Очередное утро и очередная ссора с маман.
Все началось, когда за завтраком я ей рассказала о статье, которую вчера видела в интернете. Там рассказывалось об интернет-мошенниках, которые ищут одиноких женщин, втираются в доверие и обманом заставляют высылать десятки и сотни тысяч. Представляются немецкими врачами, тырят чужие фото из соцсетей и никогда не выходят на связь по скайпу. И оказываются в итоге африканскими подростками))
Так вот, мамка сразу начала орать на меня, типа у неё денег только на еду хватает, она не будет никому ничего отправлять! И прогнала меня с кухни…
Ебучий дурдом.

Терпеть не могу попрошаек. Вместо жалости они вызывают во мне лишь отвращение. У них есть руки и ноги, почему они не идут работать? Конечно, ведь это надо спину напрягать (по причине неприспособленности к умственному труду), а так за день с лохов можно неплохое баблишко поднять.
На выходных была на рынке, там какая-то цыганка с маленьким ребёнком на руках подошла ко мне и клянчила памагити. А я подумала, что единственное, чем ей можно помочь - это зашить ей вагину, чтобы она больше не плодилась.
В интернете когда-то читала, что они поят детей самогоном, чтобы те не кричали и не плакали. Наверно с этим дитем как раз это и сделали, потому что оно даже не шевелилось на её руках. Конечно, такие дети долго не живут в этом пиздеце. Может, это жестоко, но я думаю, что для них самих это и лучше. Все равно у них не было шансов на нормальную жизнь.
Никогда не подавала попрошайкам и не собираюсь. Пошли нахуй.

Меня бесят люди. Просто бесят. Как в детстве, только сильнее. Но сейчас я научилась этого не показывать.
Я пытаюсь делать вид, что мне на всех насрать. Но на самом деле конечно нет.
Будет круто, если меня оставят на кафедре. Буду нищебродкой, но зато с работкой…
Работа - это такой квест, чтобы покупать себе жратву и не умереть от голода.

Сегодня сидела на паре и внезапно осознаю, что скучаю по тем временам, когда еще общалась с Леоном. Без него в универе вообще тухло. Причем этот год, что мы не общаемся, для меня вовсе не был мучительным, в универе я чувствовала себя норм, кроме тех дней, когда случайно видела Леона. Сейчас он здесь уже не учится, и вряд ли я его еще когда-нибудь увижу…
Странно, да? Весь год я мечтала, чтобы этот человек навсегда исчез из моей жизни и больше не попадался мне на глаза. Зато теперь, когда мечта сбылась…
Нет, я не хочу с ним общаться. Сейчас в этом уже нет смысла. Смысла нет с тех пор, как у него появилась девушка. А мы с Леоном были типа друзья.
Я его не любила. С ним просто было интересно и жизнь казалась не такой унылой. Всё.
Сейчас реально даже поговорить не с кем. Вчера был концерт, выступала известная группа, а я лишь слышала из окна отголоски их песен.
Я стараюсь избегать мест, где много молодежи. Ужас, правда? Я держусь подальше от шумных компаний, потому что боюсь их. Но при всем этом мне все же нужны те, с кем можно где-то потусить, о чем-то поговорить… да и побухать тоже. А я забитое одинокое чмо, и куда себя такую девать, даже не знаю. Хуйня вроде "будь проще - и люди к тебе потянутся" не работает. Люди не тянутся к тем, кто проще. Потому что те, кто проще, по-другому называются лохи. А с лохами никто не дружит. Что в детстве, что во взрослой жизни.

У меня сейчас нет особых проблем. Завидуйте мне.
Хотя кого я обманываю. Со мной что-то не так наверно
Когда просыпаюсь среди ночи, дальше не могу спать, потому что начинаю думать о смерти. Нет, не о своей, на свою похуй. Больше всего я боюсь, что умрут люди, которых я люблю. Они ведь умрут, это всего лишь вопрос времени. И я никак не смогу этому помешать.
Стремно о таком думать вообще, и вряд ли это нормально, когда каждый ебаный день лезут в голову подобные мысли. На учёбе я временно забываю об этом, но как прихожу домой, всё начинается опять…
Я скоро с ума сойду от этой херни
Вообще, страх смерти появился у меня ещё давно, в детстве, когда умерла моя бабушка. Первое время не могла спать, все время плакала. Боялась, что остальные тоже умрут. Когда мама уходила, я боялась, что ч ней что-то случится и больше я её не увижу.
И вот ко мне вернулось то ужасное чувство из детства. Как его теперь прогнать не знаю…

