Ладно а как вам такой инсайд

Кажется нужно отказаться от алкоголя а то я уже не понимаю что к чему

Это жесткий депрессант и все эти мысли под ним иногда - когда что-то, что травмировало тебя когда-то заново ранит потому что ты вытащил это на поверхность зачем то ( это кстати единственный вариант который я знаю, как пережить травму, просто расковырять ее и говорить говорить говорить о ней пока болеть не перестанет. Но он такой долгий)

Это состояние действительно достает то, что я бы не хотела доставать или думать о чем то, я знала, но не задумывалась об этом, что на протяжении всей моей жизни он и был катализатором типо выпил пару бокалов уставший и привет а помнишь и тут самые ебанутые флешбеки из всей памяти на протяжении всей жизни кричат Привет, забыл про меня?

А ты вроде и не забыл и может быть даже думал накануне, но блять не переживал это заново, просто думал, украдкой коснулся, не надо мне прям переживать, зачем, я уже это еле пережил и выжил и забыл и построил отношения и даже разрушил так зачем это все?

Всей душой обожаю произведения, которые причиняют почти физическую боль. Всё что проникает внутрь тебя и растекается словно яд, заставляет переживать те негативные эмоции, которые ты никогда не испытывал в реальной жизни (и не надо). Потеря, гнев, безысходность, опустошенность - для меня лучший коктейль на вечер. Порой прям хочется чего-то такого, чтоб тебя наизнанку выворачивало и ты страдал ещё пару дней. Вот он мой катарсис. Наслаждение в агонии.

Никогда не думала, что домашняя одежда так может влиять на восприятие себя.
Какие-то несуразные на первый взгляд мелочи, в виде уютного постера на стене, светильника с тёплым светом, пары растений на подставке и вот ты уже окутанный чем-то таким тёплым и приятным, что ты больше не тревожишься.

Как в детстве…
Мы строили шалаши, выпрашивая в местном магазине картонки. Тогда работали все. Тунеядцев не было. Каждый что мог, то и приносил. Кто таскал ветки, кто делал пол из картонок, кто-то вообще отважно тащил старое кресло с мусорки. И все были в диком восторге.

Это были наши хижины, которые позволяли нам прятаться от взрослых.

Я выросла, мне уже третий десяток, а я все также люблю обустраивать свой шалаш.

В «Бойцовском клубе» Паланик высмеивал тех, кто листает каталоги икеи в поисках очередной приблуды для дома. Как по-мне, он просто не понял жизнь. Людям настолько тоскливо жить в этом мире, что они выстраивают свои жилищные крепости, лишь бы как можно меньше выходить в зону дискомфорта. Прячутся в экраны телефонов, лишь бы не смотреть вокруг.

Если задать сейчас мне вопрос, где находится мой дом, я 100% отвечу что мой дом - это я. Оказывается это я, тот самый источник уюта и тепла, куда можно спрятаться.

После бури последовал штиль. Это все К.виноват.

Надолго ли меня так хватит или переменам действительно быть?

Мне кажется я слышу голос себя.

Удивительно! Удивительно…

Кажется, в какой-то момент я потеряла часть себя.

С каждым годом мое сердце каменеет. Я будто все больше и больше отстраняюсь от всех и всего. Мне так сложно чувствовать себя живой.

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

Писала кучу текста, удалила.
Нахрен.

Все проходит, пройдёт и это.
И я перестану приходить на работу с заплаканными со вчерашней ночи глазами. И я начну ставить на первое место себя, а не кого-то ещё. И я смогу находить равновесие в себе, именно в себе, а не в ком-то ещё.
Все будет.
Но пока я хочу занять позицию наблюдателя и плыть по течению. Плыть по своей жизни. Чтобы набраться сил.

Нахлынуло чувство нежности и любви к этому милому четвероногому другу. Кто что бы ни говорил, а пес всегда со мной! Он всегда смотрит своим детским взглядом невзирая на любые обстоятельства. И как бы намекает что все проблемы не стоят того что бы о них думать. Он любит когда его гладят, играют или идут с ним на прогулку. Он обожает когда я ему покупаю вкусности, начинает вилять хвостиком. Так любить я наверное не смогу