У меня часто бывает говнодень, говнонеделя, говномесяц и даже говногод. Раньше я обвиняла в этом кого угодно, но только не себя. И это только добавляло мне новых дней, недель, месяцев с приставкой "говно-". Когда училась в школе, мне казалось, что все против меня, в любом слове в свой адрес я видела подвох… Иногда у меня и сейчас возникают подобные чувства. Но теперь я их пытаюсь прорабатывать. Если хорошо подумать, то никто целенаправленно не пытается мне навредить, мне просто хотелось думать так, дабы потешить чувство собственной важности.
А реальность такова: большинству тупо похуй на тебя. Они не думают о тебе плохо, они не думают о тебе вообще. Их мысли заняты собой любимыми. Когда я это поняла, жить стало значительно проще. Когда больше думаешь о себе, то невольно начинаешь замечать собственные косяки и анализировать свое поведение, чтобы этих косяков стало меньше.
Таков примерно ответ на вопрос "а что обо мне подумают люди?" Подумать могут что угодно, но стоит ли переживать об этом? Ведь куда проще всего-то следить за собой, не дожидаясь чьей-то посторонней оценки.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

Вот и летечко в самом разгаре, и я подумала: а чего бы не воскресить свой уютный тложик. Писать "в стол" заебало, все же хочется, чтобы мои бредни кто-то читал.
За эти несколько месяцев я побывала в нескольких достаточно больших городах, и они по сравнению с моим мухосранском просто сказочные. Я первый раз увидела небоскребы и впервые в жизни прокатилась на метро :D С компанией, правда, не повезло, но то такое. Главное, что я наконец-то начала путешествовать, хоть и начала с малого.
Еще я поняла, что не стоит пытаться дружить с чересчур религиозными людьми, потому что слишком уж они странные. В карты, значит, играть грешно, а материться значит норм. В общем, мне не понять. И тусить с ними это пипец, им насрать на экскурсии, главное в церковь сходить. Скучные люди, в общем. Так что пришлось мне в некоторые места ходить одной. Заблудиться не старшно благодаря современным технологиям. Просто скучновато чутка. Хотя одной все же лучше, чем с ПГМнутыми :D
В универе осталось учиться полнода, и наконец я свободна. Пока не знаю насчет работы, со следующего месяца буду пробовать устроиться в одну контору на стажировку. Надеюсь, что я им понравлюсь и они захотят меня оставить.
Мамка по-прежнему прессует, что пора бы замуж, дитачек и все остальное. Так что съеду от нее при первой же возможности, как только с работой прояснится. И не потому что решила прислушаться к ней и выйти замуж, а просто чтобы не выслушивать каждый раз одно и то же…
Попробовала писать стихи. Получается гораздо хуже, чем в подростковом возрасте, но это видать просто надо больше тренировок. Сюда свои шедевры выкладывать не хочу, а то забанят, а оно мне нафиг не надо)

Снова здесь, снова сюда. Не знаю, зачем, и есть ли смысл вообще что-то писать о своей жизни. Но мне так хочется и поэтому я буду здесь писать.
О чем писать? Да хз, если честно. Последний курс универа оказался полной жопой. Нет, меня не отчисляют, даже наоборот, вышла на повышенную стипендию, не напрягаясь особо. Просто за столько лет учебы я потеряла к ней всякий интерес. Начала писать диплом, но с руководителем, мне, мягко говоря, не повезло. Обзор источников я сделала, а что делать дальше, мне никто не говорит. На мои вопросы лишь загадочное молчание. Догадайся мол сама. Ни методичек нет, ничего. Что делать? Какие расчеты? Хуй знает. И так меня все это бесит, что просто пиздец.
Ну нафиг. Пойду поем.