В отношениях с А. опять какая-то путаница, хотя так было почти всегда. Я продолжаю по инерции считать его своим парнем, хотя реальность уже давно изменилась. У него наконец-то получилось найти работу. Так что неизвестно, когда мы увидимся. (А я думаю, что мы всё-таки увидимся ещё...)
В универе уныло как никогда. Такое бывает, когда на пару пришла ты одна. Но зато меня препод быстро отпустил, так что в одиночестве тоже есть плюсы :)
Вчера смотрела "Танцы со звездами", а сегодня зашла почитать коменты на ютубе. Как и ожидалось, кучу дерьма вылили на Наталью Холоденко. Типа она жирная корова (и пофиг, что она нехило так похудела благодаря тренировкам). А я уважаю таких как она. Которым насрать, что про них напишет какая-нибудь маня из села. Нравится человеку танцевать - она танцует. А тех, кто ничего не добился в своей жизни, но зато тявкает на более успешных, я презираю. Это самый мерзкий тип людей.

Месяц назад поступила в магистратуру. Не знаю зачем, но поступила. Наверно из-за того, что все равно нужно куда-то податься и иметь хоть какие-то деньги. Хотя назвать деньгами копеечную стипендию у меня язык не поворачивается. Работы у меня не было и нет. Да и теперь, учась на бюджете, у меня нет возможности устроиться официально. Так что надо какую-то подработку себе искать. Занятий ещё не было, они начнутся завтра. Как всегда, ходить никто не будет, и вряд ли я там смогу с кем-то пообщаться. Так что будет скучно. Учёба меня уже давно не интересует.
Я постоянно завидую чужой жизни, она мне кажется гораздо интереснее и насыщеннее, чем моя. И скорее всего, так оно и есть. Одна моя знакомая написала книгу и отправила её в издательство. Я вспоминаю, как в 8 классе пыталась писать рассказы и ни один из них не закончила. Другая знакомая регулярно ездит в эмираты и прочие египты, а у меня только поездки по деревням раз в пять лет. Третья знакомая занимается музыкой и добилась успеха в данной области, а мне когда-то давно не купили гитару ("все равно она будет валяться под кроватью"). Сейчас я могу сама её купить, но мне лень учиться на ней играть.
Со стороны я кажусь довольно успешным человеком, но это лишь видимость. На самом деле я никто. У меня нет никаких увлечений, они все в прошлом. Нет никаких целей в жизни. Ничего нет. Я просто биоробот.

I hate fucking english!
Ещё почти две недели до экзамена. А у меня уже такая паника, будто он завтра. Никогда не любила английский. Даже алгебру любила, а вот иностранный язык ну никак. То ли это из-за того, что училки тупые попадались, то ли из-за того, что сам язык мне не нравится…
Уровень английского у меня печальный. И мне теперь от этого печально.
Пытаюсь прокачивать словарный запас. Чем больше слов знаю, тем больше у меня шансов. Остальные наверняка заплатят за экзамен и будут счастливы. А я надеюсь, что и без бабла смогу. Хотя шансы у меня так себе.
Блин, я за эти две недели точно с ума сойду. Скорей бы уже поступить… Ну или не поступить. Что угодно, лишь бы не мучиться от неизвестности.

Кругом одни "нитакие", куда ни глянь. Причём они не особо то и отличаются от "таких". Смотрят друг на друга как на говно, а сами близнецы-братья.
Теорема Эскобара лол

Наряду с утренними страницами взяла себе за правило каждый день выбрасывать что-то. Хоть так можно понемногу избавиться от мусора, что годами хранился в моей многострадальной комнате.
Выбрасываю понемногу, но каждый день.
Итак, в мусор уже отправились:
- всякие разные бумажки с ящиков стола, включая шпоры по предметам, которых у меня больше не будет
- старые утренние страницы (я нашла специальный сайт и теперь пишу в электронном виде, чтобы не захламлять пространство)
- листы А4 (те, которые с одной стороны чистые, я не выбрасываю, чтобы потом на них печатать)
Также я планирую избавиться от школьных тетрадей, которые непонятно каким образом до сих пор не выброшены; открыток от людей, с которыми меня давно ничего не связывает; журналов, которые покупала в восьмом классе; просроченных лекарств и косметики; порванной сумки; рекламных буклетов, которые валяются где попало; сломанных наушников и т.д.
Особенно интересно при этом, что некоторый хлам вызывает у меня воспоминания и даже ностальгию, но я пытаюсь бороться с этим чувством и безжалостно отправлять в мусорку всё, что мне больше никогда не пригодится.

