова (и пофиг, что она нехило так похудела благодаря тренировкам). А я уважаю таких как она. Которым насрать, что про них напишет какая-нибудь маня из села. Нравится человеку танцевать - она танцует. А тех, кто ничего не добился в своей жизни, но зато тявкает на более успешных, я презираю. Это самый мерзкий тип людей.