Второй день отучилась после каникул. Такая тоска, если честно. Такое ощущение, что мне в голову пытаются вложить какую-то херню. Но, к счастью, я стойко выдерживаю и не открываю черепную коробку для этого информационного мусора.)
Сегодня чертили карандашами и я случайно сломала резинку чувака с потока. Но ничего не сказала и положила, как будто она такой и была. Стыдно ппц:( Ну а че мне делать то было? Говорить, типа, сорян чувак я тебе новую куплю? Хаха, да я даже себе не могу уже полгода новую купить, с тех пор, как где-то проебала старую, или кто-то у меня ее спер. Ну ничего, зато у него теперь две резинки, ахах.
В жизни ваще тоска, даже за стенами универа. Часто вспоминаю прошлое, где был лютый трэш, но зато не было тухляка. Даже не знаю, что лучше. Прямо аксиома Эскобара какая-то.
Вспоминаю Леона. Уже не захожу на его страницу, чтобы не любоваться на его стремную телку. Впрочем, эта телка может и не стремная, просто выражение лица у нее странное. А Леон теперь ходит с блевотной козлиной бородкой. Фу :)) Зачем парни так себя уродуют? Если немного у тебя растительности на лице, лучше уж вообще все сбривать, чем с такой жиденькой бородкой ходить. Или другой крайний случай - огромная, лохматая, неаккуратная черная бородища а-ля аллах акбар, это еще страшнее)
Обычно мне пофиг на чужую внешность и я не обращаю на нее внимания, но сегодня чето припекло.
Еще обнаружила, что испытываю отвращение к социальным сетям. Как будто только сейчас до меня дошло, что это просто рассадник деградации, а для общения есть ватсап и вайбер. Но удалить все свои акки я пока не готова. У меня в одном вк 4 страницы, и каждая для различных нужд. Это болезнь наверно) с фейков я подписываюсь на всякие паблики, которые не хочется, чтобы увидели знакомые. Пишу комментарии к группам, часто тупые. Ну и когда хуево на душе, можно кого-то потралить. Но зачем вся эта хуйня? Лучше книжку почитать. Пусть даже тупой детективчик или любовный романчик. И то пользы больше будет, да и негатива меньше. А ведь из соцсетей действительно льется огромный поток негатива, как и с телека. Только здесь еще все более персонализовано, и ты видишь у себя в ленте именно тот пиздец, к которому испытываешь наибольшее любопытство. Ты думаешь, что через пару минут ты уже не вспомнишь про тот мемчик с шурыгиной или с кем-то еще. Но нет, оно все откладывается постепенно в подсознании. И спустя некоторое время ты девушек иначе как "шкура" не называешь. И думаешь, что все девушки стремятся тебя наебать. А им просто насрать на тебя, но твое ЧСВ раздуто так, что ты уже не воспринимаешь реальность адекватно.
Это лишь один пример, но их можно приводить бесконечно. Соцсети это реально болото. Как бы теперь свалить оттуда, чтобы и самой не сильно страдать, и не обидеть никого. Тем более в вк музыку нормально не послушаешь, следовательно он стал на 95% бесполезнее…

Прошлое больше не важно
Да
Да
Да

Последний раз я брила ноги в августе прошлого года.
Ладно, сейчас зима, и мои ноги все равно скрыты под штанами. А летом че делать? Раньше я не сильно парилась и рассуждала, что мне проще побрить ноги, чем отвечать на тупые бестактные вопросы, почему я этого не делаю.
У меня другой вопрос: зачем вообще это делать, если не хочется?
Ну вот реально не хочется. И смысла я в этом не вижу никакого. Волоски на ногах абслютно не мешают, в отличие от тех же подмышек, они не потеют и не воняют, так зачем тогда избавляться от волосков? Мне кажется, что это просто стадный инстинкт. Типа все бреют и ты брей. А то вдруг люди подумают, что ты злобная фиминиздка?! Еще чего вздумала, ноги не брить. Может еще мыться не будешь? (Хотя волосы на ногах ну никак не мешают личной гигиене)
Мне действительно кажется, что девушкам просто промыли мозги. Якобы волосатые ноги - это стремно и некрасиво. Да обычные это ноги, лол. А когда я услышала, что некоторые еще и руки бреют, то вообще охуела.
Короче, не знаю, как теперь быть. Я хоть и умею посылать на три буквы тех, кто решает доебаться, но внутри осадочек-то остается. И поэтому приходится иногда прогибаться под изменчивый мир, хотя и искренне не понимая зачем.