Пока меня тут не было, я успела сдать экзамены и получить диплом :) но вопреки ожиданиям, никакой радости по этому поводу не испытываю. Это раньше казалось, что вот получу диплом и мучения закончатся. На самом же деле они только начинаются.
Стоит рассказать, какая у меня мега-дружная группа и как мы весело потусили напоследок. А никак. На вручение пришло меньше половины группы (что неудивительно, т.к. остальные даже на пары ни разу не пришли). На людей с купленными дипломами я не обиделась (зачем обижаться на тех, с кем даже не знакома?) а вот остальные могли бы и прийти. В итоге сразу после вручения все разошлись по домам. Зато в соцсетях все говорили, что будем праздновать. Видимо, забыли уточнить, что каждый будет праздновать у себя дома.
Не коллектив, а говна кусок. Хорошо, что у нас нет выпускного альбома и скоро я забуду их рожи.

Почему-то когда у меня масса свободного времени, мне никто не звонит, не пишет и никуда не зовёт. Зато когда надо готовиться к экзаменам (делать шпоры конечно же, учат только заучки лол), мой телефон и мессенджер буквально разрываются. Хотя нет, я преувеличиваю слегка.
Вчера одногрупница позвала гулять. Она единственная, чьи предложения погулять никто не игнорит. В общем, собралось нас 5 чел. Но было тухленько. Наверно из-за того, что в этот раз мы не бухали. Я была как обычно необщительным зажатым чмом. Чтобы перестать им быть, мне необходимо набухаться. Без алкоголя мне тяжело общаться со многими людьми. Жаль, что последний раз когда я набухалась, у меня давление подскочило до 160, если не больше, и я думала что склею ласты. Поэтому теперь только сок, только минералочка, только закомплексованность, только хардкор.
Все время я смотрела в телефон, чтобы отслеживать время. Хотела смыться поскорее, но даже здесь моя зажатость не позволила этого сделать.
Уже не первый год знаю этих людей, но до сих пор не научилась с ними общаться. Может я тупая.
Это раньше у меня комплексов не было. Читаю свои старые дневники за 2007, 2008 и охуеваю. В то время мои мозги находились в выключенном состоянии. Зато я любому могла сказать все что хотела и не парилась. Осознание пришло позже. Даже не знаю, что хуже - нести любую хуйню и не думать о ней, или все время переживать, как бы не сказануть хуйни.
А сегодня с парнем пойду гулять. Я счастлива? Чет не сильно. После того, как он 2 недели морозился, был дико занят чем-то очень важным и секретным.
Ну ничего, подождут мои шпоры. Зато ночью будет чем заняться.

До 20 лет не пила, потому что не было желания
После 20 лет не пью, потому что нет здоровья.
…

Хорошо, когда есть куда выплеснуть свои эмоции, потому иначе скоро от них точно башка взорвётся
Сейчас она у меня реально взорвётся. И так каждый день начинается этот кошмар. В голове стучит, как будто кувалдой, рожа красная как помидор, тошнота… Повышенное давление, вот что это за херня. Из-за этой херни я даже не могу нормально по лестнице подняться, сразу голова болит. И во всякие гаджеты долго втыкать - тоже голова болит. И сделаешь резкое движение… угадай что будет? Дада, именно это.
У меня столько болячек, что просто пиздец. Ходила в больницу, но ничего мне не помогло, только две свои стипендии проебала.
Фу блять, когда я уже сдохну
Таблетка подействует через час где-то. А до этого хоть вскрывайся.

Вчера был последний день учёбы, хоть это радует. Теперь только экзамены пережить и можно смело проебывать лето.
Надеюсь, что телка Леона поздравила его глубоким минетом.
Я очень злая и неадекватная.
Я могу угадать, какой будет моя смерть. Я сдохну от инсульта примерно лет в сорок.

С отвращением к себе понимаю, что прихожу сюда в основном чтобы страдать, ныть, жаловаться на свою никчемную жизнь.
А сегодня утром я написала парню много всякой хуйни. Он ещё не заходил и не прочитал все это. Жаль, что я не знаю пароль от его страницы и не могу это удалить. Я понимаю, что совершила ошибку. Мне не нравится, что он мало общается со мной, но ведь от того, что я делаю, ему не захочется общаться чаще, а скорее наоборот.
Кто-нибудь, килл ми плес.