Как классно, что в вэкашечке теперь можно удалять свои сообщения не только у себя, но и у адресата. Раньше мне ужасно не хватало этой фичи. Иногда на эмоциях я могла написать кому-то (в 99,9% случаев моему МЧ) всякие гадости, а спустя полчаса страшно жалеть об этом и ненавидеть себя. Зато теперь у нас стало гораздо меньше конфликтов. Вот видишь, как всё супер.
Да и сейчас меня ничего особо не напрягает, кроме того, что надо писать статью на тему, которая мне не особо интересна. Мне придется просто полазить в интернете и из 20 статей слепить свою. И не надо ничего усложнять.

Я сегодня очистилась от груза прошлого. И это ощущение мне очень нравится. Потом погуляла часа полтора…
Не знаю, буду ли снова вести бумажные дневники или ограничусь тлогом. Но они так прикольно рвутся на кусочки, такой кайф :3

Уничтожила свои старые дневники. Даже не перечитала. Не хотелось снова погружаться в ту грязь.
И знаешь, мне стало легче.
Потому что процесс уничтожения дневников так же приятен, как их написание.

Нашла в столе календарик за 2007 год и обнаружила, что он совпадает с 2018.
2007 вЕрНуЛсЯ чТо Ли? =)
Жаль, что это всего лишь цифры.
Я была глупым прыщавым подростком, страдающим от безответной любви, но жизнь была явно интереснее, чем сейчас. А еще у меня не было компьютера с интернетом, но зато я много читала. И писала стихи…

С тех пор, как я попробовала йогу и медитацию в декабре прошлого года, не скажу, что моя жизнь сильно изменилась, но все же я стала чувствовать себя хоть немного, но лучше. Я не хочу бросать это занятие, потому что оно мне нравится. Сейчас я на каникулах и мне практически нечем заняться. Поэтому я и придумала себе утренние ритуалы. Да и просыпаться стало как-то проще. Еще хочу заставить себя читать реально полезные книги, а не всякую фигню, но пока не получается. Просто не могу и всё тут. Печально.
Сейчас я практически ни с кем не общаюсь, только в конфе в вайбере иногда обмениваюсь парой слов с однокурсниками. И еще с одним чуваком созваниваюсь, с которым я никогда не виделась, но мы уже много лет дружим по интернету. Он живет почти за 1000 километров от моего мухосранска, так что если мы и увидимся когда-нибудь, то это произойдет явно не скоро.
От парня пытаюсь держаться подальше. Почему? Да просто не хочется снова наткнуться на его игнор, или позвонить не вовремя, когда он дико занят, или еще что-нибудь. Я не хочу портить себе настроение, которого и так нет. Развлекаю себя кинцом и радуюсь, что на улице говняная погода, мне то все равно никуда идти не нужно. Вот так проходят мои последние зимние каникулы.

А вот и 2к18 подъехал. И началось в нашем дурдоме новое утро.
Моя встреча НГ была омрачена тем, что МЧ не захотел со мной праздновать. Его возраст уже можно округлить до 30, хоть и в большую сторону пока что, а он до сих пор боится от мамки с папкой отлипнуть… мда. Как же они своего корзиночку на ночь глядя с какой-то девкой отпустят…
Потом еще дома обнаружилось, что пропал мой плюшевый медведь, который у меня уже лет 10, но на вид как новый. Мама недавно видела, что на рынке какая-то бабка, торгующая своим барахлом, продавала точно такого же медведя. А дед мой недавно рылся в зале и собрал все мои мягкие игрушки в большой пакет с супермаркета, типа они ему мешали. Только вчера увидела, что мишки то не хватает. Мы с мамой всю квартиру обыскали, но нифига. Вопрос: что это было блять? От деда я бы никогда такого не ожидала. Он говорит, что нихуя не брал, но куда тогда пропал этот чертов медведь, почему его нет? Так еще и говорит, мол, зачем он тебе нужен, ты же уже большая. И чё, это повод пиздить мои вещи? Эта игрушка не просто кусок ваты и ткани, это подарок близкого человека. И этот подарок МОЙ!!! хотя чего тут удивляться, мое личное пространство никогда не уважалось в этой квартире, такое чувство что я просто выполняла роль какой-то зверушки, с которой можно поступать как хочешь. Сначала дарить мне кукол и другие игрушки, которые обычно нравятся мне, а через несколько лет выбрасывать их прямо у меня на глазах. Когда я не выдержала и закатила скандал, это стали делать втихаря, когда я была в школе или где-то еще. Точно так же с моими книгами, которые я читала в детстве. Это полный пиздец. А у самих хлам в шкафы не помещается, дед вообще себе новые тумбочки городит у себя в комнате, чтобы все барахло удобно разместит. Хранит свою одежду, которую последний раз надевал в семидесятых. А почему мне нельзя было хранить небольшую коробку с игрушками, которая стояла под кроватью и никому не мешала? Да, я давно с ними не играю, и чё? Это П А М Я Т Ь, память блять! Почему я не имею на нее право? У меня горит. И если бы такое было только один раз… Но это продолжается чуть ли не с детства.
Надо и золото с баблом куда-то спрятать, а то вдруг дед решит, что это мне тоже не нужно. Может у его уже крыша едет и это возрастное. Я боюсь с ним ругаться, вдруг его инсульт разобьет или что-то еще.
Да, у меня забрали всего лишь кусок ваты и ткани.

Расписывала здесь итоги года, нажала добавить, а оно всё взяло и удалилось)) Это знак, не иначе. Коротко могу сказать, что этот год для меня был средненьким и уныленьким. Мне отчаянно не хватало экшена!
В следующем году обещаю себе писать в тложик чаще, потому что без него мне хреново.
Я похудела на 8 кг.медленно, но без особого напряга. Так держать :))
Поступила в магистратуру, но не могу избавиться от ощущения, что зря теряю время.
Хочу стать более общительной, но хз как. Хожу на вские тусы, но иногда бывает страшно и некомфортно.
НГ буду встречать дома и отчаянно завидовать тем, кто веселится с друзьями.
Людей из прошлого окончательно оставила в прошлом, избавляюсь потихоньку от угнетающих воспоминаний.
Отношения в полной жопе, хочу и от них избавиться, потому что уже здоровья на них нет. И я уже не верю в сказочки о вечной любви.
Пойду наряжать елку и что там еще нало делать… тупые ритуалы. Мне кажется, что новвй год придумали, чтобы не сходить каждый год с ума от безысходности, что еще на год состарились и стали ближе к смерти))

Мелисса не забросила тложик, Мелисса просто ленивая жопка.
Аттестацию сегодня закрыла, получила свою честно заработанную шоколадку и теперь кайфую дома. Надо еще 3 экзамена пережить, но то фигня.
С парнем отношения по-прежнему не очень. Забить бы него уже…
Ведь все это мой выбор. Так почему я выбрала страдания, когда можно выбрать радость? Я сама создаю себе проблемы и сама порчу себе жизнь. И черт возьми, это вошло в привычку.
Не пора ли менять свои привычки? Ведь почти всё, что мы делаем в этой жизни, мы делаем именно по привычке. А это значит, что необходимо одни привычки вырабатывать, а от других избавляться.
А тут и новый год как раз. Чем не повод начать и оставить весь негатив в уходящем году? Я в прошлом году так сделала и часть негатива действительно исчезла. Значит это работает. Надо только постараться, чтобы на этот раз уж точно всё получилось…